顧純念這幾天忙得幾乎深夜纔回家，而我這段時間也是幾乎全天都在睡覺。每次醒來都擔心出勤率擔心得不行，卻總是敗給強烈的睏意。

這麼‘混’‘混’沌沌地睡，日子眨眼就過去了三四天。

醒來的時候我毫不意外地看到窗外的天‘色’已經昏暗了下來，‘摸’索著鬧鐘拿過來看，已經將近晚飯點了。我從昨天晚上一直睡到了今天黃昏。

顧純念還是忙得沒回來，我下樓，看到客廳桌上的便籤。上面是顧純念瀟灑又帥氣字跡，囑咐我按時吃晚飯，他早早就做了中餐放在了微‘波’爐裡。我忍不住打了個哈氣，去洗了把臉，這纔開始熱飯。

說實話顧純念比我會做飯，而且手藝好得不得了。以前我答應他會每天幫他做一日三餐，結果現在到頭來還是他出錢出力，我只顧著享受，想想都覺得內疚。

很快，孜然‘雞’翅的香味就從微‘波’爐裡傳了出來，煽動著我的味蕾。我認真盯著微‘波’爐內還在慢慢轉動的餐盤，直到‘門’鈴響起。

我不認爲顧純念會這個時候回來，當然心裡也不想來的人是車澈。

拉開‘門’的時候，我整個人有點愣住。

‘門’口站著一男一‘女’，金‘色’捲髮，湛藍‘色’的眼眸，一副溫和的面孔。看年齡應該已經四十多將近五十了。

竟然是外國人。

我的大腦開始飛速旋轉起高中課本上那些基本的英語對話，對面那個‘女’外國人一口流利的中文已經出來了：

“你好，我們是來看看小念的。”

我怔住，突然感覺到這兩個人的面孔很面熟。

雖然小時候的記憶已經模糊了大半，但是往深一想，我的臉‘色’頓時變了。

竟然是顧純唸的養父養母。

我忙側開身子請他們進去。‘女’人挽著男人對我友善地笑笑，直接走了進來。

我有點不自在地跟在後面，安排他們坐在沙發上，睏意早就消了大半。我實在是沒料到他們會突然拜訪——顧純念都沒有和我事先打過招呼啊。

“抱歉，我不知道你們會突然來。”

我有點不好意思地笑笑，頓了頓，輕聲道：

“我是小念的哥哥。”

“我們記得你。”

‘女’人對我笑笑：

“突然打擾你，實在是不好意思，只是往你們的家裡打電話總是打不通。我和我的丈夫準備去香港開一個會議，順路就過來看看了。我們不會待很久的。”

我也回給她一個笑：

“請稍等一下，我去泡點茶來。”

我記得廚房的壁櫥裡還有一盒英國茶。

燒水的時候我還有點愣神。三分沒睡醒，七分沒回神。顧純唸的養父母身上穿著很厚的風衣與長脖‘毛’衣，顯然和現在國內的季節並不相符——大概是他們纔剛剛下了飛機就趕了過來。

他們大可去香港開完會再來看顧純念，突然拜訪會不會有急事？

我皺了皺眉，一邊拆著茶葉盒一邊想著。驀地才感覺到背脊被一道視線注視著。

回頭一看，顧純唸的養母就站在我身後。

“請問有什麼事嗎？茶馬上就好了。”

“你也變了很多。”

‘女’人突然說了句前後不搭的話。

在我眼裡她也一樣變了很多。沒了當初的年輕貌美，現在的‘女’人透著一種成熟而知‘性’的‘性’感。唯一沒變的就是五官的輪廓，和我模糊記憶中的樣子稍稍能重疊上。

還有，她的中文說得比當初好太多了。

‘女’人‘露’出了一個溫和的笑，染著大紅‘色’指甲的手十指相扣，有點不自然地握著，似乎在醞釀著什麼。

“你和小念是什麼時候相遇的？”

顧純唸的養母猶豫了很久後，開口問。

“大學開學的時候遇到的。”我如實回答。

“那你知道。小念有一個‘女’朋友嗎？叫黃。”

我遲疑了下，隨後點點頭。她大概說的是黃穎。

‘女’人笑了笑：

“最近，這個小‘女’孩總是給我們打電話——別誤會，我和她的父母是很好的朋友。小念和黃也是初中就相識了。”

我有點不明白她和我說這些話是什麼意思。

“我想她對你們有些誤會。”

‘女’人說到這裡，停頓了一下，我能感覺到出她已經儘量把語氣降到了最溫柔，然後輕輕道道：

“她說，小念最近變成了同‘性’戀，對象居然是他的哥哥。”

我的手一抖，差點沒拿住茶包。

明明我的心底最清楚我和顧純唸的關係究竟是不是真的同‘性’戀，可是一想到曾經與顧純念那些親密的觸碰，就會心虛得不敢看她的眼睛。

我想要解釋，沒想到‘女’人的語速更快，根本讓我‘插’不上嘴：

“我和我的丈夫並不排斥同‘性’戀。但是，我們還是希望我們的兒子可以過正常的生活。”

我的心裡微微下沉。

‘女’人也有點擔心地望著我，一時間沒有繼續說話。

“顧純……君。”

一陣沉默後，‘女’人再次開口。她在念我名字的時候咬字有點生硬。終於，她也顯‘露’出了外國人直爽的‘性’格：

“我喜歡有話直說。你和小念的生活背景懸殊太大，就算以後一起生活，也會因爲價值觀不同而產生矛盾。我並不願意傷害你，希望你不要往心裡去，作爲長輩，我們只是說出自己的看法。”

看來他們進來的目的就是準備和我談談了。

望著‘女’人有些閃爍的藍眸，我想直接否認同‘性’戀這個事實，卻又忍不住跟著她的話深深思索了起來。

‘女’人望著我身上穿的睡衣——這是顧純念買給我的。然後她又看了看這棟偌大的小洋房。我突然發現她的手裡拿著顧純念上午出‘門’前留給我的那張便籤。她把便籤輕輕放在我手邊的竈臺上：

“你們兄弟倆的感情真好，要知道這孩子在家的時候從來沒有給我們做過飯呢。”

我稍微蹙眉，總覺得她這句話有點別的味道。

“從小到大，別說做飯了，他甚至沒有帶過任何一個朋友回家過夜。這孩子終於長大了，小時候我們還擔心他過於孤僻不會與人相處，現在看來是不用擔心了

”

‘女’人抿抿‘脣’，繼而道：

“你今年……也有十八歲了吧？”

“嗯。”我點點頭：“今年剛好二十歲。”

“這樣啊。”‘女’人的食指輕輕敲打著竈臺上的便籤，沉思後道：

“在英國，16歲開始我們就會鼓勵孩子們離開父母獨自出去生活。我並不是想責備你什麼，但是沒有人有那個責任一直養著你，對嗎？”

我愣住了。

“你是哥哥，我們希望你能給小念做個榜樣，讓小念一個人自由生活可以嗎？以後走入社會，對誰都有好處。”

開水燒開後發出了刺耳的“嗤嗤”聲，燒得我臉都瞬間燙了起來。

而這句話就這麼直接在我腦子裡炸開了。太陽‘穴’嗡嗡跳著，我眼前居然一陣‘花’白。

是嗎？

原來在別人的眼裡，我竟然是這樣的存在。

‘花’著顧純唸的錢，穿著顧純念買的衣服，住著顧純唸的房子。原來如此。難怪我會被他們瞧不起。

我竟然無法反駁。

雖然‘女’人的話‘露’骨，但卻是事實，我還要感謝她用了較爲委婉的語氣說出來。

“顧，你比他要大兩歲，我希望你能比他懂事。”

‘女’人說到這裡，語氣隱約有點無奈：

“小念還是個孩子，我們由衷希望你能盡到你做哥哥的責任。多引導他，讓他不要走錯路。”

我苦笑，垂下眼瞼：

“對不起。”

不愧是修養高的‘女’士，連看似嘲諷的話都能說得這麼溫柔有禮。讓我想反駁都覺得乏力。

他們是對的，作爲顧純唸的監護人，怎麼可能看著自己的兒子變成同‘性’戀，對象還是自己的兄長。

我能夠理解他們的心情。

“我們要的不是你的道歉。”

‘女’人似乎很滿意我的態度，對我‘露’出一個親和的笑容，那其中似乎帶著憐憫的味道，卻又讓人難以辨別：

“你的路也還很長，你應該有自己的生活。只要你能明白就好，現在還不晚。”

“而你們，註定會有不同的人生。男人，就應該有男人的尊嚴。”

男人冷漠的聲音‘插’入了進來，我擡頭，看到顧純唸的養父站在廚房的‘門’口。

‘女’人有點驚訝地回頭，忙快步過去拉了下他的手臂，似乎想讓他別再說了。而男人絲毫不看她，雙眼直直地望著我，表情嚴肅，話語也絲毫不留情面：

“顧，我們知道你的家境並不富裕。在經濟上我們可以給予你幫助，但是我們勸你不要繼續這種生活了，外人看你也會對你有其他想法的。”

我已經完全笑不出來了。

每一句話，看似教誨，卻又像是一道道不流血的傷口，傷人於無形，沒有任何良‘藥’。

“謝謝你的茶，下次有機會我們會來品嚐的。”

男人淡淡說著，那雙冰藍‘色’的眸子變得更加銳利了起來：

“這次過來，我們也只是想看看小念的生活環境，現在也差不多明白了。我們還要趕兩個小時後的飛機，就先走了。”

男人率先轉身出去。‘女’人回頭看了看他，似乎有點內疚。她湊到我旁邊，拉過我的手，往我手心裡放了一張卡，小聲道：

“你先拿著‘花’。”

我臉‘色’瞬間難看得不行，立刻把卡塞了回去，語氣極其僵硬：

“我需要錢，但不會平白無故接受別人的錢。”

‘女’人愣了下，有點複雜地望著我，半晌忍不住笑著搖搖頭：

“顧，請理解我們作爲父母的感受。我們希望小念的人生少些坎坷與彎路，我們知道他有多重視你，所以我們也希望你能好好的——但是請原諒我們，這不包括我們能接受這段感情。”

“你們確實是誤會了。”

我苦笑，卻深深覺得語言太過蒼白無力。我要說什麼，你們的兒子苦苦糾纏我？我其實是被迫的？這種話既是侮辱顧純念，也是侮辱我自己。

“無論是不是誤會，黃的話不可能是毫無根據。”

‘女’人拍了拍我的肩：

“如果真的是誤會，那自然最好——顧，祝福你。”

顧純唸的養父母離開時，我望著“嗤嗤”冒著熱氣的開水，第一次有了委屈又要無比痛恨自己的心情。

他們說的對。我只懂得從顧純念這裡索取，卻完全沒有想到這樣的自己在外人看來是多麼軟弱無能。

可是我卻沒有能夠改變自己的能力。

有時候我會覺得非常絕望，絕望自己看到了自己的極限，再也無法更多邁近一步的崩潰感。

“一分耕耘一分收穫”這樣的話，早在我初中開始就明白了它是個多大的謊言。

因爲家裡沒錢，任憑我再如何努力，成績即使能穩在年級前十，學校的先進學生與加分特權從來都沒有我的身影。

上了高中，我犧牲一切課外時間去打工，就是不想再‘花’著我母親微薄的養老金。

可是生活永遠這麼殘酷，纔剛剛上高中，我的養父就得了癌癥，查出來的時候已經是晚期。他反覆和我，和醫生說著放棄治療，家裡爲了供我上學，已經湊不出醫治的費用。母親看著我，又看看病‘牀’上已經日益陷入昏‘迷’的父親，哭壞了眼睛。

我深深明白了錢的重要‘性’。沒有錢，只會被生活‘逼’到絕望，而有了錢，纔有了活下去的資本。

無數個夜晚，我拖著從垃圾堆裡出來後渾身酸臭的身體慢慢往家走，每天都是打工打到十點半。看到已經上了年紀的母親在醫院忙碌一天後回家，靠在沙發上等我等到睡著，然後吃著她特意留給我的那幾片臘‘肉’和菜湯，我都會吃到哽咽，哽咽到無聲地哭出來。

高中的日子是如此的疲憊而壓抑。

原本的我也是叛逆而張揚的。但是生活將我的心磨得越發斑駁，直到再也沒有力氣去揮霍青‘春’，屬於青‘春’的飛揚和放肆也正在逐漸離我遠去。

那時還年少的心，柔軟得經不起絲毫打擊。所以，傷痛與死亡，都會被深深烙印在心底。最後，記憶與時光‘交’融，成爲一種叫做‘性’格的東西。

然而這種苦，是一種深深掩埋在心裡的傷，無法訴說，旁人更是無法去體會。

我對錢是渴望的。這種渴望更深的便是一種安全感。但我有我自己的尊嚴，我不會去拿任何不屬於我的東西。

可現實總是將我‘逼’到無路可退，就連自尊心此刻都變得如此可笑。

我的父親被下病危通知書的時候，我媽媽直接哭昏了過去，然後她的心臟就逐漸開始了二尖瓣返流。

我申請了休學，沒日沒夜的打工，一切能夠賺錢的活我都會接。宋旭彤看不下去我這麼拼命，死活要借我錢，我望著他手裡的卡，自尊心因爲父親陷入重度昏‘迷’的噩耗而瞬間破碎了。

但即使有了宋旭彤的錢，一切都還是太晚了。父親的身子已經無法再承受化療，癌細胞已經擴散到了他的全身。在陷入重度昏‘迷’的四天後，他便離開了我們。

十字路口，我甚至都沒有機會和我的父親揮手，就已經踏入了不同的世界。再睜開眼睛，卻發現自己又站在了另一□□，新的荊棘道路已經開始。

我無數次質問自己，爲什麼這麼累，何時才能休息？

而答案是永遠不可能。

這就是人生。

以前父親在世的時候，我最喜歡和他坐在一起，談理想，談未來，給自己鋪好一條完美的前程。那時的我天真地以爲只要自己足夠勤奮，足夠努力，就一定能完成這份未來計劃。

而現實告訴我，其實我只是這個命運□□上的一枚小小棋子，哪怕棋盤只是一個小小的震動，我的人生都會產生翻天覆地的變化。

所以現在的我，已經沒有力氣去解釋。

我覺得很累，累得想要永遠睡下去。我就是這樣貧窮，我活著，只是爲了有一份好工作，然後好好爲我的母親養老，除此之外別無所求。外人怎麼看我，顧純念怎麼看我，他的養父母怎麼看我，此刻在我的心中，似乎也不是那麼重要了。

我只是痛恨自己。痛恨自己無法阻止命運從我們手中奪走的東西，更痛恨自己無法突破極限，給予自己所愛的人一個更好的生活。不但如此，還留給外人一個這麼差的印象。

而顧純唸的養父母所說的話，讓我更深地認識到了自己的醜陋。我果真是個自‘私’的人。

我捂著臉倒在沙發上，就像一個泄了氣的皮球，再也沒有力氣站起來。