哥讓東子交給我的東西很簡單，就是那間房子的鑰匙和一張銀行卡。

房子裡哥收拾得很乾淨，除了幾件衣服和書桌上我們合影的照片，似乎他什麼都沒帶走。

銀行卡里是哥存的錢，幾乎也沒什麼錢帶走。

這樣子的他去了哪裡，我根本不知道，只能望著空蕩蕩的屋子流淚。

東子是多麼聰明的人，見到我在火車站廣場上發瘋一般的模樣便明白了三分，回來後試探地問我，“圓圓，你說你想愛不能愛的人是長佑？”

我淚眼婆娑的看他，東子呆著看了我半晌，而後苦笑一下，“圓圓啊，唉~”

我不知道東子是如何看待這種事情的，可是他再沒提過一個字，從那以後，再沒提過一個字。

而且替代了哥，他每天抽出大部分的時間來陪我，生怕我想不開似的。

“東子哥，我沒事的。我不會幹傻事的。我要等哥回來，他總會回來的。實在不行，等到我結婚生子以後他總會回來的。”

東子看看我，舒了口氣，“你能這樣想就好了。”

那段日子我不記得曾經流過多少淚，可是痛到最後竟然連眼淚也失去了。

於是方纔明白，其實哭泣也是一種奢侈，愛的那個人在身邊，你哭泣，他心痛。如果那個人不在身邊，哭泣不過是最無用的一件事，誰人看，誰人問，誰人知曉？

在哥離去這麼久後，我同哥一樣，也放棄了那段感情。

只期盼他回來，盼他回來。無數個夜裡做夢，我拉著他的衣袖哭泣，拼命地說，“哥，你不要走，我聽話，你要做兄妹我們就做兄妹，我再也不擾你，你別走。哥，你別走。”

可是我總是拉不住。

而後抽搐著心痛而醒，那麼痛，那麼痛，如同生生把自己撕裂，無力掙扎，濛濛的透過窗子望著外邊黑到蒼白的天際發呆，心裡明白，哥與我再也回不到從前。

我無比想念兒時他用童音哄我的日子，想念青春期時跟他擠在大舅家小牀上相擁而睡的日子，想念大學時他陪我自習，給我煲湯的日子。

可是再也回不去了，回不去了。

哥放棄了，我也是。

可即使放棄了，我們也回不到從前了……

我不再哭，不再每天頂著紅腫的眼睛出去見人，東子是真真舒了口氣。

“圓圓，你終於緩過來了。我快被你嚇死。”

我無力的笑，是啊，我緩過來了，不會再心痛的恨不得死去，只是麻木，麻木到再大的事情我聽了也只是笑，溫柔的微笑。

任誰都說我長大了，面目沉靜，笑容溫柔，不再是以前那個風風火火的小丫頭。

是啊，我長大了，青色的果子可以成熟，成熟的果子內心腐朽，長大是多麼痛的一件事情啊。

０５年的初春，哥走了將近一年的時候，決楚毫無徵兆的出現在我面前。

他瘦了很多，面目也不再似以前那般神采飛揚，深沉了很多，以前的那種飛揚跋扈也收斂了許多，沉靜的有如漩渦，決楚——他也長大了。

“爸爸出事了。查出胃癌晚期，我媽通知我，讓我趕緊回去。你要不要跟我一起？”

我有點天旋地轉，沒反應過來，“怎麼會？”

決楚看了我一眼，沒說話。

我這方纔反應過來，急忙忙得往回跑，“你等我，我去收拾東西。”

我們到車站就買到票，等了幾個小時就上車了。或許是季節的原因，車上沒多少人，我跟決楚挑了個人少的車廂靠窗坐下，決楚一言不發，轉頭看向窗外。

我看著他消瘦的臉龐和沉默不言的樣子，又想起大舅小時候抱著我用大鬍子扎我笑著叫我囡囡的樣子，心裡心酸異常，淚落了下來。

決楚扭頭見我哭了，下意識的擡手替我擦淚，手舉到一半又落了下去，過了半晌方纔吭聲，“餘清鳶，你怎麼了？”

我擡頭看他，他別開眼去看向窗外，好像不是在跟我說話一樣，“你怎麼這麼瘦了？”

我愣住，心裡一下子痠軟下來。

過了許久方纔幽幽的答他，“你不是也瘦了嗎？”

他深深地看了我一眼，不再說話，靠在椅背上眼神深遠的看向窗外。

坐車疲憊，我不知什麼時候睡過去的。醒來的時候正斜靠在決楚身上，決楚的大衣裹著我。

我貪戀這溫暖，縮了縮，迷迷糊糊地問他，“幾點了？”

“還有兩個小時，再睡會吧。”他說著隨手幫我掖了一下衣角，動作輕柔的好似哥，我一下子醒了，坐起來回頭看他。

他揚眉，“怎麼了？”

我呆了半晌，方纔答道，“你揚眉的樣子沒怎麼變。”

毫不搭邊的一句話，可是他明白，點了點頭，仍是伸手攬過我靠在他肩頭，“再睡會吧。”

可是，我再也睡不著。