只是儘管我堅(jiān)信自己的謊言足以天花亂墜，甚至可逆轉(zhuǎn)乾坤，但這個(gè)現(xiàn)實(shí)的世界很明顯根本不吃我這套，而公告上有寫我班主任的名字:王麗萍。
看到這個(gè)名字的第一瞬間，我覺得這個(gè)人應(yīng)該是個(gè)女的，因爲(wèi)沒有人會(huì)給男孩子起這種名字，此刻不遠(yuǎn)處的辦公樓道里，幾個(gè)學(xué)生在看我，顯然我並不認(rèn)識(shí)他們，但他們認(rèn)識(shí)我。
只是他們認(rèn)識(shí)我，這並不讓我覺得奇怪，因爲(wèi)我並不是一個(gè)在這學(xué)校裡默默無聞的乖孩子，嚴(yán)格來講我是個(gè)小校霸，事實(shí)正是如此，完全不是某本書籍裡杜撰出來的那種小校霸，而是活生生的，我對(duì)待同學(xué)的殘忍程度完全超出正常人的理解範(fàn)圍，比如我曾有一段時(shí)間，甚至精心謀劃過如何殺死我的家人與我自己。
想想看，一個(gè)跨越了道德理論束縛的瘋子，這絕對(duì)是非常非常特殊與危險(xiǎn)的存在，所以學(xué)生們大多數(shù)時(shí)候都是怕我的，當(dāng)然我也有我自己所懼怕的東西，比如猜測(cè)自己未來的各種死亡場(chǎng)景。
可這並不是我今天將要能解決掉的難題，我迷茫中堅(jiān)信著，這個(gè)我所爲(wèi)之深深懼怕的難題，這可能需要用一生去解決，甚至付出我的所有，我有這種預(yù)感。
故此現(xiàn)在我需要解決的是，先拋棄一切奇怪的想法與思維邏輯，開始著手於我今天將要面臨的大問題。
蕭瑟的秋天，我舔了舔乾涸的嘴脣，一想事情的我總是抽菸或者就是做這種小動(dòng)作，但此刻我不會(huì)去刻意理會(huì)那些看著我的學(xué)生，畢竟我對(duì)他們並沒有什麼興趣，我是非常自私的，所以我只對(duì)那些對(duì)我有利或者有害的事情感興趣。
我移動(dòng)腳步，我知道我雙眼依舊無神，更是面部沒有任何表情，在這個(gè)到處都有人類面部表情的繽紛世界裡，看著那些學(xué)生與他們的父親或者母親有說有笑，看著那些開心或者迷茫與惆悵……而顯然我是個(gè)異類。
我調(diào)整心態(tài)茫然走到教師辦公樓的辦公室裡，我甚至不知道這辦公樓現(xiàn)在長(zhǎng)什麼樣了，因爲(wèi)沒有去看，進(jìn)了辦公室以後就看到了我的上一任班主任，是位二十五歲左右的長(zhǎng)髮貌美女子，她坐在自己的辦公桌邊上，對(duì)我露出了奇怪的表情，我無法形容那種表情是什麼，似笑非笑的樣子，但我的第一反應(yīng)卻是，這女子的內(nèi)褲大概是黑色的，而且她是教英語的。
當(dāng)然我沒有和這位英語老師說話，而是看著許多老師面前的小牌子，上面有寫她們的名字，我找到了王麗萍這三個(gè)字。
再一次的茫然失措中，我又開始重新審視這位名叫王麗萍這個(gè)，在我看來可以用老太婆形容的老師，她給我的感覺真的不太好，至少我從她身上感受不到絲毫的善意，也可能是我的錯(cuò)覺吧？
麗萍也用她那雙平靜而又略帶嘲笑的眼睛，這會(huì)盯著我，或許是我太過於奇怪？但這已經(jīng)不重要了。
因爲(wèi)麗萍笑了，儘管她笑得在別人看來是一位老師對(duì)學(xué)生溫柔的笑意，但在我看來，那裡面似乎帶著某種我無法否定的不屑乃至絕對(duì)的輕蔑。
當(dāng)然我也笑了，因爲(wèi)我不在乎她是誰，她將要做什麼，因爲(wèi)我判定這一切都將與我毫無關(guān)係，我認(rèn)爲(wèi)的上學(xué)不過是，我交錢，她們教枯燥乏味的書籍，與打罵我們，僅此而已。
這會(huì)麗萍開口：“你就是郭豹？”
中年婦女特有的聲音，沒有什麼出奇的地方，再加上我對(duì)邊上的環(huán)境根本毫不在意，雖然我知道邊上有很多學(xué)生與家長(zhǎng)，雖然我能看到我上一任班主任，那個(gè)英語老師這會(huì)衝著麗萍笑，而麗萍也回之一笑。
而我只是掏錢：“嗯，我叫郭豹。”
麗萍噗嗤就笑出了聲，甚至用手去捂她的嘴巴，可我完全不知道她在笑什麼，因爲(wèi)我的表情此刻肯定是面如死水，這一點(diǎn)毋庸置疑。
麗萍接過錢就開始登記，最後找了我一百多塊，原來我給多了，哦？不對(duì)，是我父親錢給多了，我父親是按照初二的標(biāo)準(zhǔn)給我的錢，而且一般會(huì)多給一點(diǎn)，但現(xiàn)在我是初一。
接過麗萍找的錢，我笑了，完全是啞然失笑，我開心嗎？在想這一百多塊錢可以讓我在網(wǎng)吧呆多久？可我馬上心情又不好了，因爲(wèi)我差點(diǎn)忘記該如何向我的父親解釋，這所謂留級(jí)的事。
我心神不寧，惶惶難安！搖頭嘆息的將錢裝進(jìn)口袋，步行低頭與這學(xué)校做一個(gè)短暫的告別，沒有隆重的告別儀式，因爲(wèi)那是不可能發(fā)生的，我只是心情煩躁的已經(jīng)站在了離學(xué)校門口一段距離的水泥路上。
水泥路是東關(guān)村的，但這不是那麼得重要，因爲(wèi)我這會(huì)真的很不安，甚至看不到邊上來往的學(xué)生與那些家長(zhǎng)，我只是下意識(shí)掏出香菸，抽出一支，塑料打火機(jī)非常非常熟練的就點(diǎn)燃了。
煙真是個(gè)好東西啊！當(dāng)那股輕微的麻醉感與那煙霧輕輕通過肺部的瞬間，讓我在那剎那忘記了一切，但過了這剎那，那不安的情緒又再次侵襲著我的整個(gè)思維世界，故此我唯有不住的抽菸，意圖驅(qū)散這惶恐的不安。
一陣更加蕭瑟的秋風(fēng)吹過，似帶著這塵世中一切的不安一般，我冷得瑟瑟發(fā)抖，擡頭仰望天空，灰濛而晦澀的天空？
之前的天空是這種令人惆悵不堪的色彩嗎？我怎麼記得好像陽光明媚呢？難道我記錯(cuò)了？
可是目前這天空的色彩很讓我感到討厭，就好像那些我看不到的黑雲(yún)另一端，藏著這世界上所有的痛苦一般，一下子，那些痛苦將要順從天意，隨著清澈的雨滴落下，然後再無情的砸在我身上，讓我在感受到那冰冷刺骨的時(shí)刻，也一同感受這世界的所有痛苦。
對(duì)的！我有自殺傾向，一口香菸再次通過肺部，嘴巴里吐出嫋嫋煙霧，可這麻醉感太過輕微，我不得不努力深吸一大口香菸，儘管在這瞬間似乎又得到了久違的麻醉感，但這映於我眼中的世界天空，依然是那麼的灰濛，而我又意識(shí)到身邊有太多的眼神在看我，就像在看一個(gè)神經(jīng)病一樣，當(dāng)然，我知道自己是個(gè)神經(jīng)病。
我都不知道這一路我是怎麼走的，似乎世界中所有的一切都與我無關(guān)了一樣，我真的頭疼欲裂，開始想像父親得知真相會(huì)怎麼打我，我想肯定不是大發(fā)雷霆那麼簡(jiǎn)單，我是真的有點(diǎn)怕了，因爲(wèi)父親這種存在打我，雖然知道真打起來，他肯定不是我的對(duì)手，因爲(wèi)我的兇殘程度肯定是父親他的幾百倍，但我不能還手，這太可怕了，真的是太可怕了……
我都不知道自己怎麼走到奶奶家的，甚至連自己一路抽菸，走到自己西北關(guān)村還在拿著煙的事，都記得不太清楚了，更離譜的是，我這會(huì)手裡還拿著煙在抽。
這是間土房，所以四面牆壁都是土，我低頭抽菸，只依稀的看到正北牆邊的靈臺(tái)，那裡供奉著我爺爺?shù)睦舷啵瑤字氵€在冒著青煙，爺爺臉上帶著一絲微笑，半頭白髮，儼然不動(dòng)的在老相里，我喜歡爺爺，因爲(wèi)我就是爺爺和奶奶帶大的，我還記得我父親前些年坐監(jiān)獄回來時(shí)，是爺爺告訴我那是我父親，我才知道，啊！！！原來那是我父親啊！
但是，這個(gè)世界太荒唐了，荒唐到我還沒做好相應(yīng)的準(zhǔn)備，天就是如此不動(dòng)聲色的塌了！爺爺在一個(gè)大雪紛飛接近暮色臨近，又差不到三天就過年的那天，就那麼離開了我，我見了爺爺最後冰冷的一面，我知道爺爺冰冷是因爲(wèi)我觸摸了爺爺?shù)氖郑珷敔斉R走前沒能見到我，一牆之隔，我自己的家就在爺爺家後面，就隔了一道破舊不堪，眼看都會(huì)塌的土牆。
但最終導(dǎo)致我沒能見到爺爺在人世，那擁有對(duì)我愛意的那最後一面，並不是那道破舊眼看就會(huì)塌的土牆，而是我母親，母親不讓我出來見爺爺，因爲(wèi)母親她自己不喜歡爺爺與奶奶，對(duì)的，他們吵架，吵了十幾年了，期間也發(fā)生過多次打架。
“你報(bào)名怎麼樣了？”
一瞬間，萬千思緒又把我拉回現(xiàn)實(shí)，報(bào)名？對(duì)的，我還要向父親解釋留級(jí)的事，這事不能拖著，必須儘早解決，也就是儘早捱打爲(wèi)妙，不然老是提心吊膽也不是個(gè)辦法。
這是奶奶的聲音，我看著奶奶那身清潔工的黃色衣服，還有那頭花白的頭髮，雖然用黑色染髮劑染過多次，但完全無法掩蓋歲月的滄桑，就如同奶奶眼中那承受了世間無盡悲歡離合的痛苦，而讓人揪心的光芒一般，還有臉上的皺紋，完全完全無法掩蓋。
我扔掉早已燃盡的菸頭，重新點(diǎn)燃一支，麻醉感再次侵襲我的身心，對(duì)於這種麻醉感，我無法自拔，再一個(gè)，奶奶一直知道我是抽菸的，當(dāng)然奶奶也知道我是個(gè)非常可怕的存在，一般而論，做奶奶的都會(huì)擔(dān)心自己的孫子在學(xué)校有沒有被欺負(fù)之類的，但我的奶奶卻一直以來擔(dān)心的是，我這個(gè)存在一直以來，有沒有在學(xué)校無緣無故的打我別的同學(xué)。
而我此刻卻下意識(shí)的回道：“奶奶，我留級(jí)了，還是初一。”