在看到了沉重的事情兩天後，我再次跳上翟熠楊教室前的圍牆上，悲哀的看著裡面，黑漆漆的，什麼都沒有似的，但我知道里面有他的課桌椅，我也知道它們的具體位置，即使我看不到裡面。
仔細看著他教室的窗戶時，我看到了原來沒有出現過的空隙，就在我正對著我的窗戶上。
是打掃的人粗心地忘了關窗戶嗎？我想。
在看到他教室窗口的空隙時，我一躍而下，靠近窗戶，撥開那個可能是被打掃的同學粗心地未被關上的窗戶，我雙手撐著跳上窗臺，行動迅速地落到教室裡，然後關上窗戶，動作乾淨利落，一氣呵成。
但這樣做有什麼意義呢？我不知道，我只是執著地想要靠近他的東西，雖然我已靠近不了他的人了。即使帶著淚水，即使傷心不已，我也無所謂。
那時已經九點多了，即使是晚歸的住校同學也差不多回來了。我坐在那個一樓的教室裡，坐在從未坐過的這個教室裡的 翟熠楊的位置上，枕起雙臂，低低地啜泣，即使外面已沒什麼人，我還是不敢太放肆。壓抑的聲音從候間斷斷續續地發出，那帶著我心中說不出的苦悶的聲音，我並不能放肆的釋放。
有一種奇怪的委屈感包圍著自己，有一種難受的失落感讓自己無奈著，在這個孤寂的夜晚，我的孤獨感，我的負面的感受，如潮水般涌來，我怎麼都阻擋不住。擡頭望去，是暗淡的天宇。黑藍，深沉，甚至算是陰暗吧，連星星都看不到幾隻，那隻剩下微弱亮光的空就像我心中黑暗的洞，幻化成我走不出的夢，我傻傻地只會看著無盡頭的遠方，卻不怎麼注意教室前面正在生長的樹，看不到掩映在黑暗中的綠色。
在進入翟熠楊的教室之後我才發現，原來他的教室的這扇窗口總是開著的，因爲他們班的窗戶壞了。只是，原來的人打掃完走的時候，還是會將窗戶關嚴實，造成窗戶是可以鎖上的假象。
如果不是這個偶然的機會，我都不知道原來我從來都可以離翟熠楊到很近的距離，只是我從來沒把握住罷了。
只是現在，就算知道了可以有這如此接近的距離，我卻剩不下欣喜與快樂了。
在此後剩餘的高二的時光的休息日，我避開所有人的偵查，推開所有夜晚的外出。在那漫長而又短暫的幾十分鐘裡，我都偷偷潛入那在我認爲是命運給我遺留的窗戶裡，我從來不想在那做什麼，只是靜思，只是默哭。我在那裡靜靜感受我所以爲的愛情的苦苦傷傷，默默舔舐我所認爲的爲愛所受的細小傷口。
那是一段苦痛而又哀愁的記憶，就如我現在聽著木材加工廠那刺耳的聲音，讓我想起了原來這裡的青蔥和美麗隨著時間的推移，只留下了記憶的美麗的影子，和現實的凌亂。
過去的，已是不可追回；現實的，正是我所經歷。靠著樹林的道路一側上堆放了許多塑料、舊衣、還有黏黏稠稠的東西的垃圾，我目不斜視地前進，心裡卻在想著，這就是現實。
木材廠過去後就是我散步的終點——大橋。
我未曾聽過這座大橋的名稱，它像從遠古而來的客人，就這樣定居在了這裡。經過漫長的時光，它變得破舊不堪，然後人們就像給它重塑金身似的在它身上添泥加土，把水泥一股腦兒地堆砌其上，成爲它現在平坦無坑的樣子。只是我再看不到原先它身上厚重的大石塊的古樸顏色，也再沒了曾經的坑坑窪窪——這個它原本久遠的象徵，卻成了人們嫌棄它的理由。
我走到橋的中間，下方是流動的河水，在這有點黑暗的夜色下，水色都變得暗淡不已。那濃濃的，暗藍的顏色裹挾著浪花的水，奔流到我未知的地方去。
在我散步回來的時候，已經將近九點了，但老媽也只是說了下次早點回來就沒再說什麼了。
一切都不一樣了，以前晚歸的時候總是會被問去做什麼了的問題也沒有出現了。
在大人眼裡，我也已經是一個可以對自己行爲負責的成人了。
隔天有表姐帶著孩子來家裡拜年。表姐的孩子只有兩歲，臉瘦瘦的，卻很紅潤，兩個小手總喜歡時不時地抓著什麼，我好奇地逗著他玩，他還會笑呵呵地抓著我的手指不放。
我想剝顆糖塞到他的嘴裡，卻被表姐阻止了，她說這麼小的孩子不要給他喂太大的東西，容易嚥著。我不好意思地放下了手。
表姐是大前年結的婚，雖然表姐只比我大一歲，卻比我更早地成家生子了。我問她爲什麼這麼早嫁人，她只說遇上了。
遇上了就嫁了嗎？
我又想到司機，我和他算是遇上了的嗎？我會不會和他結婚呢？我會和他有孩子嗎？
但一想到這種問題，我又覺得羞恥。八字還沒一撇呢，我就想後續事件了。
寒假在我期盼又不知是閒賦的狀態下結束了。
在那個即將離開的早上，我早早地就醒了。外面什麼聲音都沒有，一如一年前我頭次見到司機的那個早上。
鈴聲響起的時候，我已醒了一會兒了，只是不想起來。什麼都不想地躺在牀上，是一件不錯的事情。
不過老媽就不會那麼想了，鈴聲過後，她的聲音也隨之響起。我也只好磨蹭地鑽出了被窩。
一切感覺都像一年前一樣，我吃完早餐，和著老媽一起走出家門。
街道上也並沒有發生太大的改變，只有幾家店鋪小的店關門又重新開張成了新店。
但這次司機卻好像故意磨蹭似的，總也不來。在指針指向七點半的時候，我幾乎都要站不住了，發生什麼事的想法在我心裡升起。
我生出了無數的想法，卻也不知怎麼辦。只好假裝抱怨，讓老媽打電話再催催。
在車姍姍來遲的時候，我的心如天降的冰雹，下落到了無盡的深淵，就那麼沉了下去。