花都是座國際化大都市，這一點我已經(jīng)反復提到。我每天下班步行7公里回家，一方面是為了省點通勤費，一方面是我想通過這種苦行的方式反省我自己。

我每天都會選擇不同的路線回家，全當在花都旅游了。這些天下來大概摸索出來了三條道路，每條道路都會給我不同的感受。

一條是經(jīng)過花都廣場回家，這條路是主干道，一路上全是高樓大廈寫字樓。

不過我不想在這段路上走，因為走這條路實在太容易心理受傷。

沿途遇到的全是花都的精英白領們，他們下班了從各種高樓大廈里鉆出來，又鉆進其他的高樓大廈里去消費。

我每天下班都穿的工裝，五通物流的工裝把logo設計的非常小，樣式也很普通，深藍色的翻領T恤，遠遠看起來就像四十多歲老大叔長穿的標配。

而那些從高樓大廈里出來的人則完全不同，全是職業(yè)裝，熨燙的整整齊齊的白襯衫在里面，外面則是休閑西服或者風衣，女士還會挽著一個漂亮的手提包，我走在他們中間顯得是那么格格不入。

我心里有時候會安慰自己，這些白領普遍比我要大一點，也許我再奮斗幾年，擺脫了目前的困境，就可以變成跟他們一樣，他們是奮斗過了的人，我還年輕，我跟他們不一樣是正常的。

可是我這種想法往前走幾步就破滅了，寫字樓過去之后就是花都廣場。

這片廣場上年輕人很多，都是我的同齡人，但是我在他們身上看不到任何同齡人的影子。

首先他們沒人穿翻領的老干部T恤，其次他們的褲子都非常的潮，收腳褲，工裝褲，亞麻褲等等。

牛仔褲沒人穿，它早已經(jīng)過時，他們的褲子都有個特點，就是漏出腳踝，顯得大方而簡練，不像我松松垮垮的褲子，下半部分都拖到鞋跟了。

鞋子更別提了，我這雙運動鞋已經(jīng)配伴了我快兩年的時光，從白色成了灰色，樣子也變形了。

而這些俊男靚女的鞋子五花八門，有些還是鮮綠色的，看起來非常夸張，我也不知道是從什么時候開始，好像在年輕人中掀起了一股追求潮鞋的風氣，現(xiàn)在的人一身的穿戴中，很多時候鞋子反而成了最貴的了。

也許從一兩個點來看，我還像個年輕人，但是從發(fā)型到鞋子全方面的不同，讓我走在廣場上跟走在寫字樓前一樣格格不入。

更別提這些年輕人有的在玩滑板，有的在玩死飛，有的在唱rap。

而我呢？我目光呆滯的在抽散裝白沙。

這還只說了男生，至于年輕的女生，天吶，我甚至不敢正眼看她們一眼，一個一個都美若天仙，而且都有種桀驁不馴的氣質(zhì)。

我站在他們中間，陷入了茫然的沉思，不小心擋了他們的道，他們就沖我喊著：“喂，師傅，麻煩讓一讓啦。我們要玩滑板。”

師傅。這就是他們對我這個同齡人的稱呼。所以我不喜歡走花都廣場那條路回家。

而另一條路呢，是穿過虎口公園回家，這段路的風景又完全不一樣，前半段是住宅區(qū)，后半段是一個大公園。

這段路是花都老城區(qū)最先擴建開發(fā)的一片區(qū)域，也就是說這段路上住的是花都最早的一批有錢人。

有錢人，本地人，這兩個概念結(jié)合在一起，光想想都就知道走在這段路上有多難受。

一路上基本都是獨棟別墅或者花園洋房，我每次走到街口的時候，一瞬間整條街的攝像頭和保安都齊刷刷的轉(zhuǎn)過頭來盯著我，然后我走的每一步都在上百雙眼睛和探頭的監(jiān)視之下，就連我走過之后都要目送我很遠。

走在這樣的路上，我心里的壓力可想而知，而且沿街的店鋪也是完全不同的風格，這里有很多的琴行，酒莊，瑜伽館，生活館，總之都是些我感覺一輩子都不會進去消費的地方。

虎口公園也是一個令人討厭的地方，因為他的大門口總是有很多發(fā)傳單的人，主要是房產(chǎn)中介。

我討厭他們不是因為他們老是問我買不買房子，而是他們從來都沒問過我！

他們在老大爺，老大媽，上班族，甚至孩子身上都下足了功夫，不放過每一個推銷的機會，然而卻從來不正眼看我一眼。可能是我怎么看也跟買房子這種大事情沾不上邊吧。

所以我最喜歡走的是第三條路，這條路基本就是挨著繞城高速的一條輔道，基本沒有行人，沿途全是各種馬路和高架橋，中途甚至有一段根本沒有人行道，我要在機動車道上走大概一公里才能穿過這一段。

這條路的好處是清凈，我可以安心做我的苦行僧，放松下來去想自己的心事。

其實我也不知道我到底在想什么，很多想法在腦袋里交錯縱橫，我有時候會想回到學校上學，會去懷念學校里的那些日子。

有時候又會想到家里，但無論我怎么懷念，我自從來到花都以后就再也沒有跟以前的任何人聯(lián)系過。

再刻骨銘心的事情也會被日常瑣碎磨滅的不見蹤跡，我希望通過我的離開，讓一切都消逝在歲月的風中。不僅是對他們，同樣也是對我自己。

我突然有個想法，我既然總覺得自己老，那我何必不忘記我的生日。要是我記不得我是何年何月生的，那我就不會總有衰老的煩惱？我開始思考起生日這個東西的意義。

在人還小的時候，生日是一種成就，從出生到長大，一歲又一歲紀念著你的成熟。

小時候過生日總是覺得很興奮，覺得又長大一歲啦，又可以做很多大人才能做的事情了。

隨著一點一點的長大，人間的權(quán)限不斷開放，最終到達成年，解鎖了這世上所有能做的事情，一切都握在了自己手中。

而成年以后，生日又是一種紀念，繽紛多彩的青春歲月里有那么多美好的人和事。

這是人生最美好的年華，每一年甚至每一天都是那么的精彩，每一個生日都是一座紀念碑，上面寫滿了最華麗的詩篇。

老了之后呢，生日是一個倒計時，時時刻刻提醒著死亡的臨近，生日是那么的無情，沒有任何事情能阻止他每年的登門拜訪。

他每年都會準時敲開你的大門，直到有一天你打開門，發(fā)現(xiàn)外面不再是祝壽的子孫，而是披著黑袍的死神。

那假如沒有生日呢，從出生到老死，要是每個人都不知道自己的年齡，那該是怎么樣一副場景？

我回憶著那兩條我討厭的道路上我的情緒，我所有的不滿實際都是我對自己年紀的焦慮。

我總是覺得“我到了這個年紀了，我該是這樣了”或者“以我現(xiàn)在的情況，我到了那個年紀也達不到這個水平”。

總之一切焦慮的根源都來源我那該死的年齡，要是沒有年齡，我就可能沒有這種煩惱了。

于是我掏出錢包里的身份證，最后看了一眼上面的年月日，然后閉上眼睛，想象著腦袋里有個橡皮擦，然后狠狠的擦掉了那一串數(shù)字。

我從來沒覺得這么輕松，從此以后我再也不會過生日了，我也再也不會有“到了這個年紀我該是什么樣子”的煩惱，我將永遠做一個年輕人，如果非要問我年齡，那我就是永遠17歲。

不僅是在腦海里擦除了生日，我回到三和街以后還用膠帶把身份證上的生日數(shù)字完全遮住了。

正當我沉浸在重獲新生之時，李小凡找到了我，他終于決定教我打線上敗家樂，由于我沒有賬號，他先把他的號借給了我。

上面有他的五千塊資金，他教會了我規(guī)則以后，就有事先走了，他再三叮囑我不要自己玩，等明天他跟我一起打。

我第一次接觸這個東西，很快就著了魔， 把李小凡的叮囑忘到了九霄云外，他一走我就偷偷玩了起來。

當輸?shù)舻臅r候，我終于明白了什么叫兩眼一黑。

癱瘓的感覺。

我彷佛一瞬間被抽光了所有力氣，幾個小時緊繃的神經(jīng)一下子斷掉，癱成一堆爛泥般的倒在床上，天花板在我眼中不斷旋轉(zhuǎn)。

怎么辦？

明天要是李小凡叫我一起打，我已經(jīng)把本錢輸?shù)囊桓啥袅耍撛趺锤f？

而且他還是再三叮囑我不要自己玩的，上次就輸了他五千，這次又輸?shù)袅宋迩В@一來二去就欠了他一萬塊錢了。而距離我到花都來還一個月不到，錢沒掙到一分，倒多欠了一萬出來！

而且最重要的是現(xiàn)在已經(jīng)6點了，天已經(jīng)蒙蒙亮了，我必須要在一個小時內(nèi)想一個解決辦法出來。

不行，這事情絕不能讓李小凡發(fā)現(xiàn)。

作為一個認識沒多久的朋友，他真的對我猶如親兄弟一般，真心實意的在幫我走出困境，就算是賭，輸?shù)倪@兩次也不怪他，都是自己手賤，所以絕對不能辜負他，可是我哪里去找五千來補這個窟窿呢？

首先從正規(guī)的或者不正規(guī)的渠道借錢都不可能。

因為麗麗這事兒，我現(xiàn)在是欠各種平臺加起來三十多萬，要不是我換了手機卡，一天得打進來三百個催收電話。

上次跟守門胖子他們兩個擼口子也沒擼下來，估計是進了全網(wǎng)黑名單了。

家人和親戚呢？我的老父親現(xiàn)在還因為我在床上躺著，我的老母親現(xiàn)在還在被鄰里指指點點的茍活著，我再找他們要錢簡直就是喪盡天良。

而且他們根本也沒有，那些親戚更不用想，自從知道我欠錢了之后，看到我全家就像瘟神一樣，巴不得躲得遠遠的，生怕我們開口跟他們借錢。

然后就是朋友了，先不說我這個被退學的人在他們心中是個什么形象，就算有同學愿意幫我，可我以前的的朋友都是學生，能拿得出多少呢？一百還是兩百？

其實我想這些都是徒勞，當初欠了這個錢的時候就和母親一起想了三天三夜的辦法，哪里去找點錢把這個錢先還上，免得事情不斷發(fā)酵。可是一個普普通通的家庭哪里去找這么多錢！

唯一值錢的就是老家的老房子，但是不比大城市里的房子說賣就賣，小鎮(zhèn)子里的房子找哪個去買呢？

根本不現(xiàn)實，所以我最后選擇了出走，來到花都闖蕩，可沒想到，才一個月不到，就落的今天這個樣子。

還有誰能幫到我呢？

我突然想到了琳琳。