我靜靜地站在這里。

如果這里不是一片墓地，那么眼前這幅煙雨濛濛的景象應該是相當宜人的。落花人獨立，微雨燕雙飛，這樣的景象很容易讓人想起這樣的詩句。

遺憾的是，在這個陽春三月細雨輕飄的日子里，這片宜人景象里除了我以外，沒有其它任何一個人——我指的是活人。這原本是媽媽最喜歡的季節，可現在她卻無福享受，只能躺在我腳下的泥土里靜靜地看著我。

我默默地凝望著墓碑上媽媽的相片，相片里她仍是一如既往的端莊和優雅，嘴角微微上翹，一如從我童年至今的印象。現在，我從那雙美麗的眼眸里讀出了一絲憂傷，從前的我一直不明白那樣的憂傷到底承載著什么，我甚至不愿意把這個詞與媽媽聯系起來。

公墓里石碑連著石碑，周圍是青翠的松柏。小雨輕輕地打在我的臉上，然后慢慢匯積起來，順著我的臉頰向下流去。

我看了看手表，已經過去了四個小時，膝蓋上傳來的酸痛提醒我站得有些久了。我抬手抹了抹臉上的雨水，我得離開了，我想。

我彎腰把石階上的黃花野菊花攏了攏，讓它往墓碑靠得更近一些。這種黃色的野菊花單放起來原本是毫不起眼的，但如果是大大的一束合在一起，卻能顯出一種別樣的絢麗來，這里媽媽生前最喜歡的花，我希望她能看得更加清楚一些。

“常小姐，今天天氣不好，還是早些回去吧！”公墓門口守門的大爺撐著一把傘在我身后。

“嗯，我這就走了……”，我點點頭，開始隨他向外面走。

他真是一個好心的人，一直把我送到了公墓外面的公交車站。

一年多的時間里，這里成了我經常來的地方，守門的大爺也因此認識了我，每次都用心痛惋惜的眼神看我。

其實，他不知道，象我這樣的人根本不值得心痛和惋惜。

那天晚上，我又做夢了。

夢，總是我無法擺脫的魔魘，一旦陷入，便無力抽身。我象一個肌無力患者一樣蹣跚在懸崖邊的小徑上，稍不小心我便會墜入萬丈深淵。

我似乎又回到了那個讓我記憶深刻的清晨。

我看見穿著白大褂的醫生用難過的聲音在跟我說話，說那句在無數電影里小說里都說過的套話，可我那天怎么也不能明白那句話的意思。

“對不起，我們已經盡力了……”。

他們都說人死了會有靈魂，靈魂會回到自己牽掛的人身邊，可我卻沒有感覺到媽媽回來過。我想我已經讓媽媽傷透了心，那天，她甚至沒有跟我和爸爸說過一句話。我不知道自己是怎么走到搶救室的，只知道在我握起媽媽那雙曾經帶給我安心和快樂的手的時候，它卻是那么冰涼，那樣的冰涼讓我永生難忘。

世界上最愛我的那個人走了！

那個時候，我只知道媽媽走的時候一定非常非常的難過，但我那時還不明白我傷媽媽的心到底有多深。直到追悼會結束的那天晚上，我聽見爸爸用顫抖的聲音跟我說了一件事。我終于明白，為什么媽媽會如此激烈地反對我的愛情，或者說，我所謂的愛情以及我為了這份愛情所采取的種種行為和言論，已經徹底地顛覆了媽媽長期以來所信仰的東西，簡言之，我在用她平生最痛恨的行為在傷害她！

凌晨三點半的時候，我忽然從夢里醒過來。枕上、臉上全都濕了，我分不清是淚水還是汗水。

從抽屜的最深處拿出一包煙，打火機發出的光在黑暗中有些搖曳，我把煙頭向火光移近，隨著哧哧的聲音，煙被點燃，隨后搖曳的火光熄滅。

我吸了一口，仍然是滿口的苦澀。

窗外的天空黑漆漆的，如黑洞般空洞而沉寂。

我抬起手，露出光滑的手臂，然后把紅紅的煙頭摁在上面，空氣里立即有一絲若有若無的味道劃過，皮膚上傳來的疼痛讓我閉上了眼睛，我喜歡這種感覺，疼痛讓我覺得平靜。

如果我真的愛過你

我就不會忘記

當然我還是得

不動聲色地走下去

說:這天氣真好

風又輕柔

還能在斜陽里疲倦地微笑

說人生真平凡

也沒有什么波折和憂愁

可是如果我真的愛過你

我就不會忘記

就是在這個十字路口

年輕的你我曾揮手

從此分離

這是一個年輕的男孩借用一名詩人的詩人寫給我表妹于舒的信，哈，十八九歲的人兒也能有這樣的情懷，我有些失笑地掩上筆記本。心里面曾經被深深埋藏的某個地方被微微觸動，如舊傷未愈般開始隱隱作痛。深呼吸，深呼吸，深呼吸，我對自己說……三秒鐘過去，嘴角終于可以自然地揚起。

“表姐，你說……他還會不會喜歡我？”舒舒有一張年輕而干凈的臉，如小鹿般清亮的眸子正閃著焦慮的光。

“呵呵……我說啊……”，我忍不住想逗逗她，話到一半停了下來。

“你快說嘛……求你了……表姐……”，舒舒開始不依不饒地搖著她的手撒起嬌來。

“好了好了，我說了我說了……咱們舒舒這么漂亮，這么人見人愛，他肯定會喜歡你的……”，我一邊笑著說一邊摸了摸舒舒的臉。

“唉呀……表姐……你這不是敷衍我嗎？不行不行，你得說點兒靠譜的……”舒舒仍然抓著我的手，臉上全是不依不饒，眼睛里還有讓我心軟的焦慮。

“嗯……我想他應該還是喜歡你的，不然不會問你去不去？你就去一下，看他還會不會再約你……”，我想了想，終于還是很好心地為表妹提議。

這個世界每天每分鐘，都會有人分開有人重逢，我不過是站在旁邊靜靜地看著，在合適的時候，我會提出善意的建議。

回到家的時候，爸爸已經睡了，但客廳里仍留著溫馨的燈，從我有記憶以來，爸爸一直保留著這個習慣，以前是為媽媽，現在是為我。每次看到這燈光，心里便覺得溫暖和安心，但接踵而至的，還有許多的歉疚，我不能算是一個孝順的女兒，至少我沒能讓爸爸為我而安心。其實我已經在非常努力地做了，努力地做回五年前的好女兒，當然結果仍然很失敗。

走到父親房間的時候，我停了下來，輕輕地叩了叩房門：“爸，我回來了！”

“哦，不早了，小影，早點睡吧。”

回到自己的房間，打開電腦，突然想起舒舒給我看的信。于是從GOOGLE里輸入席慕容的名字，我知道在很多年以前，這個詩人的作品曾經風靡一時，但我卻甚少去認真拜讀過。

當一切都已過去

我知道我會慢慢地將你忘記

心上的重擔卸落

請你請你原諒我

生命原是要不斷地受傷和不斷地復原

世界仍然是一個在溫柔地等待著我成熟的果園

天這樣藍樹這樣綠

生活原來可以這樣的安寧和美麗

“生命原是要不斷地受傷和不斷地復原……生命原是要不斷地受傷和不斷地復原……生命原是要不斷地受傷和不斷地復原”，我下意識地重復著這句話。

這是詩人的話，未必現實。現實里，有些東西一經摧毀便永無再建的可能，比如二十二歲的常影，比如初戀的悸動，比如那如飛蛾撲火般的勇氣……