“我知道這樣會傷害你，但我只能這麼做，你以後會理解的，我想……”她好像在勸我了，語氣中帶著關懷，但對我來說確是冰冷的嘲諷。
“好吧！讓我想想，我會永遠愛你……我等著你改變主意。”我站起身走了，頭也不回，把她和門甩在身後，慌不擇路地下了樓，在樓梯拐角處幾乎和一個人撞在一起，是顏瑛，她的室友，也是她最好的朋友。
之後的一個星期是漫長的等待，她沒有來，彷彿平地消失了一樣，校園中再也見不到她的身影。
我去找過她幾回，最後一次碰到了她的好友顏瑛，她早已就知道我們的事，對我抱以同情，並告訴我，那天我走之後，小雨默默地坐在窗前抽完了我忘記帶走的半包香菸，眼中含著淚，臉上卻掛著淡淡的笑容，不知是傷心還是愉悅，或許這就是她想要的永恆。
五年後的一天我得到了她的消息，她還是一個人，沒有結婚。我也一樣，經歷過無數次不疼不癢的戀愛，還是孤獨的存在著，似乎今生的路，註定要一個人走過。
從溼熱的南方，到冰冷的北國，從寬闊的海洋，到浩瀚的草原沙漠，我茫然地尋找著什麼，每到一個地方都覺得走錯了方向。到處都是陌生的人羣，無意識地流動著，就象那宇宙中無數顆旋轉的星球，看起來彼此近在咫尺，實際上遠隔天涯。
本來這次瀋陽之行，我以爲就要見到她了，之前的幾次電話，雖沒把我們拉得象原來一樣近，但已足以使我心中埋藏的火焰重新點燃了。但沒想到的是，竟然期而不遇，她永遠讓你捉摸不透，措手不及。我相信這次的失之交臂，不是偶然。果然，我回到北京後收到了她一封E-mail，使我明白了一切。
泥巴：
很抱歉我失約了。知道爲什麼嘛？我不會撒謊，但還是編了個謊言，其實沒有什麼抹不開的急事，我急於想見你的心情跟你一樣。你知道嗎？我們分手後我就沒有再愛上任何人，我感覺自己已經不會再愛了。
我曾經交過一個男友，是個醫生，善良而有責任心，我父母也很喜歡他，都說他是個可以依靠的人。我和他相處了三年，但卻一直沒有愛上他，甚至自始至終沒有喜歡過他。
開始的時候我以爲情況會慢慢的改變，日久情生，感情是可以培養出來的，至少他這人並不招人討厭。他的條件又很好，嫁給他也許會幸福。
但時間一長，我發現自己根本做不到，看到他對我好我就感到內疚，因爲我的笑容是裝出來的，我知道自己永遠不會愛上他，我的愛的能力已經在你我之間那段完美的愛情結束後徹底的喪失掉了。
我是個理想主義者，這你知道，我無法面對真實的客觀生活，只能生活在自己營造的童話故事中，唯美主義的遐想象副毒藥腐蝕了我，我的精神還算健全，但我的感情已經不完整了，那最重要的部分已經被我丟失了，只能靠回憶才能把它暫時找回。
在我相信自己不會愛上任何人之後，我決定今年就和他結婚，據說嫁給一個愛你的人要比嫁給一個你愛的人幸福，有一半愛情總比沒有愛情強些，這樣的婚姻不能說是不道德的吧？
其實我也並沒有騙他，至少在行爲上是這樣，他很聰明，看得出來我並不愛他，但他還是那樣努力地一如既往地殷勤照顧我，關心我，希望總有一天會感動我。我要是再不知趣就成了鐵石心腸的怪物了。
我們的婚期定在今年九月，酒席都已定好，請帖也已發出去了，似乎已成定局，但一件異外使我改變了主意。
那是在八月的一個星期天，我和他參加了一個朋友的婚禮，場面熱烈而隆重，衆星捧月般的新郎新娘面帶幸福的微笑在衆目睽睽之下喝交杯酒，每個人臉上都洋溢著祝福，只有我內心充滿痛苦，幾乎要絕望的大喊起來，這樣的婚禮場面我將如何面對呢？
我怎麼會有那種真誠燦爛的笑容呢？我做不到，在那些鍾愛我的親朋好友們面前演戲是我力不能及的。我突然感到我那未來的婚姻生活不會有幸福和快樂，這對我和他都是殘酷的，我要結束這種不幸，於是提出分手。這次和上一回跟你分手是不一樣，那次是爲了愛，爲了永恆的愛的理想，這次是因爲不愛，是因爲良心的發現。
但這種打擊對他來講未免太大了，因爲他是愛我的，而且所有人都知道我們九月就要結婚了。
他開始很憤怒，罵我是神經病，後來又苦苦哀求我改變主意，但我那堅定的信念一旦確立就難以改變，何況我又認爲自己的選擇是正確的。爲這事我們糾纏了很長時間，婚期都過了還沒有解決，終於有一天我決定不再解釋也不再見他。
我去了青島，徹底擺脫他那張讓我有負罪感的痛苦的臉。我玩得很開心，覺得一切都過去了，我終於卸去了重擔，可以輕裝前進了。
但回來後發現他病倒了，是心肌炎，整天躺在病牀上動的力氣都沒有，我開始自責，故事情 甚至有些後悔了和害怕了。他是個醫生怎會不知道自己有病呢？也許是我對他的打擊太大了的緣故，這病肯定是傷心過渡造成的。
如果他死了，那麼我就是兇手，是我親手殺死了他，這一點我難辭其咎。我擺脫了一種折磨又進入另外一種折磨，我的行爲使我成爲了一個罪孽深重的人，我必須贖罪。於是我每天都去醫院看他，坐在他的牀邊注視著他，給他削蘋果，不停地問他“好些了嗎？”
他不回答也不看我，目光呆滯，象是沒有靈魂的軀殼，看著他那痛苦的樣子我不禁留下了眼淚。後來他的母親對我說：“你要是沒有改變原來的決定就不要再來看他了，這樣對你對他都有好處，我們會幫他慢慢忘掉你的。”
我已經無力再回頭了，早知如此何必當初呢？當初我要是嫁他，現在的一切就不會發生，那樣的話犧牲我自己，大家都會過得很愉快，我太自私了是嗎？泥巴？就在那段時間我得到了你的消息，知道你要來瀋陽辦事，我想我的生活又有了希望，我可以暫時把這些煩惱拋在腦後，重溫一下我們曾經一起度過的美好時光了。
還是那家甘露街的咖啡店，五年前你來瀋陽看我時曾經一起喝過咖啡的地方。如今已經開了連鎖，但我還是覺得這條街上的這家最正宗。
我們約在晚上八點，但我提前兩個小時就坐在那了，我們戀愛時無數次我讓你焦急的等待，從家裡回來時因爲莫名其妙的原因怕你不去車站接我而故意說錯車次，讓你在寒風或酷暑下空等，我要補償你，我要贖罪，我要向你證明我一直深愛著你。
我就這樣一個人坐在那裡，聽著音樂，彷彿時光已經倒流回從前，這一切多象個夢啊！就在時鐘的指針指向七點半的時候，咖啡店裡的音樂改變了。放的是一首動力火車的《第二次分手》，我當時就驚呆了，你知道我是相信命運的，這首歌是爲我們的相會出現的。
這預示著我們的重逢再也找不回當年的感覺，我那段埋藏心底的完美愛情就要在我面前破碎，那是支撐我活著的唯一動力，我不能失去它，過去的永遠最美好，那顆美麗的流星在我的心中永遠閃耀，我不能讓它熄滅。於是我走了，沒有等到你的到來。
泥巴！我唯一的愛人，答應我不要試圖再見到我，也不要再打電話，讓我保有那份美麗與純真，相信我，我永遠只愛你一人。泥巴！我嘴巴一張一合就講出了你的名字，聽到了嗎？再來一次：泥巴！我愛你!
小雨
寒冷的冬季，漫長的人生，無緣的相逢又無緣的別離，路上的身影匆匆的聚，匆匆的離，街燈的暗影下陪伴我左右的，除了自己的影子還有什麼？但它也不願跟我去黑暗的地方，只有自己……