回到學校，略微收拾一番，倒頭大睡了一覺，醒來后挎上書包，風一般地朝教學主樓行走而去，然后找個沒人的自習教室，埋頭看起了書來。我終于是在開學的第一天起，就嚴格執行了自己的計劃，而這也意味著，我真正的開始朝我的夢想奔跑而去。雖然，夢瑤的離開，讓我感覺到失去了方向，但是，我又總感覺，只要我努力地不停地往前奔跑，終有一天我是會跑到那路的盡，而我也相信，那里的風景一定很美。
第一天我真是拼了命，在清冷到可怕的自習室靜靜看書看到將近十一點（宿舍十一點關門）方才帶著一絲疲倦回到宿舍（新疆跟內地有兩個小時的時差），回到宿舍，拿著毛巾牙刷臉盆出去水池刷了個牙洗了個臉后回到宿舍躺在床上又繼續看書。雖然宿舍煙霧彌漫（舍長是個老煙桶），音樂轟鳴，吵鬧聲爆棚，游戲聲震耳欲聾，但我在兩只耳機的配合下做到了心如止水，跟個不問俗世的和尚似的那邊忍著內心孤寂的煎熬緩緩地看書。說真的，舍友很反感我這種行為，認為我這是純粹的裝逼，除了玩得比較好的幾個，那些比較霸道的家伙就開始排斥我了，雖然言語上沒表現出來，但說話的語氣和看我的表情已經很清楚地顯露了一切。但我裝作視而不見，因為我知道，我和他們終究不是一路人，而不是一路人終究是說不出一路話的，而要讓他們走我的路顯然是不可能的，要我走他們的路同樣沒有可能性，因此，我只能忍受著他們的冷漠和排斥，默默地守護和堅持著自己那心中的夢想。
開學的第二天，我一如既往苦行僧般的修煉，而在看書看到十二點半的時候（離熄燈還有半小時），我會給自己放個小假，掏出手機，上下QQ，刷刷空間什么的。當然，登上QQ后，還會習慣性地先瞅瞅夢瑤的個性簽名有沒有更新，盡管她更不更新跟我關系已經不大，但我就是情不自禁會想去看，我說不清這是出于對她天然的關心，還是我的內心深處依舊善存一絲幻想。夢瑤的個性簽名倒沒有怎么改變，但QQ空間到時出人意料的發了條說說，不，還有照片！說說的內容大概就是說她今天去學校附近那個韓國理發店剪了個頭發，而照片正是她剪頭發的照片，有一張正面，一張側面，一張背影，還有一張地上的碎發。照片上有說明，她如此說道，“留了幾年的頭發終于剪掉了，心里覺得輕松了不少，但也突然莫名地空落落的。額，不管如何，堅強地面對，勇敢地往前走。”我在無比震驚的同時，唏噓不已，看著那一地的碎發，心痛得心血狂瀉不止！我知道女生一般不輕易剪發，而剪發一定是下了很大決心后的苦痛決定。夢瑤也是如此，她剪掉的不只是頭發，還有我們曾經那些美好的回憶。我陷入許久的沉默，然后是終于躲進被窩，情不自禁地悄悄流起眼淚來……
而且就在那段最黑暗的時光里，正在熱播一部在中國引起了巨大轟動的電視劇《蝸居》（其實之前就已經開始熱播了，我是趕了個后腳）。我都記不清我是懷著怎么樣的心情看完這部電視劇的，我只知道當看到原本清純干凈的海藻因為迷戀上有權有勢的大貪官宋思明而背叛深愛自己的初戀男友時，我流了不少眼淚。很多看完這部電視劇的男生吐槽說他們再也不相信愛情了，而我正值失戀的苦痛期，看了這部劇后更是不相信，或者說，不敢再去輕易相信所謂的愛情。說真的，也許這世界上真存在所謂的愛情，但是在這個物欲橫流的時代，愛情會受到太多太多東西的考驗，有時候，愛著愛著，就不再愛了，有時候，愛著愛著，就變了。像海澡這樣迷失自己的女孩，不是僅僅存在于電視作品里而已，而是在當今這個社會隨處可見。當然，我相信夢瑤的人品和定力，但是誰又能保證在社會這個大染缸染了又染之后，還會一直堅守所謂的初心？女孩子都是矛盾的，既幻想純粹美好的愛情，卻又有著無比可怕的虛榮心，都口口聲聲說為了愛情可以什么都不要，卻往往在現實的逼迫和虛榮心的攀比下拋棄那個騎單車的男友踏入寶馬男的懷抱。不過，這一切都已不太重要，因為我都跟她分了，她怎么樣從理論上跟我不再有太多關系，我唯一感慨和害怕的是，她這么個在我心中幾乎完美的女孩，當若干年后再次出現在我面前的時候會不會變得面目全非得連我都不認識……我不愿再費神地去想，從電視劇里的情節走出來后，我開始再次集中精力去奮斗，每天背單詞，每天上自習，每天泡圖書館。在這么個破大學堅持夢想確實是一件挺痛苦的事，你好不容易找個自習室嘛，那些操蛋的情侶在那里說情話嗑瓜子，你好不容易在操場找到個安靜的地方背書，突然一陣狂風刮來夾雜著漫天黑沙砸得你黑頭土臉，你好不容易回到宿舍想靜下心看會書，宿舍里的烏煙瘴氣和漫天喧囂吵得你心煩意亂……不過不管怎么樣，夢想還是要堅持的，因為來到這個鬼地方是我們自己的能力導致的，而離開也不是件現實的事，所以，只能忍著惡心，忍著煎熬，默默地堅持嘍。有時候實在累了，就出去外面空曠的地方走走，有時候實在痛了，就找個沒人的地方放聲大吼，有時候不想活了，就放空自己的腦袋讓自己跟死了一般。
大學的時光總是很快的，當我們還沉浸在開學初的那副景象的時候，它卻已經不知不覺地走到了學期的末尾。烏魯木齊是座沒有春天的城市，在地上那厚厚的積雪才剛剛全部融化的時候，夏天就已經悄然來臨了，當我坐著公交車穿梭在這座被綠色點綴的城市之時，我會感慨萬千，同時也感嘆時間真的無言，歲月真的如梭，我們在埋頭苦苦掙扎之時，已然被時光拋卻到了很遠很遠的地方。可是，懂得這個道理的我們，依舊沒有辦法停下來，好好看一眼這座其實還算美麗的城市，而是仍然像個陀螺，永遠不知疲倦地打轉著。復習，期末考，一切又是白開水般的重復，考完了，查了下分數，等著拿獎學金的拿獎學金，六十分萬歲的六十分萬歲，不死不活的不死不活。其實我也屬于“六十分萬歲”的那類人，只是考慮到考研，我才硬著頭皮去讀那枯燥的微積分和生硬的經濟學的，不過盡管我費了不少時間，這兩門我依舊沒有怎么把它學好，尤其是微積分，分數少得可憐，才七十來分——要知道那些準備著考研的大咖們幾乎都九十多分。看到這般慘像，我真的不敢再去想著考研，更沒有勇氣再信誓旦旦要考北大的經濟系（我們學校確實有個學姐靠著四年的寒窗苦讀考上了北大經濟系研究生，還有一個別的專業的貌似考上了清華，老師一直用這兩個人當作我們的榜樣）。不過好在，英語還是給了我一點自信，除了期末考成績不錯外，之前的六級我感覺也是考得不錯的，如果不出意外的話，是能夠穩過的。這個學期終于又這樣落幕了，我們都各自收拾行李，準備各回各家各找各媽了，很快地，學校就空了許多，不過我在一個同學的慫恿下，卻沒有回家，而是一起去了本部，在那里住了下來，打算在暑假這漫長的兩個月時間里找點兼職做做，除了賺點小錢外順便鍛煉鍛煉自己。這次下定決心不回去，除了路途的遙遠讓我不想再折騰，還有一個原因就是那頭已然沒有了期待。是的，沒有了期待，回去又有什么意義？倒不如離得遠遠的，不念不想，不恨不痛，自個給自個自由，自個給自個快樂。安頓好了后，我就跟同學出去找工作了，找了半天沒找著，最后只好花50塊錢在某個剛畢業的學生那里開的中介那里登了個名，然后在他們的幫助下去做一些發傳單，貼海報，掛橫幅之類的臟活累活。每天累得跟狗一樣，但是卻尼瑪的賺不了幾塊錢，而且還要扣除車費，飯錢，飲料錢，最后到口袋的真是少得可憐，我和同學在哀嘆剝削制度殘酷的時候，也只能感慨現在大學生真尼瑪的廉價，有時連一只狗都不如。暑假就在這么打零工中度過的，過得是那么個凄慘和狼狽，好在很快又要開學了，家里的伙食費會連通學費一起寄過來，我又有經濟來源了，不用再為肚子餓溫飽問題煩惱和憂愁了。嗯，時間真快，恍惚之間，就大三了，在打的回北校區，看著路邊大樹偶爾飄落的黃葉時，我突然有股說不出的疼痛，我突然記起，兩年前，也是在這么個落葉開始飄舞的季節，我還是個什么都不懂的稚嫩新生，心里帶著懵懂和無知，用一雙充滿好奇和擔憂的眼眸看著這個新鮮而光怪陸離的城市，也天真無邪地幻想著一個個宏偉的夢想。只是，我們的夢想，隨著時間的流逝，被這個操蛋的社會無情地碾壓和粉碎，留給我們的，只剩下一副副軟踏的軀殼，和一顆顆被傷得支離破碎的心……
新學期開始，我們又多了一大波學弟學妹，看著那一張張單純而稚嫩的臉龐，我們想起了當年的自己，當他們親切地叫我們學長的時候，我們在欣喜的同時也慚愧不已，有時候看到那一張張熱情洋溢的臉蛋兒靠過來，我們都膽怯得立馬躲開。大三了，沒有多少時間再這么混下去了，該奮斗了，否則在畢業后，真是連份像樣的工作都找不到了。六級成績暑假出來了，我查了一下，過了，當時我興奮得請同學吃了個大盤雞，要知道，這可是我過去半年來沒日沒夜的結晶啊！六級過了，考研沒有障礙了，我可以全力以赴將時間放在專業上了，我開始關注考研培訓，研究生招生政策什么的，開始繼續泡圖書館，開始沒日沒夜呆自習室。可是，無論我多么努力，高數始終提升不大，專業課（經濟學）也不見起色。而導致這種情況的原因，除了學校太破，老師質量太差之外，學習氣氛不好，還有就是我自己的悟性不高，興趣不在這點上——我感覺自己壓根就不是學高數和經濟學的料，也不怎么提得起對它們的興趣。眼看著這種狀態再折騰下去肯定是沒戲，于是在同學的建議下采取了跨專業的戰略。可是，選來選去，幾乎沒有幾個專業是適合我的，而且在“研究生質量下滑、就業形勢不容樂觀、就業形勢比本科生還要嚴峻”等新聞的報道下，我開始對走考研這條路產生了動搖。我覺得自己壓根就不是一個沉的下心搞研究的人，與其折騰來折騰去折騰不出個結果，還不如好好學點別的實際點的，在畢業的時候能早點找到一個合適的工作。于是，我終于的放棄了。當時也很心痛了一陣，畢竟考到北大研究生是我一直以來的夢，可是如今卻要放棄了，就跟一個懷孕懷了九個月的孩子突然流產了道理是一個樣的。不過，我很快走出來了，畢竟都已經這般火燒眉毛的時候了，不能夠再跟林黛玉似的老是黯然傷神的了。棄了考研，我思索再三，決定專攻英語和國際貿易，準備在畢業后找一份跟外貿有關的工作。我想我這個決定是明智的，一來我英語底子好，還過了六級，二來我對這方面貌似更感興趣，而且這行業發展空間比較大，我有個親戚就是搞這個發財的。決定之后，我就立馬行動，從圖書館借來英語詞典，國際貿易相關專業的書，開始辛勤苦讀起來。
在這個英語氛圍極其淡薄的破學校，學習起英語來是十分費勁一件事，書寫上還好，可以通過練習加強，但口語的話，就很難得到訓練了，畢竟口語這東西不是靠讀能讀出東東來的，它需要與人溝通交流，但是在這么個連四級過級率都低得可憐的地方，能找到誰來跟你說英語？要說外教的話我們學校也還是有一兩個的，但都縮在本部，我們在這上了兩年多的大學連面都沒見過一次，所以我的口語進步緩慢，費了九牛二虎之力還是一如既往地差。不過我沒有選擇放棄，因為我根本沒有放棄的資格，所以依舊默默地堅持和努力，我想老天都是有眼的，終有一天我會看到頭頂上那片陽光的。在完全沒有夢瑤的日子里，我的生活略顯枯燥和單調，跟那些每天一起吃飯一起逛街一起上自習的情侶比起來，我顯得是那般落寞和格格不入，有時候我也想找個聊得來的女生談談啥的，但是卻總是難以找到那種能夠讓我一見傾心的女孩。而這段空虛的時光里，也有一些非常好的小女生主動闖入我的生活。一個是我們經濟系直系的小女生，那天早晨我在大操場忘情地背英語，她突然從哪里冒出來，甜甜地喊了一聲“學長”，我看了她一眼，發現她長得極其甜膩可人，尤其是那對小酒窩更是醉人。說真的，好久沒看見過這般純得如水一般的女孩，我的心弦在那一刻被輕輕撥動，我多打量了她幾眼，發現她始終甜甜而又傻傻地對我笑。最后我們聊了一下，然后她主動要了我的電話號碼，然后笑嘻嘻地走了，還說有機會要找我請教我問題。這個女孩兒單純美麗，我打心眼里喜歡，可是這種喜歡只是單純的喜歡，我根本沒法將她當作女朋友去發展，而終其原因，就是她不能像夢瑤那樣走進我的內心，跟她在一起，我更像個大哥哥。另一個是在大自習室認識的，是小我一屆的民班經濟系的，是個維族女孩。那時候快期末了，學習緊張起來，為了專心學習，我便找到了這個比較安靜的教室，找了好久，終于在一個空位上安了家，然后打開英語習題開始專注地做了起來。就在我做得忘神的時候，突然一陣腳步聲逼近，并最終在我跟前停止，我感覺異樣，抬頭看了一眼，發現是個維族女孩，她也正用羞澀的眼神看著我。
當看到我的視線看向她的時候，她明顯慌了一下，然后立馬轉過頭，躲避掉了我的目光。這是個長得很漂亮的維族女孩，高個，苗條，還有一雙大大的眼睛，一個高高的鼻梁，一頭烏黑的頭發。不知怎么的，我對這個維族女孩很有感覺，雖然只是那么簡單地對視了一眼，但就是這么簡單的一眼，我就認定我們是一路人，而我從她的眼神里也看出了她對我的愛慕之情，那一刻我的心情不自禁地怦然動了一下。而且過了一會，這個維族女孩突然轉過頭，柔聲地叫了我一聲，我抬起頭看著她，她不敢直視我的目光，略微躲閃，有些羞澀和緊張地問我，有沒有四級習題。原來她是要準備考英語四級，這可是我的強項，于是我跟她滔滔不絕地講了起來，并跟她說我六級都過了。她頓時崇拜我崇拜得五體投地，說一定要借我的習題看看，好好跟我學習學習。我說可以的，到時候回宿舍幫她找找。我們就這樣認識了，但并沒有怎么熟絡起來，一是接觸的時間太短，二是她是維族我是漢族，深入交往是個禁忌。是的，在新疆，民族問題是個始終繞不過的問題，由于兩個民族在文化，歷史，習俗，信仰上存在巨大差距，平常交往比較少，相互通婚的就更是鳳毛麟角了。所以，對我來說，我是不太可能跟一個維族女孩發展成戀人關系的，就算我很喜歡很喜歡她，也不太可能。當然，這只是一個原因，更深層次的原因還是因為我心里還深深烙著夢瑤的影子，而只要她還扎根在我內心深處，別的女孩再美麗再優秀也是不可能立馬就走進我的內心的。雖然我跟這個維族女孩由于這些原因沒能走得太近，但她真是一個無比善良的女孩，也可以說是我來新疆這么些年唯一一個感動過我的女孩。事情是這樣的，期末越來越近，我越來越用功，有時候嫌宿舍太吵，索性連中午都不回去，困了的時候直接趴在桌上瞇一會，而有一天我還在睡覺，這個維族女孩進來看到了，而我恰巧醒來，她就很認真很柔聲地問我，你為什么不回去宿舍睡呢，這樣睡容易著涼，而且也不好睡。我的心一顫，莫名地感動，但也只是沖她微微一笑，說習慣了，哪里睡都一樣，呵呵。她沒再說話，坐下去，拿起書，看了起來，心情看起來挺不好的樣子。男生有時候神經大條，就沒在意一些細節，直到第二天我突然發現她不來自習室了，并且連桌底下的書本也搬走了的時候，我才發現哪里不對勁。我的心在那么一刻突然空落落的，但是已經遲了，我發現她已經不知去哪里了。而回想我們的點點滴滴，我突然覺得無比的溫暖和溫馨，我在想，如果我不是先遇到夢瑤，我會毫不猶豫地愛上她，并沖破重重阻礙去跟她在一起，就是那民族之間的障礙，我也要沖破。后來，我又碰到過她，但我們除了眼神上有些許交流，沒再說過一句話，之后，隨著越來越忙，就再也沒見到過她。至今，我還懷念著她，但我依然連她的名字都不知道，我只知道，在那個美麗的地方，在我年少的歲月，有那么個美麗的維族女孩曾經默默愛過我……
之后，還是不間斷地會有女生喜歡我，但我始終心如止水，那顆死過的心緊緊封鎖著，舍友都認為我清高，卻不知道我曾經多么深深地愛過，有些人覺得我迂腐，卻不知道我曾多么轟烈過。我依舊是個寂寞的獨行俠，孤獨地行走在紛擾的世界中，冷眼看著那些看似精彩紛呈的愛情，冷眼看著那些看似深沉的悲歡離合。那段孤獨寂寞的歲月里，我也會在精神上為自己找到一些寄托，聽那些好聽的歌，看那些好看的電影。那時候因為專攻英語的緣故，喜歡上了不少很不錯的英文歌，而且寫些歌無比契合我當時的心境，譬如《My Love》，《You Raise Me Up》，《The Meaning Of Being Lonely》，《My Heart Will Go On》等等。而電影，除了看了剛上映的《山楂樹之戀》，也將一些老的經典愛情電影翻出來看了，比如周星馳的《大話西游》，范逸臣主演的《海角七號》，那部被奉為經典中的經典的《泰坦尼克》，等等。很快地，在不經意間，大三就那么匆匆結束了，當我們再次感嘆時間過得好快的時候，我們又一次揮手作別，各自拉上行李，背上背包，踏上歸家的列車，迎接又一個新年的到來。這次依舊在武漢轉車，同桌也還在學校，于是我順理成章地在他那窩了下來。他雖然忙著期末考，但晚上兩人同床共枕的時候，還是有空閑的時間說說心里話的，而感情問題當然又是我們每次必談的問題，或者說，我們貌似除了感情問題，沒有更多的話題了。而談到感情問題，林夢瑤和我幾乎又是無法回避的，同意問我進展怎么樣了，林夢瑤有沒有被我的真誠和執著森森打動。我啞然一笑，本想用一些擦邊球的話打發他這不懷好意的逼問，但是突然地，我的心頭莫名地涌起一股苦痛，并瞬間陷入無言。同桌感到了我的異樣，遂也變得認真起來，問我怎么了，是不是又受到創傷了，說出來給他聽聽，他會嚴加保密的。感受到了同桌的真誠，也覺得和心里的事憋得太久了我真的需要找到一個傾訴口，于是我便坦誠地跟他說出了我跟林夢瑤這些年來分分合合的事。說完，我的心里確實好受了許多，可是同桌卻已經陰沉起臉，并用一雙看敵人的眼神死死瞪著我，那個兇悍的樣子仿佛在準備把我一口吃掉。我愣愣地看著他，心怦怦地跳個不停，雖然我早有心理準備，但是當看到他這般憤怒的樣子還是心里發慌。“飛陽，這么大的事，你居然能瞞我這么久？你在心里到底有沒有把我當兄弟？”良久，同桌終于是開口了，語氣帶著嚴厲和憤怒，但他明顯努力地將憤怒情緒控制到了最低限度。這句話瞬間戳得我無處逃逸，我立馬又回想起在那個夏天當我和夢瑤相戀之時我曾無比痛苦的掙扎過要不要將這事告訴他，也許是出于諸多方面的考慮，我最后的決定是沒有告訴他這事。
“路明，其實我并沒打算瞞你，只是我們感情一直很脆弱，雖然相愛，但是連男女朋友的稱呼沒給對方，我覺得，我們頂多，就是有好感，然后稍稍曖昧了一下吧……”我如此解釋，一半真誠，一半辯解。“你丫的，我就知道你心里一直有事，唉……”同桌終究是個好脾氣的人，嘆了口氣，語氣就徹底緩和了下來，“你啊，是不爭氣，到手了的鴨子都得飛了，還不趕緊去追回來，聽說她現在還單著呢！”同桌雖然如此鼓勵我，但我已經明顯感覺到他語氣不再那么親切，有些話，明顯多了些客套的意味。我無言，心更是痛，但又無可奈何，事已至此，一切都是枉然，我想了想，順著他的話，苦笑道，“分都分了，還能追回來么，俗話不是說，好馬不吃回頭草么？”“關鍵是，你不是好馬，而是一匹野馬，呵呵……”同桌譏諷我道。“呵呵……”我也苦苦地干笑，然后再次陷入無言。“我感覺她還是喜歡著你的，你還是想辦法把她追回來吧，要不然到時真被人家追走了，一切就都挽回不了了。”良久同桌又意味深長道，然后突然背轉過身，用他那冰冷的背對著我，“至于森森那只說的什么打斷腿，可能也真有那事。我的意思是，她父母可能真說過，畢竟那么勢力吧唧的人，眼里只有權只有勢，是那個樣子的。但是，你也不想想，就算林夢瑤真跟你走了，她父母真能把她腿給打斷了？不可能的事，俗話說虎毒不食子……”同桌的話如同金玉良言，嗖地在這一瞬間點醒了我，我突然覺得自己好傻好天真，居然真信林夢瑤父母會打斷林夢瑤的腿，我突然噗嗤一笑，無比感激地對同桌道，“路虎哥，你看起來書呆子，其實內心深處是個大情圣，我啊對你相當的膜拜，簡直到了五體投地的地步，哈哈哈。”“額，雖然她父母鐵定不會打斷她的腿，但肯定會采取別的措施的。”同桌笑笑，淡淡道，“總之，你們在一起，阻力相當的大。我覺得，要真想讓事情變得簡單一點，還是要靠你自己努力，古代那種狗血的封建社會，不是也有很多皇帝老子把女兒許配給出身卑微的狀元郎么？”“你意思是？”我明白同桌的意思，但還是謙虛地請求他指教。“你丫的，還要我說得多明白，自己領會去，不說了，我困死了，睡覺。”同桌沒耐心了，或者說還是對我有些怨氣，被子一拉，把身子一裹，真的認認真真睡大覺去了。“額，好吧，我也累了，睡覺。”我愣愣道，也轉過身，背對著同桌，拉拉被子盡量裹住自己，然后也想睡去。但是我心事太重，無法入眠，腦海里盡是想著我跟林夢瑤的事，也在費盡心思揣摩同桌剛才的那些話。想了好久好久，腦細胞大概都死了好多，我終于領悟出了這么個道理：我與林夢瑤相愛是鐵定的事實，但我們之所以會一而再再而三的分開，根本原因在于我跟她差距太大，沒有足夠的能力去為她撐起一個堅固的港灣，沒有足夠的能力去為她抵擋來自四面八方的阻撓，而要改變這一切，唯有靠我的不懈努力，唯有讓我成為一個擁有足夠實力的男子漢。當我擁有足夠的實力之后，我們在一起那幾乎是順理成章的事，而若是我依然如此破財頹廢，跟個直不起腰的廢物一樣，那就算林夢瑤真心要跟我在一起，最后那愛情也會死在現實之中。我終于明白，有時候，不是女孩太現實，也不是女孩會變心，而是婚姻的本質就是柴米油鹽，一份沒有物質保障的愛情就如同空中閣樓，雖然美麗，但終有倒塌的一天。明白了這個道理的我，有股茅塞頓開之感，但是我的心依舊很沉重，因為要追趕上夢瑤的腳步不是一件很容易的事，而且在這段默默奮斗的日子里，我還要忍受獨自思念她的苦楚，還要憂心她會不會被社會的洪流裹攜到我再也望不見的彼岸，還要擔心她會不會在某一天被一個很優秀很優秀的白馬王子給順手牽走……
但擔心都是沒用的，我唯一能做的就是讓自己變強，而在我變強的這段時光里，她究竟會變成什么模樣，我已經沒法控制，我只虔誠地祈求大慈大悲的上帝能夠賜福于我們，讓我們這對經歷了眾多苦難的相愛之人能夠最后攜手步入婚姻的殿堂。靠奮斗改變一切，這也許是后知后覺，但更是苦痛之后的大徹大悟，從此以后，我真的開始了我奮斗的人生，我無比堅決，連她的QQ個性簽名也不再看，她發表的空間心情也不再關注，也不再打聽任何關于她的消息，就是耳邊傳來她的消息之時我也自動地屏蔽或略過。我知道，大三大四是人生之中最關鍵的時光，畢業之后能否找到一份合適的工作就看這段時間的奮斗了，而我只有找到一份好的工作，才能在畢業之后有足夠的能力撐起這份美麗的愛情。我要奮斗！嗯，我要奮斗！嗯，他媽的，我他媽的要奮斗！奮斗！奮斗！奮斗！我要像個傻比一樣去奮斗！我要像個二逼一樣去奮斗！我要像希特勒大哥那樣去奮斗！奮斗的時光里，我又重拾起Beyond的歌，就如同在我喜歡回憶的時候我會重拾周杰倫的歌，在我無比傷感苦痛的時候會去聽哥哥張國榮的歌一樣，也許人的心境都會在他那段時間喜歡聽的音樂里找到答案。依舊是《光輝歲月》，《海闊天空》，《不再猶豫》……這幾首歌如同擁有魔力的皮鞭一樣不斷鞭策著我前進，又如同擁有神力的魔藥一般給我無窮的力量。在奮斗的日子里，夢瑤依舊是我唯一的信仰，每當快要堅持不下去、想要放棄的時候，我就會幻想出這么一副畫面：畢業的那一天，能力卓越的我，揮別母校，踏上前往北京的列車，來到北大校園，找到夢瑤，毫不猶豫牽起她的手，底氣十足地跟她說：夢瑤，我來找你了，從此我們一起待在北京了，我要守護你，并給你想要的幸福，然后夢瑤感動得淚流滿面，緊緊抱著我，而我們的幸福吸引了成千上萬的北大學子觀看，第二天成為北大的頭條新聞。想到這般幸福的時刻，我還有什么放棄的理由，就算碰到一個復雜得想要讓我自殺的英語單詞，我也是硬著頭皮一口一口把它給吃了！我在進步，我在前進，我在靠近我的夢想，我在逐漸接近幸福的彼岸！