徹底喝掛了。

幾年前喝酒就是圖一個拼，魚死網破，嗓子眼打開，眼睛緊閉，咚咚咚（此處讀第三聲）~~

現在喝酒，恨不得滿桌酒全是自己喝的，別人不要搶。

有一次在酒吧，喝到只剩一桌，老板認識，又不好意思趕老子走，就繼續喝。

后來酒意翻涌，傻坐，感覺固體**沖到喉嚨了，不行了，就大馬金刀，嘩地噴出來，噴一桌。

到這還沒完，固體**還在喉嚨竄。

立刻用手捂住！

捂住也沒用，從指縫里飆出來，開花狀，biu~~biu~~，射得旁邊人滿臉……

當桌噴的還有一哥們，硬撐，還笑，一邊笑一邊去夾菜，筷子伸到一半，噗，射出來，射到對面！

這廝體內壓強大，噴得覆蓋面也大，整桌菜全部被玷污。

去年生日，K歌到3點，說去酒吧。

熟悉的那家酒吧關門了，打電話，老板說我在千里之外。

我說去你MB，立刻出現。

老板驅車過來開門，沒有千里，我們在門口等了半小時，他到了。

喝了無數扎生啤。

我說：老板，結帳！

老板：你生日？5折吧。四百塊。

我說：老子就三百塊，你看著辦吧。

說完，我把口袋里錢全拍在桌上。

一桌人盯過去，三張五塊的。

老板看了很久，說：MB的，也是錢啊。

說完他就揣兜里了。

后來我才知道，他個狗日的也沒虧多少，當天給老子的酒是按酒水比，1比10兌的。

最SB的是一個哥們，大家喝多了，凌晨四點，說下樓去逛逛。

好，逛。

樓梯拐角處一對小情侶，唧咕唧咕唧咕。

好象是吵架了，兩人正在談判。

那哥們搖搖晃晃，過去一聲大喉：MBD！！這么晚了還在外面鬼混！！滾！！

小情侶竄得比兔子還快……

然后逛街，看到一輛奧拓。

旁邊是家花店，哥們抱起一個中型花盆，往天上一扔，喊：我cao！！

花盆掉下來，砸在車頂上。

大家一擁而上，扔各種型號的花盆。

有個胖子，一聲長嘯，抱起了一株高達一米多的鐵樹。

大家圍上去嘖嘖觀賞。

這時候警車來了，警察下來，說：誰這么沒公德？？

大家，包括那哥們，一起說：是啊是啊，狗日的。

警察說：看到砸車的人告訴我們。

大家說：好的好的，砸死個狗日的。

警察說：不要動武，大家良好市民，不能動武。

第二天酒醒，懊惱地跑過去賠償損失。

這算無能的。

有次深夜，四五個人酩酊大嘴，在馬路上竄。

突然興致大發，拆了路邊的分道欄桿。

拆下來一塊完整的，大家喊：我cao，你看象不象擔架？

我說象啊，話沒說完，就被架起來，兩個人架著欄桿，欄桿上躺著我，在馬路中間狂奔。

突然有人喊，110來了！！

哥們把欄桿一摔，拔腿就跑。

我被丟在路邊，一看警車過來，腦子還沒清醒，但是必須躲啊，怎么辦？

我想都沒想，就往路燈上爬。

蹭蹭蹭，爬到路燈頂上。

警察喊：下來！

我喊：就不！

警察喊；下來就不追究了！

我立刻就下來了……

情節比較惡劣的是好多年前，高中。

喝多了，拔了12路公交車牌。

那車牌TMD真重。

兩個人，吭哧吭哧，吭哧吭哧，抬到學校操場，想把升旗的旗桿卸下來，裝公交站牌。

卸了半天，卸不掉。

后來找了鋦子鋦……

也沒鋦掉……幸虧沒鋦掉，不然賠不起啊……

雖然沒鋦掉，但是插在旗桿旁邊也蠻威風的。

全校學生第二天集合，升旗儀式，一看，佇著根公交站牌，還TMD是12路。

但是我立刻就被抓獲。

因為喝掛了，就睡在站牌旁邊了……

喝多了后悔的事情比較多。

基本這輩子嚴重的錯誤全是酒后犯的。、

說點輕的，重的一說有緋聞。

有一次在臺里，迎面兩個MM。MM和我打招呼。

我敷衍著回應了下，心想，這誰啊，這么熱情。

我問同事，同事說，cao，昨天我們喝酒，你不是和她們又唱又跳，快活死了，我以為你們很熟。

我說：我今天第一次看到。

同事說：cao，是不是你一喝多，記憶就全沒有了！！

我一拍腦袋，多年的心事有了答案，MBD，我說怎么老碰到不認識的人和我打招呼呢！

比較往事如風的，好多好多年前。

那時候學校里有一校花，美啊，cao。

然后班主任挑人，去參加演講比賽。

我和校花被選中了。

班主任邀請我們晚自習去她家進行輔導。

結果晚飯我喝多了。

一到她家，裝模作樣讀了一會書，班主任說，我去帶帶小孩，就消失了。

校花在桌子底下用腳踢我。

我沒有反應，痛不欲生狀。

校花小聲說：喂，我有事情和你說！

我沒有反應，痛不欲生狀。

等我酒勁過去，班主任回來了……

校花趕緊看書。

我也趕緊看書。

結果第二天家里讓我轉學。

從此，校花究竟為什么踢我，又要和我說什么事，再也沒有辦法知道。

你看，我又喝多了，痛不欲生啊，明天更新吧……

第二十三章(上)

警察甲乙似乎學過擒拿格斗，一招一式，有板有眼。

TMD有板有眼，就代表著速度慢！！

七姑八姨搏擊起來，四肢運轉之快，令人目不暇接！！

她們撕，扭，抓，掐，吐口水！！

不但很快讓小夫妻脫離了戰局，她們完全不需要人助拳。

而且更加夸張的是，七姑八姨連自己的嘴巴也騰出來！！

七姑喊：狗日的戴了帽子，就以為自己臉大你們MB會種田嗎？會施肥嗎？會幫老太婆端屎把尿嗎？？！！

八姨喊：打架歸打架，你MB就不能好好打？？！羅嗦什么！！

唰唰，警察甲乙帽子被打飛……

夫妻之男冷笑：這里警察腿蠻長的，合你小biao子的口味！！

夫妻之女冷笑：腿長不就是蛋糕（高）嗎，老娘不吃西餐！！

夫妻之男冷笑：讓***帶你去吃啊，邊吃邊摸小jiji，你們不當愛斯基摩人，是愛死人摸ji！！

夫妻之女喊：MB你又提***干嗎？？西餐哪有你印度食品強啊，狗日的小jiji縮在里面，整天假裝是蛋包飯！！

~~~~~~

表面上看，所有人都具備一定戰斗力，只有無**是廢物。

但這屬于假象。

這世界的廢物，大部分都是有**的。

~~~~~~~~~~~

胖子便衣氣急敗壞，拿電話喊：人呢？人呢？這邊暴動了，cao！！

派出所門又開了，進來的不是警察。

水簾洞得意洋洋竄進來，搖曳生姿。

胖子喊：你又干什么來？

水簾洞手一揮，喊：老娘召喚了電視臺記者過來報道，警察仗勢欺人，壓迫百姓，辱罵群眾，襲擊良民，被我逮個正著！！

警察甲乙滿臉抓痕，哭喪著臉。

我心想：這么欺壓，也不是個辦法啊，一定是上輩子做的孽……

七姑說：八姨，電視臺來了，你MB的把嘴巴邊上的口水擦擦！！

八姨驚慌，喊：什么？？！！電視臺來了？！！TMD我的胭脂呢？？！！

七姑喊：你MB的胭脂，老太婆說留給無**當嫁妝了！！

八姨喊：電視臺來了，老娘假裝有胭脂不行啊？？！！狗日的電視臺，拍拍拍，老娘已經嫁人了，有什么好拍的，cao！！

水簾洞身后，出來一個小胡子男，平頭黑框眼鏡。又出來一個大胡子男，扛著攝影機。

我心想：cao！！老子最討厭平頭黑框眼鏡了，一定是水簾洞的奸夫！！

~~~~~

后來進行自我解剖，發現原來我討厭的不是平頭眼鏡，而是長得帥的男人。

帥哥都是MB奸夫！！cao！！

~~~~~~~~~~

胖子緊張地呵呵傻笑：同志有何貴干？

我心想：cao，干你娘貴不貴？？！！

小胡子男：是這樣的，我是《城市點擊》的主持人，聽說￥￥小區發生了跳樓案，你們警察卻抓了兩位熱心群眾，所以過來，打聽一下……

胖子眉頭一皺：我們沒有抓人啊？？

我心想：死胖子說了句實話，他采花打犬，確實沒有抓人。

小胡子男：我想一定有什么誤會，我們慢慢聊好不好？？

胖子說：第一，我們沒有亂抓人，第二，這里是派出所，不允許發生毆打辱罵，你們可以走了！！

七姑：哈哈哈哈！！

八姨：小bi你發瘋了，人家叫你滾，你笑什么？？

七姑發火了：你沒看見電視臺在拍嗎？？我開心地笑笑關你P事！！

八姨發火了：你有本事讓電視臺拍你滾來滾去，掃地！！

經理同事：你們放人，我們就走。

胖子：看你媽面子，今天也不為難你，快滾吧，我沒抓人。

我一驚，他們認識……但是……經理同事的老媽……

經理同事扯了扯嘴巴，拳頭捏得嘎巴響，眼睛瞪成了燒賣。

他從沒有如此憤怒。

田園犬砸了再大的生意，他也沒有如此憤怒。

我死死抱住了他。

仿佛抱住了一塊鐵板，鐵板的中心按著紋路，細細地碎裂。

夫妻之女：胖子你MBD抓好人，不怕有報應啊？？

夫妻之男：好人被狗抓，壞人被狗日，胖子這分量一看就是藏獒的姘頭！！

夫妻之女冷笑：死胖子化學元素表排在五十一，深更半夜狗也不高興日他！！

~~~~~~~~

我偷偷問水簾洞：化學元素第五十一位是什么？

水簾洞偷偷拿手機一查，說：是銻，代號SB。

~~~~~~~~~

夫妻之男冷笑：深更半夜怎么了，你沒看過高橋留美子的漫畫？？這就叫犬夜插！！

夫妻之女冷笑：狗去日這胖子，累壞了怎么辦？

夫妻之男冷笑：狗鞭越日越靈活，這才叫戶樞不蠹！！

胖子差點噴血，喊：我沒抓人！！MB我沒抓人！！老子討厭狗！！老子看見狗就想勒死！！

夫妻之女冷笑：胖子還TMD是個球迷，喜歡唱：狗，狗，狗，我勒我勒我勒！！！

警察甲小聲說：剛剛確實抓了兩個人，是慫恿跳樓的嫌疑……

大家一起喊：MB！！MB！！！

我轉頭找無**，發現她正呆呆看著小胡子男。

她手指絞得發白。

我猛然心一沉。

她看小胡子男的眼神，很熟悉，也很遙遠。

和失戀一樣熟悉，比青春更加遙遠。

我從大學過來，從愛情過來，從工作過來。

所以居然覺得如此熟悉而遙遠。

愛情如革命，結局都是犧牲。

工作如革命，代價都是青春。

我抱著經理同事，看著無**，心里突然非常難過。