“還脹？”我問童望君。

“嗯，很不舒服，小樂兩歲了，還是這樣，跑步的時候偶爾還會滲透出來。”童望君點頭，對這個事也很煩惱。

我的呼吸有點沉重，聲音顫抖：“要不我幫你揉一揉？”

童望君沒有看我，也沒有回答我的話，只是點了下腦袋。

我的手快速的按了上去。

被子中的氣息一下就旖旎起來，我聞到了一股淡淡的奶香味。

童望君的呼吸也變得沉重，她還發出了一聲輕哼，腿在被子里面輕輕的攪動著，這像是給了我信號一樣，我一下撲了上去。

我腦中的理智已經被荷爾蒙沖散的一干二凈，腦袋伏低探尋著。

童望君輕輕推了我兩下便沒有再掙扎，我肆意的搶奪著原本屬于陳樂的吃食，唐望君輕呼了聲，腦袋仰起來，露出白皙的脖頸。

我的手順著童望君的腰身往下滑，摸到一件礙事的衣服，用力的往下扯。

雖然是真正意義上的第一次，可很多東西根本不用特意的去學，在荷爾蒙的支配下，我知道自己下一步應該怎么做。

童望君沒有反抗，我順利的褪去了最后的障礙，就要完成最終的夢想。

“你負的了責任嗎？”童望君忽然說了一句。

我愣了下，停止動作，看著她，有些不解。

童望君臉色很平淡，低著頭，和我四目相對：“我在排卵期。”

排卵期，意味著可能懷孕。

我神色變了，一下就疲軟，理智瞬間回到腦中：“對不起。”

“你如果愿意負責，可以繼續，我不阻攔你。”童望君道。

童望君的眼神讓我不敢與她對視，有些倉皇失措的從她的身上下來，我半晌沒有言語。

“你不敢了？”童望君似乎在冷笑，笑中帶著怨氣，“是舍不得唐婉，還是舍不得蘇然？”

“別說了，對不起。”童望君的怨氣沒有讓我感到憤怒，反而使我羞愧難當，不知如何應對，我慚愧不已。

“怎么不說？你不是想要知道我為什么會和你離婚嗎，我說過，不是因為你不上進，也不是因為你賭博，自甘墮落，而是因為你心里有另外一個人，哪怕因為責任和我結婚了，可你還想著唐婉。”童望君哭了。

我有點不知所措，不知道該怎么安慰她，千想萬想我都沒有想到唐望君居然是因為這個才和我離了婚。我原本以為她不會在意我對她的感情，因為我和她的結合本來就是意外，談不上感情，她又怎么會在意我心中有沒有別的女人呢？

“你說的是真的？但我不是強迫了你嗎，你難道心中一點都不介意，會在意我心里是否有別的女人？”我有點懷疑的說道。

“我的確是被強迫的不假，但我倆畢竟領了結婚證，我還懷了孩子，未婚先孕而且還不是法定的結婚年齡就生下了孩子，你知道我有多么害怕嗎？很長一段時間我甚至都沒有敢跟家里說，只是一個人默默的忍受著惶恐不安。”童望君低聲的抽泣著，心里面似乎有很多的委屈，“你爸媽為了你，擔心你會受到刑法的懲罰，跪在我的面前，請求我的原諒，我同意了，說你是我的男朋友。可你知道我心里承受了多大的壓力嗎？我挺著大肚子去學校，遭受別人異樣的眼光，而你呢，天天喝酒，最后還是染上了賭博。”

“不過你也并非一無是處，至少懂得關心我，我嘔吐的時候你會詢問關心，做早餐給我吃，隔兩天就買些水果，削好了放在我的床頭，偶爾陪著我散散步，在醫院生產的時候你甚至進產房陪在我身邊，天天抱著女兒不肯撒手，我也是個人，對這些怎么可能一點感覺都沒有？”

“可最終我發現你之所以做這些并不是因為喜歡我，而是因為責任，你心里想的是唐婉，覺得娶我是迫于無奈，對不起她，辜負了唐婉，加上因為這件事影響了你上大學的機會，所以你就賭博，你就喝酒，自甘墮落，用這樣的方式懲罰自己，我勸你沒用，你爸媽勸你也沒用。”

“看著你天天消沉每天醉醺醺的，甚至找不到回家的路，大冬天轉鐘了還沒回家，我在家里帶兩個孩子，還要為你擔心，我真的快要被壓塌了。想了想，既然你這么想唐婉，那我就給你自由，不再束縛你。”

我的心情很沉重，我沒有想到童望君對我是這樣的感情，她和我離婚是因為這樣的原因，她是為了成全我才和我離的婚，我側過頭看著她：“對不起。”

除了這三個字，我不知道如何表達我心頭的情緒。

我只能跟她說對不起。

“對不起？就知道說對不起，你還能說點別的什么嗎。和我離了婚，可你也沒和唐婉走在一起，反而與蘇然走得更近了，你和蘇然認識也不過兩個月吧，這樣看來你心里面其實根本就不是那么愛唐婉，喝酒抽煙不過只是借口而已，只是不想和我在一起的借口。”童望君說道。

“我失去了記憶，很多事情都不記得了。”我道。

“你失去的記憶也只是關于我的記憶而已，和唐婉有什么關系？”童望君不屑的道，“說到底你不過是不愿意背負壓力，不愿背負責任，所以才要逃離我，你就是一個人渣，見一個愛一個。”

我的心很痛，童望君的話深深的刺痛了我。

我在想，她說的難道都是真的嗎？我真的是個人渣，見一個愛一個？

童望君，唐婉，蘇然這三個女人在我腦中不斷的變換，我也弄不清楚自己到底喜歡誰，或者是三個都喜歡，可這是違反道德的，我可能真的是個人渣。

“對不起，我就是一個人渣。”我沒有臉再面對童望君，我下了床披著外套一個人默默的出了門。

走到村外的田頭，我摸出口袋中的煙給自己點了一根。

披上外套，不過是因為里面放了煙，刺激的味道在肺部散開，能讓我腦袋的不適和胸口的疼痛稍微緩和下。

抽著抽著，我忽然哭了，狠狠的給了自己一個嘴巴子。

我真的不是人，我總覺得我不接受朋友的饋贈，有困難的時候不輕易的給他們打電話，我夠義氣，作為朋友我自覺的不給他們增加麻煩，有什么痛苦自己忍受著，這才是朋友，我做得夠好，我是個好人才對。

但其實就如童望君說的，我只是個人渣。

我酗酒，抽煙，賭博只是在逃避責任，逃避壓力，或許一直以來我都沒有看清自己，反而童望君看透了我，比我自己更清楚自己。

我在想今后該怎么辦，我該如何面對童望君，面對唐婉，又如何面對蘇然。

我的腦袋有些疼，我沒有想到處置的辦法，腦袋中一團亂麻，毫無頭緒，越想越頭疼，我最后只是悶悶的抽著煙。

天有點亮的時候我又悄悄的回家，推開房門穿上自己的衣服。

“你又跑出去抽煙了？”童望君問我，她還沒有睡。

“你睡一會兒吧，我下去做早餐，你等會起來吃。”我道。

“你不用有這么大的壓力，我和你既然離婚了，你就不用對我負什么責任，兩個女兒也不用你操心，我自己能夠照顧。”童望君忽然說道。

我不知道她是關心我，還是嘲諷我，即便是后者我也生不了氣，因為我對她的愧疚和傷害與這點嘲諷相比根本就不值一提。

我真的希望童望君狠狠的打我一頓，那樣我心里或許還要好受一些。

“今天早點回去吧，吃了早飯稍微休息一會兒就回去。”我說道，“你抓緊時間再睡一會，還要開車。”

“回去那么早干什么，你有什么事？”童望君問我。

“早點回去，一起去幫阿珂買臺鋼琴。”我道。