（六）

我以為只能等到畢業才能見到陸垚。

可是我知道了陸垚受傷住院的消息。

那是我見過的，陸垚最狼狽的時候。

我到病房的時候，陸垚在床上躺著，腦袋偏向窗戶的那邊。

我好像從來都不知道陸垚在想什么，說得傷心些，我從來沒有去到陸垚的心里。

直到陸垚腿好，我才又出國。

陸垚不讓我給他洗衣服，我就讓他舍友偷偷拿下來給我，洗好了我再給他拿上去。我堅持給他打飯，每次我都買不一樣的菜，陸垚從來不說哪個好吃哪個不好吃。

終于完成國外的課程，我匆忙回國。

我很久沒跟陸垚聯系，卻又故意發了朋友圈恨不得全世界都知道我回來了。

下飛機的時候，我感覺自己的心跳有150了。“咚咚咚”十分有勁。

我怕陸垚不懂我的意思。

可是陸垚真的出現在了我的身邊，就是那種悄無聲息的，輕輕地靜靜地在我身邊，他喊我“譚潔”。

那時候，我以為自己上輩子拯救了銀河系，才換來陸垚的這次憐惜。

我抱住陸垚，我希望這不是我的一個夢。

陸垚笑得很多那天，我又很多話要跟陸垚說，見到這樣溫柔的陸垚，我又猶豫了。真希望時間停留在那天，我從未見到陸垚笑得那么真心。

可是那是我第一次感受到陸垚的溫柔，也是最后一次。

陸垚帶著我吃過飯，去了一家清吧。

那天我一直沒停下笑，一直很開心。

清吧里有人在彈著吉他唱歌，我不由自主地哼唱。

忽然陸垚嚴肅起來，我以為我們的關系可能在這一刻過后就會改變。我異想天開，甚至希望陸垚可以給我一個表白之類的也好。

我以為所有的好都能讓陸垚看見。

我也只希望陸垚能看見。

是了，我希望陸垚喜歡我像我喜歡他這樣。

我清晰的記得那天陸垚跟我說的話，“可是譚潔，我不能耽誤你。我會和言蹊在一起的，不管你現在還想不想把言蹊的事情搞得人盡皆知，但是我都希望你放過言蹊。”

我在陸垚心里，是何等的惡毒。

那件事情，我承認，那是我確實沒有其他辦法，只能想到這個。可是這幾年我從來沒有那樣做不是么？

氣憤上頭，我給了陸垚一巴掌。“啪”的一聲，周圍的人都定住了一樣，片刻卻又竊竊私語，我顧不得那么多，陸垚傷了我的自尊心。

我跑回宿舍。

我知道陸垚跟在我身后。也許是我不甘心，最后我還是問了那個會讓我傷心的問題，“陸垚，你有沒有哪怕一刻喜歡過我？”

我知道答案的，是我不甘心才會問出這樣的問題。

如果這還不夠讓人死心的話，便是后來他們真的在一起之后的狀態，也夠讓我傷心。

是第二次我與言蹊說話。

似乎每次，我們之間都是針鋒相對，波濤暗涌。

言蹊比我想象中要勇敢得多，如果不是因為是情敵，我應該會佩服言蹊吧。

佩服她的遭遇和處境，但是卻沒有放棄愛生活愛自己，這是我學不會的。

言蹊告訴我，這是她和陸垚之間的事情，誰說了都不算。

只有每個人自己才能主宰自己的幸福。

我意識到自己一步錯步步錯。

如果我沒有那樣強行分開他們，他們也不會錯過這幾年。

我沒再見過陸垚，陸垚作為優秀畢業生是校長撥穗。我是主持人，看到站在人群中的陸垚，他也看見我，淡淡地微笑。

我可能是在不斷追逐陸垚的路途中迷失了自己。這樣得不到回應的追逐太長太累，讓我最后實在沒有力氣走下去。或許是我自己不能一錯再錯，也或許是我從來沒有明白“愛”的真諦，我只想要擁有這個我喜歡的人，去模仿其他人做的事情。我甚至在很長一段時間，都認為自己做得沒有錯。

可是真正靜下心的時候，我又開始害怕自己這樣惡毒的行為會一直延續下去。

還好還好，最后我沒再往下走，只是靜靜地，自己一個人消化了這幾年的事情。

在陸垚、言蹊和我之間，喜歡一個人是沒有錯的，只是在爭取愛情的時候，我們有懦弱、有狠心、有寬容、有愛。

我反復看了陸垚向言蹊求婚的視頻，靜靜關上電腦之后，站在高樓大廈上，心里一片清明。我祝福他們，相愛的人終究走到一起。

（其實譚潔的這篇番外很不好寫，我不想把譚潔寫得太壞。一直以來，我都希望陸垚和言蹊不要經歷太多的波折在一起，只要誤會解開之后就可以慢慢的深入。年少的我們不知道怎么去愛、怎么去保護我們的愛情，但是長大之后，希望我們還有那時的一腔熱血，像小時候一樣去愛，去表達，去爭取。這是我的想法，也是希望每個人都是這樣的，不怕受傷，因為風雨之后，就是彩虹。愿天下有情人終成眷屬。）