想讓你等的人是我，推開你的人也是我。

在上海的秋天，那個晚上，在湖邊，我對蕭然說：“我們分手吧！”

我在他眼中看到難以割舍的愛和留戀，他問：“為什么？你喜歡別人了嗎？”

“沒。”一片枯黃的梧桐葉子剛好飄落進我的手心。

“我做錯了什么嗎？”他那么高的個子，說起話來倒有些膽怯的樣子。

“沒。”我細(xì)細(xì)的揉搓著手中的落葉。

蕭然突然抓住我的肩膀，掰過我的身體正對著他，他大聲的說：“除了這個字，你還能說點別的嗎？！為什么要分手？昨天不都還好好的嗎？你把話說清楚，我要是做錯了什么，你告訴我，我給你道歉，我改還不行嗎？”

我冷笑著打開了他的手，“那是你覺得好，我根本就不喜歡你！”

蕭然一拳揮了過來，卻在離我的左臉只有一公分的時候停住了，他嘆了口氣，心有不甘的問我：“那你為什么要跟我在一起？！”

我抓住他停在我耳邊的拳頭，“因為你很好。”

他猛地把我推到了地上，“徐平，你是不是拿我當(dāng)備胎？你就是喜歡上別人了，才一腳蹬開我吧！還是那個沈鵬飛要來吃你這棵回頭草了？”他幾步上前揪住我的衣領(lǐng)，“你TM給老子站起來！”

我翻身把他壓在地上，“你還想跟我打一架嗎？”

“好呀，打！你丫就是欠揍！你今天要是把我打贏了，我就放過你，絕對不再糾纏！”

我最終贏了，不是因為我多么厲害，而是因為我多么瘋狂，我從一開始就沒打算要試探，而是不要命的豁出去了。

蕭然最后氣若游絲的躺在地上說：“你贏了，我認(rèn)輸。徐平，謝謝你。”

我也無力的躺在地上，“謝我什么？留你一命？”

“我知道你不喜歡我，但你還是給了我機會，陪了我這么久，這樣，至少我不會遺憾，至少我曾經(jīng)擁有過。”

我扭頭看著他青一塊紫一塊的臉龐，涼爽的秋日里竟然額頭也冒出了汗水，眼前的這個北方男孩，明明是被拋棄了，被傷害了，卻還要裝作一副很牛逼的樣子。

我突然莫名其妙的笑了。

蕭然問我：“你笑什么？”

我從地上撐著坐起來，“笑我自己太沒福氣，居然要錯過你這么好的人。”

他也坐了起來，“都TM分手了，還在這兒發(fā)好人卡，你還有良心么？這是你的慣用手段吧，好使不？”

我轉(zhuǎn)過頭，微笑著看著他，風(fēng)把他的劉海吹得散亂起來，他的唇邊還沾了血，我情不自禁的就伸出手去。

他擋住了我的手，“別再這樣了，我會后悔的。”

我尷尬的別過頭去，“看來不好使。”

忽然，一股力量緊緊的包圍住了我，我一回頭，嘴上就是一片溫?zé)帷?

蕭然哭著吻了我，“誰說不好使。我也不知道該怪什么，你的心也不是你說了算，是我不夠好吧！”

我擦干了這個大男孩臉上的淚水，“哭什么，多丟臉吶！你好得不行，不好的是我。我的心就是這世界上最不長眼睛的心，爛透了，壞透了。真應(yīng)該被挖掉。”

蕭然松開我，站了起來，又彎腰撿起了掉落在地上的外套，走到湖邊，也沒回頭，就淡淡的說：“那我也給你一次做好人的機會，別再讓我看到你，也別讓我聽到你的任何消息，你能做到嗎？”

我點了點頭，才又意識到他看不到，于是我說：“我能做到。蕭然，以后，好好照顧自己，你會遇見比我更好的人。”

他沒回答我，路燈下他的身影漸行漸遠(yuǎn)，決絕又沉默。

蕭然，對不起，我沒有騙你，你真的是個好人。陽光，帥氣，溫暖。而我就像是你的對立面，陰暗，善變，敏感。

我多想偷掉你的光！但是你那么好，我不能害你變得跟我一樣。這條路是沒有幸福的終點的。你不像我，你還有跟女孩子在一起的可能，我不能誤了你。

你說你謝謝我，我也希望那是你的真心話。未來的時間還長，我能陪你這一段，還能被你記住，感激，也算是我僅有的一點福分。

我也要謝謝你讓我明白，要從別人身上去尋求安全感，快樂，滿足，乃至一切都是不現(xiàn)實的。我的孤獨是我的，我的病是我的，我的不滿足也是我的。如果我閉上了眼睛，就沒有世界了，因為世界不過是我心的投影。我要去了解這個世界，就應(yīng)該先了解我自己。

如果說孤獨是病，那藥就在我的身體內(nèi)，而不在別人那里。我不會再輕易的去愛誰了，不想再讓人傷心，拖累別人。我就是個孤獨患者，活該自我拉扯。

但好在這世界上，并非只有我一人得了此病，我還有陳妙陪著我。我安慰她，就像在安慰我自己，諷刺她，也像在諷刺我自己。

但是我又跟她不同，我把自己一層一層的裹成繭，而不是像她那樣攤開傷口，任由它們在陽光下腐爛發(fā)臭，惹人厭惡。

我恨孤獨，恨特別，恨自己，但時間久了，偶爾又生出愛的錯覺來。愛這喧囂里的失語，愛這黑夜里的舔舐，愛這碎成渣滓，又磨出了鋒利邊緣的靈魂。這又愛又恨的天平不是左就是右，行走在兩個極端之間，誰又能明白其中滋味呢？

沒有人懂，他們也不屑懂，從始至終都只有我自己，只有我自己。

我記得老師曾說過一句話，他說人成長的過程就像畫一個圓圈，圓圈越大，圓圈外不知道的東西也就越多。是啊，因為圓圈是封閉的。我們從不接受跟別人的圓圈融合。我們永遠(yuǎn)都是一個沒有死角，完美的圓。圈住我們的時間，人生，喜怒哀怨。

我站在圓心，不管是看著圓圈內(nèi)的東西，還是圓圈外的東西，都能深刻的感受到天地之間，唯我一人的孤獨。張開嘴，吶喊些什么。聽見求救信號的人圍在圓圈之外敲打著厚厚的玻璃窗，關(guān)切的問我怎么了。但我不能放他們進來，圓圈若破了一個口子，我的城堡就不是我的了，它將被外來的人侵占，我就不是我了。

陳妙是知道這些的，所以她從來只吶喊和觀賞，她知道如何烽火戲諸侯，還知道如何守住自己的城堡。

但我一點都不欣賞她。她太擅長表演了，人生對她而言就是一出戲，她隨意的被欲望玩弄在股掌之間，卻自以為是自己主宰了命運，可笑。

我跟她不一樣，我從不屈從于欲望，我控制它，壓抑它，我會做對的事，會判斷，會取舍。我不要被世界改變，但我也不想去改變這個世界。

這樣勢必會封閉，殘忍，絕情，但我不怕。所有的后果我都能承擔(dān)，大不了就是死，有什么可怕。

我從小就愛畫畫，跟蕭然分手后，我毅然決然的去了巴黎，重新?lián)炱鹉晟贂r的夢想。對紙筆付出時間和愛，它總會留下點什么，對人則是淡了就淡了，走了就走了，回憶太深了相反是折磨。

沒有生命的東西最是可愛。

巴黎很美，走在街頭，隨便一坐，隨便一拍都是一幅畫。一年四季，都能看到美麗而優(yōu)雅的女人戴著各式各樣的帽子在街頭穿梭。

但是我還是吃不慣他們的鵝肝和魚子醬，中餐館很貴，味道也不地道，所以我便自己學(xué)起做飯來。食材雖然有限，我的手藝一開始也不太好，但是自己做的，再怎么樣也是要咽下去的。就像當(dāng)時的那碗面條，阿飛吃了，我也吃了一樣。

在巴黎的日子過得很清苦，家里給的錢第一次不夠花，我知道留學(xué)很貴，所以也不好意思問家里要，只好自己出去打工。

一開始，法語也不好，辛辛苦苦忙活一天，可能還要被老板罵，也收不到多少小費。那個時候感覺到的孤獨跟以前一點都不一樣，我平生第一次想家了。越洋電話太貴，于是我讓小可在家里開著攝像頭，看著屏幕上父親和藹的笑容，我總是想哭。

他不知道電腦上有麥克風(fēng)，總是用很大的嗓門跟我說話，生怕我聽不見，小可就一直在那邊說：“你小聲點，我聽不見電視聲音了！爸，你這么大嗓門是要把哥的耳膜給震破呀！”

小可還是那么沒上沒下的，但她什么時候已經(jīng)改口叫爸了，只是我還沒習(xí)慣把她的媽媽也喊作媽。

2013年夏天，小可給我發(fā)了郵件，她說她要結(jié)婚了，問我回不回去參加她的婚禮。看到消息之后，我立即就給她彈了視頻。

她拿著手機就接通了，還45度角的對著自己。

我開口便問她：“怎么突然就要結(jié)婚了？你都沒說過你有男朋友了。”

她一臉得意的笑容，“這還用說，我什么時候缺過？”

“那現(xiàn)在這個，你們交往幾年了？多大年齡？在哪兒工作？父母呢？”

她不耐煩的翻了一個白眼，“徐平，我就在爸媽面前叫你一聲哥而已，你還真把你當(dāng)我長輩了？跟查戶口似的，我不想理你。你就說你回不回來吧！”

我只好無奈的問道：“爸媽同意了嗎？”

“是我結(jié)婚，又不是他們，誰還管他們同不同意。”

“這么說，他們就是不同意嘍？”

“不同意又怎么樣，大不了什么都不給我唄，反正我找了個土豪，也不差他們那點錢，到時候你代表他們來露個臉就行了。”小可趴在桌上用手撐著下巴說。

“小可，這么大的事，你都敢胡來，我不在家，你就不能讓爸媽省點心？”我有些責(zé)怪她的意思，但又不敢把話說的太重。

“所以你就回來嘛！地點和時間一會兒發(fā)給你，阿，記得穿好看點，要是沒有衣服，你就提前過來，我讓我老公給你買。”

“喂！什么！老公！你這還沒過門呢，就瞎叫了，看我回來不收拾你！”

“那你就快回來唄！不說了，電視劇開始了阿！哥哥再見！”說完她就掛了。

我這個妹妹，真就沒讓人省過一點心。不知道，以前的事，她還記不記得。要不是這幾年我都不在家，我們怕是都有些尷尬的吧，畢竟我們都長大了，也意識到了當(dāng)年有些事情是多么的不妥。

這次，也不知道她要嫁個什么人，萬一真是個土豪，以后要對她不好，她又該怎么辦。唉，這些事情也只有等回去了再說了。