（遇見。相信。無法停留的愛。）

那個時候，懵懂?？偸莵讚宋覀兊男念^。我們，懵懂相信。懵懂牽手。懵懂說愛。

還記得，那年夏末，我們的遇見。羞澀，暗暗興許你是我的，我是你的。

車矢菊，它說，如果我能找到和我一致想法的人。我們擁有愛情。單單純純。

開始，我相信。你，就是那個人。因爲，你也喜歡它。你說它不像是，蒲公英。漫無目的。

我也是那樣認爲，就像，我的愛，偶爾停歇卻又即刻起程，無法停留。

那刻起，我的愛，停留了在你的心上。風，吹不走。雨，打不透。

是你，讓我不再像，那蒲公英。我們，是車矢菊。

相信。堅持。折著。遠遠超乎了心裡所想的，現實所發生的。

（邂逅。失去。不相信宿命。）

懵懂，已不在。我們都明白，什麼是，傷心。幸福。失去。擁有。還有歇斯底里。

我一直都是這樣認爲，你，是愛我的。我們能攜手走到最後，世界末日那天，我們纔會分離?，F實，往往是殘酷的。人，往往是虛僞的。

在我們走過了，1天，1個月，1年之後。你說，其實，我不愛你。

這好像是在我們遇見的那天，就會預知的。你，欺騙了我。這是永遠也改變不了的。

我不去想，不去想。以爲自己可以忘。忘傷，忘痛，忘你。

失去。擁有。你曾說，我並不信命。我不相信我們會遇見，是命。

曾經我也不信命，但是在你說，我不愛你了。之後。我相信。相信這一切，都是註定的。

（夏末。秋至。你讓我忘了愛。）

你，只是我的過客。我要明白。

你，讓我明白，不能相信。

你，曾經的，那笑，那哭。我記得。

你，愛過我。我懂，但是那不深。很飄渺。

你，我要謝謝你。

你，遇見。相信。曾經。邂逅。失去。讓我明白，愛，很牽強。

你，我要謝謝你。

你，因爲是你，讓我忘了愛，不想愛。

你，我要謝謝你。

你，因爲你，我明白，即使付出真心。也得不到真愛。

你，我要謝謝你。

你，因爲是你，漠視愛。

在這個憂鬱的年齡，我承認。我很感傷。自然而然的，即使看到了凋零的落葉，也會陣陣悲傷。我沒有訴說的對象，所有的寂寞與失落，只能自己默默承受著。

然而，不知道在什麼時候。我喜歡上了文字，喜歡用手指敲打著鍵盤。而出現那些所謂滲透我心靈的字

1。悲傷。惟獨文字懂得那悲涼。

十七歲的花季，這樣充滿了活力的年齡。爲何還會有那麼多的傷感可言。現在的我，不是應該在享受著青春應有的激情麼?但是我沒有，我也不想。

我只想一個人鑽進被窩裡，讓文字與我作伴，也只有它能懂我，懂我的悲傷。

有些人說，開心的時候，要好好把握。

我聽後只會笑自己，笑自己悲哀。我不知道在何時，開心這個刺耳的詞語，早已消失在我的字典裡。讓我對它，是如此陌生，如此恐懼。

所以，我纔會笑自己，笑自己可悲、可泣。

現在的我，真的對文字有了很大的依賴，看著以往在空間心情發表的那些文字。心莫名的抽疼，這是我寫的文字麼?

我自己也忘記了，到底是從何時開始，一直把悲傷寄託在文字上面。

久而久之，也成了習慣，我依舊每天記載著我的心情，寫出來的文字，往往會讓你們驚奇，這是一個十七歲的孩子寫出的文字麼?

異常傷感，這好象就是與生俱來的。沒有任何的牽制，是自然而然的。

即使我想擺脫，也擺脫不了。誰願意自己總是和悲傷作伴呢？誰都不想的不是麼？或許，你們悲了，傷了，難受了，也有人給你們安慰，聽你訴說你的悲痛。

可是，我沒有，唯獨文字，它一點也不排斥我，我把寂寞與悲傷，都寄託給它。

它是那樣的毫無怨言。只有它給我依賴，讓我依靠。讓我脆弱的心，感受到無比溫柔。

2。寂寞。習慣了不習慣的習慣。

仍記得小時候，每每佳節，村中就會放映電影，那種露天的。

我們總懷著滿心的歡喜，背上小凳子，早早就去看。即使讀不懂文字，也總懷著好奇心。

等到了劇終人散時，灰色的天空，失去了原來的色彩，留下了那些木樁以及打釺時黑色的洞，空洞而寂寞。

開始的荒蕪，到後來的簫條，傳到空氣中，渲染著我幼小的心靈。我不明白，不明人爲什麼會長大。

爲什麼不能象小時候那般幼稚?？床欢淖值谋瘋?，讀不懂寂寞的淒涼。

難以抹去的悲傷，難以癒合的情傷。依舊在蔓延，無休止。

傷痛早已成爲了習慣，留下了文字與我作伴。它總是能讀懂我心靈的創傷，讓我對它有了很大的依賴。

可能，我這輩子也離不開它了。我內心的悲傷只有在它身上才能找到安慰。

平復心中那久久抹不去的寂寞。特別在深夜時，我更喜歡用文字來詮釋我的悲傷，直到睡意泛起。

其實，那內心的傷，我不想對任何人說起。

但是，一直藏匿在心裡會很難受，我只有把它們寫出來。內心的壓抑才能得到控制。

往往不想去在意的事，卻總是會去想起。那樣的迫不得已，只是在給自己徒增悲哀罷了。

3。依賴。內心藉故宣泄的依靠。

文字，它讓悲。讓痛。得以渲泄。我拼命的在鍵盤上敲打，一個個悲傷的字符在屏幕上顯示出來。

看著它們，我發現自己有些可悲，爲什麼總是要敲打出這些悲傷的文字呢?

難道就不能寫一篇讓人看起來也會感到溫暖的文章麼？

但是總是身不由己，悲傷總是在牽引著我的每一根神經。悲傷的人，唱悲傷的歌，做悲傷的事，寫悲傷的字。

我想，我還是會繼續感傷。繼續寫我喜歡的文字。

訴說我沒人訴說的寂寞。我真的好累，我是那樣的疲憊。

以後的以後，你還會是我一直一直的依靠――文字。

真的謝謝你一直以來給我的依賴。

是你陪我度過了最寂寞的夜。

是你讓我的悲傷找到寄託。

是你，都是你，給我別人無法給的依靠。

我只有你可以訴說，只有你纔會聽我訴說。我會一直一直把你當做我依靠的保壘。

文字，感謝你一直以來的陪伴。文字，你是我唯一的依靠。

我那荒涼的女子。千語。

我親愛的女子，你看幸福的人何其之多。所以，其中也會有你一個。

我親愛的女子，你的天空世態炎涼，我無法替你扭轉，所以我爲你寫篇幾經輾轉，終得幸福的文。

我親愛的女子。

次次相對無言，最是令我心疼。可是，我如此的想你。

以後的日子裡，我願你如向日葵般開放，拋卻憂傷，做個真正向陽的女子。

突然覺得這些話有些矯情了。只是一句，我親愛的女子，願你

一路安好

在這個夏天我無休止的在黑夜行走。

昏黃的路燈氤蘊著一場又一場的死亡。

路邊漆黑的牆角，炎熱的夏，僵硬的軀體，**的暴露在夜色中。沒有柳樹嫩芽的馨香，只有清晨升騰的霧氣將其試圖掩埋。