休息時回小城后，總喜歡來到水庫邊，這里，還是一樣的綠樹垂柳，涼風依人，越夏越可愛，成為所有人的納涼的好去處。[燃^文^書庫][www].[774][buy].[com]樂-文-

不是有文藝青年裝逼說，孤獨，是一群人的狂歡，狂歡，是一群人的孤單嗎。現在，我倒是真的能體會一些，這話，還不盡是裝逼，有點意思。比如我往往是盡量地不引起人的注意，悄悄地站在那眾多的納涼的人群里，周圍，老人怡人，小孩瘋鬧，姑娘美麗，小伙陽剛，而此時，我卻是感到了一種真實的孤單，那種涼意，如在密林子里的那股涼意，此時，往往會嗖地躥起，直沖腦門，讓我不經意間，打了一個寒顫。

但卻是如有癮一般，我還是喜歡一有空，就站到這水庫邊上，那直直的長堤風，那依依的垂柳情，似都是一個無言的故事，讓我總能夠，在剎那間，靜下所有的心來，久之，之竟成了我療傷的心去之處，不知道，我是在找尋心里的那方地嗎，或者說，是再想碰到，那銀鈴般的笑聲。

而在這個眾人歡笑而怡然的場景里，我卻是不合時宜地悲哀起來，有時，心里竟是一陣一陣地揪著痛，不知道，這種痛的存在，是提醒著我本人的存在，還是我的一種思緒的存在，那隱在心里角落的一點點藤蔓，此時，竟是有著要瘋長的勢頭。

我從來不相信一種所謂的心里的沉呤，認為那是沒事時所謂的文人整出的風花雪月，想了就是想了，愛了就是愛了，無關風月，而關乎一種痛快，但現在，我卻是感到，在一種細致中，我是錯得徹徹底底，沒有任何一件事情，是一種單純的給予或是收回，而關乎的，還真的是一種內心的感受與體會。

比如，我站在堤上，看著所有的人，眼光，總是落在那一片翠綠背后的姑娘身上，我下意識地似在找著什么，而往往到最后，連我自己都不知道，我究竟是要找什么，或者，就只是看看，讓眼睛里，都充滿著一種所謂的幻想。

而這個過程，往往是沒有結果的，都是以我無奈的眼光作結，不知道，這樣的一種心境，還能夠找到什么樣的別樣的風景，或者說，在心里，已然是沒有了華麗的風景，看過去，是因為一種習慣罷。

我害怕我心里的一種狂亂，那種擋也擋不住的思緒，就隨著直直的長堤風瘋長，不能控制，而讓我的心里一陣陣的害怕，而且，這種思緒，似都是與著樹林子有關，只要看到這滿眼的綠色，我就感到了一種生命的悸動，而且，這種悸動，是經過一個過程而蘊涵起來的，我害怕因我的自私，而傷了我這唯一的心里的享受。

有時任性地看著這紅男綠女，心中竟是無端地有著一絲的悲哀路過。這種心情，已然是糾結著我很長一段時間了，不知道，這樣的情緒，到底是個什么樣的意思，而且，這種意思的里面，是不是我本身心里，就一直虛著，沒有一種實在的墊底，所以，常常是被這樣的一種沒有底氣的悲哀緊緊地揪著心里，讓我無可奈何。

有時在半夜里，就猛地醒來，真的，如像神經一般，但我知道，我是正常的，而且，身體的每個機能都是正常的，沒有任何問題，如果沒有這樣的一份自信，我怕不是要被自己給嚇死了。

所以，我竟是刻意地聽到有一種輕輕地咔嗒聲，是的，暗夜里，這種聲音異常的清晰，而且，一點點地傳入到耳內，讓我的心里，陡地泛起不一樣的感覺。怕嗎，錯了，我真的一點都不怕，而且第一時間，是順了這聲音的方向，快速地而輕輕地走過去，是的，我怕打擾了一個夢，一個關于心里美好的夢，但總是，往往失望而近返。

是的，往往看到的，要不是白天沒放好的臉盆掉了，或是掃把倒了，總之，我沒有看到我希望看到的一切，亦或是碰到如白影一樣的人，真的，如是有，我不會害怕的，而且，我會告訴她，我們都別慌，停下來，歇一會，喘口氣吧，我甚至，還能專門為你，燒上一壺茶，哪怕，你根本上并不喝茶。

這些奇怪的想法久了，我竟然有時真的分不清是在現實中，還是在飄渺的夢境中，總之，一切都是飄得很輕，很輕，而周圍的喧嘩，似一種囈語，并沒有多大的影響，只是那么浮在耳際，可以這樣說，你想聽，則聽，不想聽，還真的就是屏蔽了。

在一種潛意識里，我一直尋找著曾經的熟悉的響聲，而且有那么一段時間，竟是刻意地尋找著，怕是有病了，人真的被告折魔得疲勞不堪，而所謂的響聲，終是沒有響起，最后，想起一句那似乎也是裝逼的話：不是風動，不是幡動，是人的心在動！

是心動嗎，我確定。而原先，當所有的寂靜里，聽到陡然的一種異響的話，真的讓人毛骨悚然，而現在，卻是刻意地想著要找到這種聲音，突地明白，似乎想找到這種聲音還只是一種表面上的東西，而真正的，怕是想找到這種聲音背后的人吧。

我知道這樣下去會對自己很不好，神經衰弱，整個人幾近虛脫，而且，失眠似乎如影隨行，無法行走到一種極致，我不知道，這樣執意下去的后果是什么，只是覺得，在鏡子里，有時看到，一個蒼白而憔悴的臉，那么無力地掙扎著，似乎，一切都在沒有功勞地運作，而我所有的期待，竟是一些虛無飄渺的東西。

這樣想下去，確實害怕，不知道這樣的結果，會讓自己最終走向何方，而所有的想示，總是在午夜里瘋狂地生長，在這個大家都是熟睡地時侯，我痛苦地醒著，而且，腦子似乎變得比任何時侯都清醒，耳朵，似乎比任何時侯都靈敏。

這樣的一種無謂的掙扎，我不知道，于存在究竟有著什么樣的現實意義，而我只知道，這會最終拖垮我的，讓我無法復生，而所有的一切，該存在的，依然存在，不該存在的，永遠不會來，我不知道，這樣的一種想法，會是多么地瘋狂，而到最后，真正的輸者，將只會是自己嗎？

捂著胸口，我曾反復地想過，我的心臟是強大的，強大到，足以看到那些晃動的所謂的影子，根本上沒有絲毫的反應，看到那些所謂的詭異，我甚至有一種上前交談的沖動，但是為什么，我總是擔心心臟的脆弱，而到現在，我似乎終于明白，我不是擔心著臟的脆弱和不堪一擊，而真正擔心的，卻是我的心里，受不了這樣的負擔。

那如雷轟般的塔轟然倒下的聲音，一直在我的腦海里盤個不已。我一直來，把這當作一個刻骨的愛的信號，是的，當塔轟然倒下的那一刻，劉小蘭徹底地與主人決裂，而至此，走上了處處以我為中心，擔心著我所有安危的道路。

是了，每個人的心中，都似有著一座塔吧，那座塔，建在不同的地方，唯一相同的，是永遠不會倒，當倒下時，至愛的人，要么來了，要么去了，總之，都是一種存在著的無奈在盤繞。

我一直思考自己，覺得自己還不是一個悲觀主義者，包括在密林子里，幾至走投無路之時，我都是沒有放棄，我知道，那屬于我們的陽光，必定在前方閃耀，而現在，為什么，我動不動就是淚眼盈眶，我不知道，這樣的一種軟弱，是不是經過所有之后，是一種疲憊，還是一種豁達。

但這兩種感覺，顯然都不是我所要的感覺，或者說，都不是社會主潮流所認可的一種方向或是論斷，當然，這兩種感覺，會讓你找到一些逃避的借口，而借以不再上前，躲著一切可能發生的危險，然而，這有什么用嗎。

我用書中劉小蘭時常對我說的一句話提醒著我自己，“你去與不去，該發生的，一樣不少。”

是的，這是在我一直自責的時侯，劉小蘭說出來的，確實，有些事情，就如一個天真的宿命，總是讓你在不經意間，好好品品生活這杯酒的味道，而且，還會讓你記住，最終，是終身不得忘記。

這是一個崇尚一切都以著快捷為圓心的時代，我害怕我們的一種感情，也會在這種速食情節中，慢慢地淡去，來不及看清，所有的一切，都完全淹沒在一種無可追去的環境里，那時，你只能是看著，而讓一切好的，或是不好的，都成為一種回憶。

有時侯，就這樣站在人群里，而孤獨得不明所以，我只是一味地尋找著，期待著那不經意的一抹白色，會在眼前亮起，但終是沒有亮起。想起小時侯的兒歌，說到是采蘑菇的小姑娘，提著藍子，清早起來上山崗，是的，那是最美的，而我卻是有時不合時宜地想起，那藍子的洞太大了，漏去了許多屬于自己的時光。

我不能再放任讓自己有著這樣的一種想法，而且在這種想法中越陷越深，如我的身心，還得重走一遍密林子一樣，我不能容許自己，有著這樣的想法或是憂郁，我得走出來。

所以，我一次次站到了堤上，讓自己，有著一個合理的理由，從這一切中，走過。

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