最近錄象太密集,每天都錄制到深夜,到家已經三四點,所以每天只能更新千把字.
錄象到30號結束.
從30號開始直播.
一場辯論賽,冬雷的支票,經理同事的母親,小胡子和無**.
一直到5月2號,小夫妻全文結束.
不包括水簾洞列傳,RP王列傳,無**列傳.
謝謝.
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我獨自一人乘車。
MBD真無聊啊。
過日子，為了不無聊，就要付出無聊的代價。
MBD真矛盾啊。
我希望小胡子男出現在我家，這樣可以發揮洞的作用，弄清楚他和無**的關系。
我憎恨小胡子男出現在我家，這樣至少他和無**不會在我面前茍合，MBD狗男女。
又是希望，又是憎恨，讓我在車上抽了自己一個耳光！！
矛盾什么？？你又不寫林家鋪子……
要是辭職，和無**那個村姑，一起開個鋪子也不錯啊！！
哈哈，她那么蠢，老子存點私房錢，一定找不到……
RP王，你這個賤貨！！
只有SB，才把RP消耗在男女關系上！！
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急剎車！！
我頭撞在靠背上！！
狗日的司機你不要惹我，我是FBI！！
司機：哈哈哈哈，看那個diao人，摩托車開得飛起來了！！
飛你MB！！
我一看，某男開著個摩托車，撞到站臺，立仆，起來再開，撞到路燈，立仆。
精神一振：司機開近點，我們數數他一共要摔幾次。
司機：開得慢耗油。
我：耗你MB，有戲不看真小人。
司機：他方向和你要去的地方正好反過來的。
我：那你關掉計價器。
司機：我cao，不干。
我：你也要看的對不對？
司機沉思。
我：關掉關掉，來，抽根紅塔山。
車緩緩跟著，司機嫌我的煙不好，發了根中華給我，還關掉了計價器。
出租車真是個人才倍出的行業。
某男開得無比艱辛，又跌又摔又滾。
司機：哈哈哈，diao人拿根拐杖開好了。
這時候，一群人從后面吶喊著沖出來。
手里拿著棍子，扳手。
我靠！！群毆！！
我和司機第一反應，就是把車窗搖上去。
我喊：關掉燈關掉燈！！退后一點，不要讓人家以為我們是和摩托車一伙的！！
司機喊：是你讓我退后的！！我要開計價器！！
我喊：開你MB！！一開就是起步價，你以為老子是SB啊？？！！
那群人團團圍住摩托車。
摩托車男剛摔到，鷂子翻身躍起，左右看看，摘了頭盔。
那群人揮舞棍子什么的，喊：你再跑你再跑！！
我們車縮在站臺后面，從后視鏡里看。
我：看不清楚了，你把后視鏡調一下。
司機：你下車去調。
我：滾。
摩托車男腳踩摩托車，胳膊夾著頭盔，說：哈哈，這么晚了，大家一起吃個夜宵啊？？
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這臺詞怎么這么熟悉？？
還沒想到哪里聽過，群毆開始了！！
眾人喊：吃你MB！！打他！！
大家蜂擁而上，摩托車男大叫一聲：等一下！！
首領：你想說什么？
摩托車男：老子雖然搶了你的車，但還沒學會開。
首領發火了：你沒學會關老子P事？
摩托車男：我以前車子比這好多了，掛檔上檔，收發自如，而且從來不會倒！！可惜被警察搶走了。
接著他們唧咕唧咕唧咕討論各種車子的性能。
我：中華呢？
司機：抽完了。
我：中華都抽完了，怎么還不打？
司機：等下，我有辦法。
我大喜，發紅塔山。
司機悠悠點煙。
猛抽一口，然后拼命按喇叭……
我大驚：狗日的你不要命了？？
司機：我讓他們以為有幫手！！
我大驚：MB你是文盲啊！！
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火拼了！！
文盲司機的喇叭，果然點燃了文盲群眾的戰斗！！
摩托車男大喊：爆炸了！！
然后他掏出打火機往摩托車上一扔！！
SB！！打火機還沒點著！！
眾人一起向后一跳，等半天，沒炸！！
摩托車男拼命踩打火機：MB炸不炸？？！！MB炸不炸？？！！
大家一起看他。
摩托車男踩了會，大家以為他休息，結果跳得更高，跳起來踩。
邊踩邊喊：草里涼炸不炸？？！！草里涼草里涼！！
我：他喊什么東西？
司機抽煙：可能是cao你娘吧。
摩托車男：草里涼，再不炸老子請你吃糖醋里脊！！草里涼！！
轟，終于著火了！！
我cao！！沒有見過引爆的！！
雖然火苗不大，但是大家依舊大呼小叫！！
摩托車男屁股著火了！！他瘋狂地往旁邊巷子里竄！！喊：草里涼！！屁股痛死了！！
大家舉著棍子和扳手，呆呆看了一會：老大，追不追？
首領摸摸下巴：追個MB！！草里涼！！
火光一閃，我看到摩托車后面沒有牌照，貼了個春聯橫幅。
江山多驕。
轉眼，那橫幅被燒成灰燼。
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到家。
我：上去坐坐？？
司機：坐個P，給錢！！
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我站在門外，耳朵貼上去貼上去，TMD怎么沒動靜？？
小心翼翼開門，黑漆漆的，小夫妻呢？？無**呢？？家族呢？？？小胡子男呢？？？
MB集體去了啊？？！！
我開燈。
啊！！！！！！！！！！！！
啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
兩個人互相對著尖叫！！！！！！！！
我縮在門背后，放聲尖叫。
無**縮在床上被臥里，放聲尖叫……無**？？
原來是無**，我怕她干什么？？
你干什么躺我床上？
她趕緊站起來，衣服穿得好好的，村姑睡覺都這么全副武裝的？？
無**：我……你快睡覺，我出去了……
我：你去哪里？？你姐姐姐夫呢？
無**：送家里人去賓館了……
我：你怎么不去？
無**：我是……他……送回來的……
是因為我開的白熾燈呢，還是她天生血少呢，突然就臉一片雪白。
他個MB，MB個他，他是誰？？
我吐口口水：MB的你們怎么不去賓館一起睡覺？？
雪白上，突然就有了水痕。
我撓撓頭，你們到底什么關系？？童養媳？？被甩了？？
她正要說話，鑰匙轉動的聲響，我立刻關房門，貼在洞上看。
小夫妻回來了。
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夫妻之女：劉記餛飩好吃歸好吃，三塊一碗太貴了。
夫妻之男：MB和你一樣，百年老店了，就是好吃。
夫妻之女：餛飩里面有蛋，老娘有嗎？？餛飩里面有香腸，老娘有嗎？？你TMD比起劉記餛飩來，就是蛋太硬，香腸太軟。
夫妻之男冷笑：餛飩里面有湯，老子有嗎？？餛飩里面有肉餡，老子有嗎？？你TMD是餛飩碗，老子就是阿基米德，跳到碗里，從此成為希臘曹沖稱象。
夫妻之女冷笑：稱你MB象，老娘找根繩子，一頭扎住你ji吧，一頭掛在月半彎，成為天生異象！！
夫妻之男火了：再吊你兩個，咱們一共三根弦，不就是三角琴嗎？？
夫妻之女火了：你MB是馬頭琴。
夫妻之男火了：你MB是狗頭鍘。
夫妻之女冷笑：老娘鍘掉你那根弦，你MB就是斷雞山。
夫妻之男冷笑：那不就剩你兩根弦，NB啊，傳統樂器二胡。
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他們來往五個回合，電光火石，連家門還沒關上。
邏輯在他們眼里，就象天上的浮云一樣。
我趴那，看得眼珠子都突到門板上了。
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他們對罵，罵著那女的還去燒開水，那男的還去洗衣服！！
于是一個在陽臺，一個在廚房，中間隔著客廳，通過聲波聯系感情……
我心想：再罵下去，就要超過我的知識范圍了，我今天才知道三角琴是三根弦的！！
我聚精會神聽了一會，突然發現我一直盯著空空蕩蕩的客廳！！
我cao！！當年聽教授講課，就沒有這么渾然忘我的！！
回頭看看，無**坐在遠離床的一個凳子，傻呼呼地削蘋果。
我驚奇：無**你哪里來的蘋果？？
無**：他……人家送的……
我大怒：人家送你蘋果干什么，怎么不送你蘋菇的？？！！
無**低頭：太晚了，我早上幫你去買蘋菇……
我心想：人家送你蘋果關我P事？？！！你為什么又要幫我買蘋菇？？！！MB我知道了，我在做夢。
手表已經四點。
這一夜，可真夠折騰的。
無**縮手縮腳，偷偷把蘋果和刀子放在寫字桌上，然后低頭說：我得出去了……
我說：你來房間干嗎的？？還MB的睡我床！！
無**：你說肚子餓，又沒吃豌豆黃，我就想等你回來削個蘋果……太困了，睡著了……對不起……
削蘋果削到老子床上去了，狗日的，村姑的風俗就是多啊，早知道以前多看看湖南臺的農村觀察。
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經理同事電話：哈哈哈哈。
我發火了：哈你MB。
又一個聲音：哈哈哈哈。
原來是田園犬，我就知道經理同事在哈什么了。
我：我要睡覺。
經理同事：睡他娘的，我們馬上過來。
我：過來哪里？
經理同事：你家。
我：我要睡覺！！我要睡覺！！我要睡覺！！我要睡覺！！
水簾洞：沒法睡了，還有九個小時，我們就要參加比賽了！！
我大驚：草里涼！！奧運會又沒有麻將這個項目，我們能參加什么比賽？？！！
水簾洞：電視直播，中國紅白辯論大賽！！
我喊：辯你個姥姥，我要睡覺！！我要睡覺！！
水簾洞：你再羅嗦，老娘明天去公司里宣布，和你姐弟戀。
我大驚：快來我家吧，我家很大的。
掛機前，聽到田園犬前興奮的聲音：電視直播！！電視直播！！我要去買摩斯！！
我心想：你怎么不去買丹碧斯的？？
辯論大賽……為什么要參加辯論大賽？？還TMD電視直播？？
我看看有洞的門板，門外罵聲依舊。
我心想：辯論大賽帶不帶喊MB，狗日的，小ji吧，還有小biao子的？？不然倒有現成的隊員