我還活著。
頭先落地，幾乎沒有什么生還的可能，風吹得我沒法輕眼見證急速接近的大地，但我的確感覺到了，一瞬之間的痛感。
我死了，可我仍在這里。
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按理來說，死而復生的人，都會是狂喜的心情，因為意識到了死是多么可怕的事，所以才會更加珍惜活，珍惜剩下的，在一天天減少的時間，珍惜還不知道將會發生什么事情的【明天】。
而我沒有。
我只是有一種濃濃的失落感。
但不管怎么說，現在的所有事情，已經變得簡單了。
只要死亡，就可以立刻重啟嗎？
綠燈了，行人們紛紛走上斑馬線，我靠在電線桿上，沒人知道我在想的，是多么沉重的事情，我在思考死亡，如何合理利用死亡。
這就像游戲一樣，如果你打的不盡如意，那么你就會選擇自殺，然后重啟游戲再來一次。
對，我的生活變得像游戲一樣。
“啊啊。”發出了抱怨聲，最近我好像變得太深沉了，果然是自從那場車禍后我就變得不正常了嗎？
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我變了多少？
我突然意識到這個問題。
自從那一天……已經一年多了？在那之前，我從來不會像現在這樣，呆在一個地方一個小時來思考問題，并且還是一個人，這真的不像我了，不像穗乃果了，今天也是，我就這么在這里，像是理所當然的思考著死亡，一般高中生不會想這種事情吧——這應該是青春期的特權。
車禍，救人，跟蹤，被抓，被殺，自殺，轉眼已經經歷了這么多事兒了，似乎每一件，都不是高中生該遇到的事情。
也許我不該把自己當高中生看待了，畢竟，已經過了兩年了，如果算上沒有到來的那些【明天】的話，我早就畢業了。
只是身體仍然沒有發育罷了，嗯……這么說來，我馬上就18了吧。
再過兩年就成人了的說。
而她們，仍然停留在那一天，高三生的17歲，我已經領跑了一年多么？
忽然，我想到一件事。
這意味著？
如果我每天醒來，在手機上看到的依舊是3月16日這個日期，那么總有一天，我會在這樣的日子中度過30歲生日，而到那個時候，我和她們就真的成了陌路人。
因為心理年齡已經不在一個層次上了，也許到那個時候……
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我會變成什么樣？
啊啊啊啊！結果又變成這樣的思考了！
煩躁起來，這不又陷入沉思之中了嗎！如果我的性格轉變，這是因為那場車禍而開始的，那么結束它，是不是我就能變回去？變回穗乃果？
也許我該去找個心理醫生了，不是在今天，是在這整件事情結束之后。
“咕嚕嚕……”
肚子叫了起來，抗議我因為【反正幾百年不吃飯都餓不死】這個理由已經超過20天連續無視它的本職工作，我一摸口袋，出門的時候沒有帶一分錢。
這里離家很遠，回去的路程至少要半個小時。
好麻煩了。
[直接自殺，不就能回到今天早上的床上了嗎？]
這個恐怖的想法蹦了出來。
我被自己的想法嚇了一跳，但這的確是個好法子，也行得通，這里是鬧市區，滾滾車流就在我面前一步之遙，并且，現在是紅燈。
不需要花半個小時回家，向前跑一步就可以了。
非常簡單。
只是……會很痛耶，要被車撞什么的，想想都覺得可怕——只是怕痛，我并不懼怕死亡。
誰說過這句話來著，只要死過一次，死亡就沒有什么好怕的了。
因為，那層遮住未知的面紗，已經被我遮開了。
記憶閃回，就在不久之前，我還被人開槍射殺。
不會有什么比那個更痛了。
而且，我想要學習，學習怎么利用死亡，疼痛，不過是攔在死亡面前的荊棘柵欄，只要跨過它，我就能碰到了，死亡。
然后好好使用它。
吸了一口氣，一咬牙，我便向前跑去。
刺耳的剎車聲。
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等我醒來的時候，我發現自己在床上。
卻不是在自己的床上。
“穗乃果！你醒了！”
是媽媽的聲音，很激動，我能聽到她在抽鼻子，我想動，但動不了。
渾身上下疼得說不出話來，腦袋暈暈的，我能轉動的只剩下自己的眼珠子，然而，我只看得到天花板，雪白的天花板。
“為什么你會在那么遠的地方被車撞？警察說你是自己沖向馬路的，是這樣嗎？”
“你的朋友之前來看你了，同樣在床前守了8個小時，直到剛才實在太晚了才不得不回去，你現在能說話嗎？”
“醫生說你全身多處骨折，已經做過手術了，要在這里住院兩個月，痛嗎？痛就轉轉眼珠……”
一連就是兩個問題，我無法回答，因為痛。
痛得徹骨。
我無法安慰媽媽，所以只能聽著她哭泣，這比任何刑法都令人難受，但，這是對我的懲罰。
對我愚蠢的懲罰，的確，我進入了一個誤區，死亡可以讓我回到今天早晨，可是，那必須得是死亡，而不是受傷，重傷，變植物人，粉碎性骨折，通往死亡的路不是暢通無阻的，我不可以撞到這些，否則我就會變成現在這樣。
我現在只能全神貫注保持讓自己不要動。
否則就會受到像是有人在用電鋸鋸我般的痛楚。
絕對……不能再有下次了。
對不起，媽媽，讓你難受了。
（用藍色圓珠筆書寫，使用日語明朝體，字跡有出格，紙張干凈整潔。）