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回到家內，我仍舊沒有任何感覺，和在學校一樣的痛苦。我繼續寫圣索。
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我把自己休學回家的事情告訴了姚凱。他的角度倒是挺特別，吐槽我‘從學長變同學變學弟。’......姥爺吳昊帝的角度又不同了‘你休學兩年，吳王休學兩年，現在你們倆都一樣了。不用有什么心理負擔，回到家里，就好好地養病好好地放松。’父親說“就當是放了一個長假。”我的內心，不會再輕易地因為外界而動搖了。我早已發現，當你做得不滿意時，有一個人告訴你‘XXX（班里第一名）也只比你多三分而已。’你就會瞬間釋然，覺得自己這次還可以，不用太勉強自己。事實上，這是一種非常錯誤的心理暗示。想要成為絕對的強者，內心一定要堅定，不因外界而動搖。這恰恰印證了范仲淹的哲學‘不以物喜，不以己悲。’當然，我不會因此而放松，卻也不會因此而愧疚什么的。那樣太過不成熟，愧疚有什么用，還不如做一些實事。“不同的人總能站在不同的角度去看待問題。就像足球新聞下面的球迷評論一樣，他們總是有不同的觀點。所以我想讓你看看那些，學會多角度去看事物，透過現象看本質。”這是以前父親告訴我的話。其實貼吧才是這個的最經典的代表，但那些光說不做的人，我是選擇無視的。不能否認，他們的觀點有時會給你一種醍醐灌頂的瞬間頓悟感，但大多數都只是浪費時間打口水仗而已....
我在姥爺住的醫院里做了全面的檢查。血常規，尿檢，胸部CT，腦部核磁共振。認識的醫生也檢驗了我是否肌萎縮。結果是，除了膽固醇低，合成激素能力不強外，其余都正常。....
姥爺的病房內。他看著我笑了：“嘿嘿！看見你我就想笑，還沒有我有精神呢（類）。”的確，我看到的，全部都是微粒，時刻都頭暈目眩，精力體力雙透支....
最后，父親再次帶著姥爺和我去找凌全貴老爺爺，準備繼續喝湯藥。他幫我量了下血壓40 93。然后，我喝的中藥加入了一味藥，黑附子，大幅度增加陽剛之氣，一般人不敢用，因為這味藥吃死過人。他認為我先天陽氣極度匱乏，而且手也涼的有點兒過分了。然后......
但我小時候除了體弱多病外貌似也沒什么啊？我突然想明白了一件事。我小時候感冒發燒的次數，甚至要十倍于吳王！吳王從小宅到大，體質自然是不用說的差，我比吳王還要差？其實也未必，因為吳王從小生長的環境都比較陰冷，所以抵抗低溫能力更強。
....姥爺也開始問我同樣的問題“多長時間遺精一次？”“幾個月吧。”父親甚至也私下問我當年和男人如毒相同的問題“有沒有**的習慣。”“沒有。”我又不是老尚，怎么可能那么惡心！那么幼稚？..
...母親還是一如既往，稍微有點不順心的事就要讓身邊的人一起不高興。今天父親不在家，她便拿我當出氣筒了。“看你現在這樣子，你爸還打算讓你在大學找個女朋友呢！”愛情？真是無聊透頂，我可不需要這種懦弱的感情。更何況，我發過誓，自己絕不會背叛雅典娜大人。我以前發的誓都沒用，但那時候我的意志力比較薄弱，現在可不一樣了。..
今天父親看到了一個笑話。“一輛面包車塞了14個人。車里面一乘客說：你這是超載，被逮著要扣不少分呢！司機回頭淡定冷笑：扣分？那得有駕照！頓時，無數倒吸涼氣的聲音彌漫在車廂...又一乘客問：沒有駕照你也敢開啊？司機說：沒事，酒壯人膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥！頓時，只聽得見乘車人的呼吸聲。然后又有一乘客說：為啥不考駕照呢？司機：我兩千多度的近視眼，右腿還是假肢，怎么考！全車人鴉雀無聲。此時，一乘客厲聲喊道：停車！我要下去！司機：停個毛啊，剎車早壞了！趕緊抓好扶手，下大坡了。”這是諷刺股票下跌的笑話。
...實況足球2014，我操控著銀星中的所有男性人物在世界杯戰場上踢比賽。7號球員King又一次以一個雜耍式的倒鉤射門扳平了比分。King真不愧是吳王的投影，關鍵先生啊！“King，你為何總是這么風騷？”我不禁對著電腦感慨道。
.....King又打入了絕殺的一球，并當選世界足球先生。“哇塞，King這家伙...還是這么的不要臉....”短暫地興奮幾秒，我看了看雅典娜大人的頭像，躺回了床上。我現在已經完全愛上了27這個號碼，所以游戲中的我全部都會選擇這個普通的號碼。這是我對雅典娜大人愛的象征。我后悔以前把自己球衣上的號碼都印成10號了，我不想去做那中場核心，我只想默默地身穿27號戰袍，把每一個進球都獻給雅典娜大人。
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我的手很涼，或者說是冰冷。就算是七八十歲的老人，也比我的手要溫暖一些。但我的心更冷，或者說已經完全被自己殺死。
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日復一日的喝著苦的要命的中藥，但我無所謂。從第一天起就無所謂，苦就苦吧，甜又如何？對我而言，這全都無所謂，只要想著雅典娜大人，我做什么都無所謂了....我會死嗎？
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今年的亞洲杯觀賞性不大，不過我覺得央視解說劉嘉遠的一句話很經典：“表情到位了，動作卻沒到位。”
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今天我在雅典娜大人的大學貼吧里看到有一個貼子在討論停電的事。有一個性別為女的網友居然說：“我只想打著手電去男廁看看，順便幫助嬌弱的同學。”我當時就愣在那了。
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為了徹底抹殺自己的完美心理，我經常故意讓事物以不完美的形式呈現在我眼前。
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今天班上那個叫楊婷婷的女生再次在QQ上問我話“凌羽，你回家了嗎？”她怎么知道？我明明告訴我的室友不要告訴其他人的。“你怎么知道？”“你知道我是誰嗎？”傻子也猜得出來。“你就是那天中午在教室里的女生吧？”“嗯。。。你是請假了吧，你什么時候回來？”“不是，我休學了。因為身體不太好所以需要回家養病。”“那。。。你還會回來嗎？”我不知道該怎么回答。說心里話，我再也不想回去了。沒有雅典娜大人的地方，對我而言都是一樣的痛苦。最后，我回答了一個文字游戲。“但愿吧”但愿不會。對我而言，大學就是痛苦的代名詞，從入學第一天起我就活在痛苦之中，我不想提及和我的大學相關的事。如果可以的話，我希望自己再也不要去那個地方了。和當年喜歡吳倩珺時，一高興就忘了她不同，我無論何時都會首先想起雅典娜大人，或許我正是因此病情才無法好轉，但要我背叛雅典娜大人，是絕無可能的，我寧愿一輩子都這樣，即使會拖累其他人。
最近我很喜歡看《行尸走肉》。這是生化喪尸類的電視連續劇，特效類似電影。我把H的部分和無聊的人性全部跳過，只是舔著嘴唇看著他們那絕望的眼神，血與腸子飛濺.....我撫摸著屏幕上的喪尸，眼神溫柔地問它：“孩子，餓了嗎.....那就，吃了他們吧.....”我開始想象，把父親、奶奶、吳王**的自己殘忍的模樣。“哈哈哈哈......哈哈哈哈.....”我在自己的房間內，關上燈，拉上窗簾，在黑暗中狂笑著。如果他們和雅典娜大人的利益有沖突的話，我會怎么辦？我一直逃避的這個問題有了答案。我不會像電視上那樣面臨先救妻子還是先救母親的困難選擇，我只會毫不猶豫地選擇雅典娜大人。當然，不到萬不得已，我不想傷害任何人。但如果他們敢傷害雅典娜大人，我會一刀一刀地，把他們的眼皮割碎，徹徹底底地**。
關于H的部分，我已經不像以前那么厭惡了。看到以后，我只會面無表情地跳過或是關掉。既然要包容，就把一切的丑惡也包容了吧。我想起了一部分男生的性格。這些男生，大約只占3%，但人數卻是相當不少。這類人的特點是，當好友跟他開玩笑說他喜歡班花時，他會笑著大聲狡辯：“我是個有品味的人！”當提及H相關時，他會裝作嚴肅地數落其他人思想不健康，但其實自己的本能也是很渴望的。對這類男生，我只是冷笑。嘴上說的挺好聽，卻沒有任何實際行動。
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今天聽到父母談論我和吳王的小表弟任航，一個男孩子都小學五年級了還讓家長接送。父親說我小學二年級時就開始和老翦一同回家了。母親解釋說是家長害怕他放學后亂跑。我笑了。現在越束縛他，等到青春期管不住的時候就會反彈的更大，他可沒有吳王那種悟性，說不定高中就會毀掉。現在想想，如果當年不是雅典娜大人，此時的我，應該已經步入社會了吧。