聞烈有些冷,一定是空調打得太低了。他把身上的空調被裹緊了一些,又打開了另一個收藏鏈接。
是一篇沒有完成的文。
《圈子》
我按我自己的方式活著,按我自己的方式生活。我發誓我從未疲倦過,自從我加入圈子以來,我身邊的兄弟朋友都說我‘與眾不同’。也許有天我會停下腳步休息,那一天就是生命終結的那一刻。
我想告訴大家的是,我的爸爸、媽媽、姐姐以及我的親人和朋友,他們都是很樸實的人,他們不會做任何傷害到別人的事。可是我傷害了他們,因為我是圈子里的人……
我總是能聽到好多同學的家長,在大人們之間列舉自己孩子的乖巧、可愛之處,或者是成績有多優秀,也或者是為人多么的老實。每每聽到此處,我都會為這些為人父母的長者感到悲傷和難過。你們真的有曾了解過自己的小孩嗎?當他放學回來,撲滿在你懷里的那個人是多少年前存在過的?當他放學回來,拿著100分的成績單送到你面前時,又是多少年前的往事了?當他每天只是停留在家里做功課,看課外書又是曾幾何時才有過的?
除此之外,你們還了解到他們什么?
圈子這個說法是從何時開始流傳開來的,沒有多少人能記得清楚,也沒有人去理會這些,但在我的記憶當中來尋找,這個詞是和男人這一生物有所關聯的。至少我第一個知道并所在的圈子就是這樣的。
時代在進步,社會也在進步,在這個大千世界中,我們這一族群的存在已經見怪不怪了啊。但又有多少人仍舊持著塵舊的世俗眼神來看待我們這一族群,又有多少人能接受我們?事不關已的人會說:“無所謂,即使是這樣我們不還是活得好好的,即使你們是圈子里的人,又和我們有什么不同嘛?”,可當真有一天,你的兒子,或是你的男人向你坦白真像,“媽(老婆),我是同性戀者。”時,你還會依然這樣嗎?
……
我們不像一般女人那樣善于哭泣;也許正因為我們流不出無聊的淚水,你們才會減少對我們的憐憫;可是我們心里蘊藏著正義的哀愁,那憤火的燃灼的力量是遠勝于眼淚的泛濫的。
所以我要說,即使我們是弱勢群體,即使我們生活在世界的最底層,但我們仍舊能活出精彩。
有的圈中兄弟說:這一輩子,我不想別的,只想實實在在的過完這一生,我唯一想要的是我的來世,因為那里才有我的歌兒,我的夢和我想要的愛情……
我不是清高,我只是看到了除我之外的其他人……
作為他們身邊的親人、朋友,你聽到了嗎?這樣的他才是真實的……
1、 男人
男人從來不把安逸和快樂看作是生活目的本身--這種倫理基礎,我們通常叫它豬欄的理想。
瓦西列夫曾經說過,不管男人經歷過多少次愛的奇遇,但往往只有一位不可替代的女人永遠留在他的記憶中。如果這種“深情的愛”不能實現,就可能造成他在性關系上的反常和輕率。反之,女人也是如此。
我曾經因為他的這段話而崇拜他,可是現在我又因同樣一段話而輕視他。所以我要把他這段話中的第一個“女人”改寫成“人”。因為他呼略掉了我們族群的存在,也因為他可能試圖把我們的存在抹殺。
我可以毫不忌諱的說,我喜歡男人。這和我182公分的身高,75公斤的體重是不相干系的。總之就是喜歡,很純粹……
我對街道上的美女是否長有一雙修長的腿,高挑而又高聳的胸部沒有感覺,也不會去偷窺,當然如若主動送到我面前來,我也會欣然視之,必竟白來的午餐不是經常存在的。相反,如果是一個身材高大,或是身材勻稱的男人從我面前經過,不管他是不是圈子里的兄弟,我都會仔細打量一下他的膚質或是他的同志系數,也或者是意淫他一翻。
很長時間以來,我一直都是呈空窗狀態,顯然這樣的生活是無聊的。因為在我們得不到世人的關愛下,會需要得到圈中弟兄的疼愛。
在南京這個若大的都市里,有一家足療店是我每周必去的。一方面是因為那里的老板是個男人,確切的說是個優質的男人。另一方面是因為每次為我服務的6號是個可愛的男人,我想無論出于哪一個目的,我想這家店都沒有換做其他的不二個選。更主要的原因就是我不僅是男人,還是一個喜歡男人的男人。
這一日,我恰巧從足療店里打趣出來,店老板高聲招呼道:“下次再來時,先給我打電話啊,要不然又不能讓6號為你服務了。”的喊叫聲還未息止。
我仍舊一直向前走,一邊故做瀟灑的揮手說:“OK!”
我不曉得他是否知道我是同性戀者,也沒在意他是否對我持有個人意見,總之大家能相安無事的和平共處就是皆大歡喜。
我站在店門口的公交車站點,卻不知該何去何從,所以我說,圈中單身男人的日子除去瀟灑之外,還有孤單、寂寞相隨著……
所有的事情都還沒有理清頭緒,我已經坐上了出租車。開車的司機是一位年過30,卻也將近奔4的男人。他說話倒也還算是客氣,畢竟也是見過不少場面的,林子大什么鳥沒有?
“您去哪兒?”這是他對我說的第一句話。
“一直開,我現在也沒想好要去哪里。”他愣了一下,笑了。
“不會吧。”
“怎么不會?回家也是一個人,無聊,網吧上網是人多,熱鬧些,但也是無聊。喝酒的活兒?年八兒百輩子前就丟下了。所以得出的結論就是你先開著……”
他一邊開著車,一邊回過頭看了看我,然后不懷好意的笑了,“去找女人。”
“我喜歡男的。”是的,你沒有看錯,我也沒有寫錯,我就是順口隨便的回應了他我是同性戀者。估計你們現在的表情和他當時一樣,他驚訝的看著我,本就不大的小眼睛睜得圓圓的,大大的,更有甚者瞳孔都似乎放大了好幾倍。“你不會說真的吧?我就是和你開個玩笑,你竟逗我。”他好無辜的說。
“你是在開玩笑,我沒有。我就是喜歡男人。”我沒有看他,因為當下車開的超慢,我把所有的注意力都集中在車窗外即將過馬路的男人身上。
“你也太大方了吧?”
“大方?怎么會?”這回倒是換作是我回過頭來看他。
“一般人怎么可能像你這樣大方的承認?”,對于他認真的樣子,我只能哈哈一笑。他又看了我幾眼,但是沒說話,一分鐘的功夫,他回過頭來問我。
“女人脫光衣服在你面前,你也沒有反應?”,當下我險些被他嗆倒。
“怎么會?我是同性戀,但不是性無能。我只能說我喜歡男人,而并非……”
“了解……了解……”
我到現在也想不通,為什么我會輕易的承認自己,也許我太渴望正視自己的原因吧。哪怕只是一次,都會感覺到如釋重負。不過話說回來,事后我和朋友們談起這事兒,他們都笑我說:“你膽子可真不小。”
那司機好半天沒有說話,看我一直也沒有說自己要去哪兒,便開口說道:“要么,你去同志酒吧?”
“我討厭那種地方,好像是脫光了衣服站在所有人面前一樣。你一進去的時候,會有成千上萬只眼睛在打量你,從頭到腳把你檢查一遍。”
“呵呵,說來也是。”他又接著說,“山水酒店邊上有一家飯店,那家飯店的女老板有個兒子也是同志……”,他說了一會兒,看我沒有理會他,也便停下不再繼續說了。
結果那一天,我哪也沒去,在市里轉了兩圈之后就讓他把我送回家去了。
我們這些人,生活在一個集體當中,我們是同樣的人,所以我們了解我們所需要的是什么。我們比女人更了解男人,不僅僅因為我們自已就是男人,更大程度上是因為我們都愛男人……
看完這個文,聞烈呼了一口氣。這件事,聽南宮輝說起過,說他跟一個出租車司機直說自己是同志的。但,看這篇文章的時候,聞烈只注意到這幾個細節:
第一,“我站在店門口的公交車站點,卻不知該何去何從,所以我說,圈中單身男人的日子除去瀟灑之外,還有孤單、寂寞相隨著……”這篇文章發表的日期是6月20號,他那時還當自己是單身男人?
第二,他說的,一定就是家門口的足療店。老板是七四年生的浙江人,剃一個刺頭,感覺非常清爽,而六號,是聞烈固定的足療師,第一次去就介紹給南宮輝的。雖然讓南宮輝的身體好些,多做點足療,是聞烈希望的,然而。。。。拿著自己的錢瀟灑。。。。
第三,居然,居然借錢過日子的人,讓出租車隨便開。他還真有魄力啊!
再次撥打南宮輝的電話,依然是關機。
睡在沒有南宮輝的家里,不知道怎么的,聞烈并沒有太過傷心,反而有些解脫的輕松感。是時候結束了吧。曾經說過,和南宮輝在一起,生活品質下降了,無論睡眠時間和質量,還是經濟狀況,甚至是情緒,都在透支。結束這個無底洞,應該是不錯的。
海棠里,已經建設成一個完善的家,萬事俱備,只欠一個值得的男人。換個人,照樣過,或許能過得更好呢!不,不是或許,是一定!