有時，我會默默地望著窗外，祈禱時光能夠過得快一點，不要讓我的女神在如此這般難受著。要知道，她每次難受，我就心痛，每次心痛，我就分心，每次分心，我就無法集中精力，每次無法集中精力，我的學習效率就大打折扣，而如此，最終影響的便是我的成績。

我也不想這樣，很想找她一次和她好好地談心，可是每次鼓起的勇氣，總是經不起各種道德大棒的摧殘，眼睜睜地夭折，無聲無息地灰飛煙滅。

我開始學著控制自己不讓自己被他的情緒所影響。每每憋得難受的時候，我便會用各種方式盡情地釋放自己。我知道，雖然我在經歷著痛苦，但我必須這么做，因為，我要不這么做，我以后想要做的事便無法實現。

整個高三應該都是黑色的。唯一的可以透口氣的時間，便是那一年一度的學校體育運動會了吧。

的確，這是個我們唯一有理由放松自己的時間，就連把我們當成學習機器的班主任，為了她所謂的榮譽，也會諄諄教誨我們去努力拼搏，爭取拿個名詞抬個獎狀的什么回來。

不過，對于以學習見長的十班來說，這是激不起我們任何興趣的。有些四眼狗，甚至將書本習題帶到操場，一邊應付著分配到的任務，一邊埋頭刷刷刷地瘋狂算著習題。

對于這些，我見怪不怪。其實我也想趁此機會多看兩道題，多背兩個英語單詞，但是，我的魂最終還是被我鐘愛的籃球勾了去。不過，唯一讓我震撼的是，女神。

嗯，是的，前兩次在運動會上，不運動也不做題的她，風輕云淡不問世事的她，此次卻突然地出現在了800米跑道上，而且穿著短袖T恤和運動跑褲，做著蹩腳的熱身運動。

手中的籃球悄然滑落，我快步跑到跑道邊，兩眼死死地盯著女神。

我當時很想跟她說聲，加油，不要拼命，努力就好。可是，話到嘴邊，依舊說不出來，仿佛，我的喉嚨那里，被塞了塊厚厚的棉花。

不知為何，我的第六感告訴我，將會有不好的事發生在女神的身上。

不過，我知道，也就是800米短跑而已，不太可能出什么事，也許是我太過在意女神了，太害怕她突然出現意外，神經繃得太緊所致。

女神臉上的表情始終是淡然的，亦如她每次進入考場時的表情那樣，不緊張，不興奮，沒有一絲表情，如同一潭從未被打擾過的湖水。

我不知道她好好地為何要參賽，更不知道高一高二這種學習相對沒那么緊張她不參加，高三這種學習很緊張的時刻他反而要參加。難道，她是在挑戰極限？

不過，在哨聲響起的前一刻，我從旁人的談話中得到了答案。

原來，她是為了抓住青春的尾巴，不想在這青春即將結束的時候，什么也沒干過，只留下一個書呆子的稱號。

聽完，我釋然了，對女神的看法，突然不再和以前一樣了。

她也是個和我們一樣的人，她的世界不僅僅只有書本和習題而已。

她也害怕青春就這么悄然走過，她也害怕她很多想做的事沒做就再也沒機會做了。

是的，這次小小的短跑，對她而言，卻是有史以來放肆的一次任性。以后，她再也沒有機會了。

雖然只是一次短跑，但我對她的了解，不知不覺地，增加了不知多少倍。

她的內心世界，其實也是藏著無數天真的，只是，她一直將它們隱藏了而已。

“噓～～～”

一聲尖利的哨響，比賽開始了，起點線上的十幾名運動員，如同離弦之箭，爆射而出，場外瞬間尖叫，頓時形成一片歡呼的海洋。

女神不愧學校公認的第一美女，除了本班男生對她高聲喊加油，不少外班的男生也紛紛倒戈，這樣這些外班的女生跑將們情何以堪，讓他們的班主任大跌眼鏡。

我沒受這些外部環境的太大影響，在女神跑出去那一瞬，也跑了出去，一直緊緊跟著他跑，兩只眼睛死死盯著她。此刻我的世界里，只有女神那晃動的身影，那條忽上忽下顫動的小馬尾辮。

看著她跑得難受的樣子，我當時真恨不得沖進去，背起她，背著她跑！

由于太過出神，啪！我撞倒了一個胖子，然后我們倆齊齊摔在地，滾在了一起，最后胖子壓在了我的身上。被我撞倒，他憤怒得要揍我。

我覺得，揍也要等我看著女神安全比完賽后你再揍，于是要掙脫而出，卻被胖子死死摁住。他兩只噴火的眼睛瞪著我，那表情好像要把我給吃了。

就在這時，跑道那頭突然傳來一聲慘叫聲，有那么點熟悉。同時，場外的那些男生拉拉隊，一片嘩然，我班上的同學則大喊“夢瑤！你沒事吧！”

我一聽，渾身一顫，不知哪里冒出來的力氣，頂著胖子暴起，將他頂翻在地，然后投胎似的朝跑道飛奔而去！

跑道上那里已經圍了一圈人，大部分是我們班的，正在手足無措地看著倒地的女神尖叫，一些男生則趕緊呼喚班主任大人。

我也不知道怎么了，如同打了激素一般，怒吼著撥開人群就沖了進去，推開幾個女生，抱起女神就朝學校醫務室狂奔而去。

我也不知道我當時跑得有多快，總之很快很快，我不知道當時有多少雙詫異的眼神看著我，總之我一點也不在乎。我只知道，能爭一分是一分，一秒是一秒，一點時間都不能耽擱，女神要是有個三長兩短怎么辦！

還好經過醫生的診斷，女神并沒有什么大事，只是由于突然劇烈運動，一時之間暈了過去而已。看到這種結果，我大舒了一口氣。可是，另一件極其麻煩的事便是，大家開始用無比異樣的眼光看我——那種眼光，就像看賊一樣，仿佛我偷走了他們最重要的東西。我知道，他們是覺得，我對女神有意思，并用這種英雄救美的方式想要贏得她的芳心。

當然，傻子都知道，若我不喜歡女神，是不可能做到如此奮不顧身的。可是，鑒于當時的情形，我必須隱瞞，無論如何都隱瞞。我對大家辯解說，我這是出于對同學的關心，換做是任何一個人，我都會如此做的，因為這關乎一個人的生命，不能視生命如兒戲。更主要的是，當時已經是極其緊迫的高三，是絕對不允許存在男女之情的，我要是在此刻松口，那我和女神都得承受如此之大的壓力。當然，我主要是不想讓女神遭受壓力。聽說，她家父母，甚至爺爺奶奶，都對她要求極其嚴格。

好在，最后在班主任的嚴厲鎮壓下，事情很快平息了下來，我和女神都沒有受到太大的影響。只是我覺得，從這次事件之后，女神整個人的情緒有了微妙的變化——好像更沉默了，更不喜歡面對我了，對我愈加的視而不見了，變得更加敏感脆弱和多愁善感了。

我的心莫名的痛。因為我覺得，她之所以如此，是因為她不喜歡我，而如果對我表現出一絲親密，會讓我產生她接受我的錯覺，從而讓我放錯誤，也讓她受到不必要的影響和傷害。

我確信，她就如我所想的那樣，因為，如果正常的人，會對一個有著“救命之恩”的人，至少說聲謝謝，而她，居然什么也沒說，難道不是很反感我？

我的心，痛得破碎一地。我其實是個自尊心極強的人，遭受如此對待，仿佛自己的好心被一把絕情的利刀砍成了碎片，仿佛那支撐我堅持與勇敢下去的精神支柱瞬間坍塌與粉碎。我那時真的很痛很痛，比被父親扇了巴掌還痛。我覺得，我徹底墮入了深淵，絕望的深淵，再也看不到希望，再也看不到陽光。世界，原來如此黑暗。我所堅持的，原來那般愚蠢。

但是我沒有恨她，我只是恨自己。也恨老天不公平，世界太薄情。

自此之后，我放下了對她的所有眷念，我的世界里，只剩下那些永遠沒完沒了的習題，我知道，留給我的時間不多了，我必須奮斗了，要不然，女神放棄了我，就連那該死的高考也得放棄我，那樣的話，我什么都沒有了，那我的青春將會留下多大的遺憾。

不過我知道，我之所以如此下定決心，有一部分原因是因為，我依然堅定著我要和女神考到同一座城市的理想。

說真的，把高三和高考稱為黑色，的確是恰如其分的，我覺得，沒有再沒有比“黑色”這個詞更合適的了。甚至，我覺得，應該用一個比黑色更加恐怖的詞來形容。

那時我們的教室已經搬到舊樓——這里被認為風水好。那里的教室無比老舊了，而且教學樓前是一大排蒼天大榕樹，對面還有一座五層的老樓，大部分東照的陽光都被遮住了，無比的昏暗。

我們就在這樣昏暗的日子里沒日沒夜，教室經常呈現出一片壓抑的沉悶與死寂，有時真覺得比墳墓還要讓人窒息和絕望，但是，為了理想，我們都默默地堅持著，因為我們都知道，黑暗過后，就是黎明，死寂過后，就是新生。我們痛并快樂著，我們煎熬著但堅持著，我們有時默默流淚但依舊強顏歡笑著，我們痛恨著這樣的日子但是也努力地過著……一切的一切，只為那天的來臨，一切的一切，只為那心中的同一座城。

如此這般的日子，我與女神幾乎再無交集，唯一偶爾的交集，便是我在上樓梯的時候，會在樓道上碰到她的身影。多少次，我想鼓起勇氣趕上她的腳步跟她打個招呼，但是又每次停住了這種沖動。我覺得，還是算了吧，不要自討沒趣，這種簡單的不相往來的日子也是挺平靜的，挺好的，犯不著再泛起些什么波瀾，到時候又弄得我們之間尷尬，自己心里一陣疙瘩，影響正在穩健上升的學習勢頭。

我們就像兩條永遠不會有交點的平行線，安靜而忙碌地度過了我們高中最后的歲月。

是的，世界上最無情的，不是敵人，而是時間——它總會在你最不經意之間悄然離去，又會在你響起它時勾起最最傷心的回憶。