走進奶茶店，找了個位置坐下，吹著空調的涼風好不愜意。
為了表示我對這位美女的歉意，我拿著十塊錢走到了柜臺前，等待著幾個大媽的發配。
我勒個擦，人這么多，在幾個大媽的柜臺前足足排了三排長隊，這我要等到哪年哪月？還幸好這些**部分都是買完奶茶之后帶走喝而不是在這里坐著慢慢品味，否則，我和那位天殺的美女連個位置恐怕都找不到。
這個時候我真想做一件柏楊一直所不齒的事情，插隊。
現在我總算知道了，國人之所以愛插隊完全不是自己喜歡而是人太多沒有辦法，很多事情都是被逼的啊！官逼民反，人多逼插隊。
相同的道理，經過專家調查，中國的男女比例為117：100。女人要比男人多幾千萬，在這種情況下會有一部分男人享受不到女人所帶給的快感，因此為了滿足這一部分男人，一部分的女人犧牲了自己尋找自己摯愛的機會轉身去滿足那一部分本沒有條件滿足過的男人。而另一部分已經正常滿足的男人卻是占有欲過剩而去尋找那些轉為滿足男人的女人從而來享受一時的刺激與快感。
因此，世界上多了ji女這種職業和嫖客這種消費者。如果強下定義的話，或許酒吧和夜總會里的小姐也是這種情況下的衍生物。
嗯，很形象，聯想到此為止，多說必死，死后鞭尸。
雖說這里的人特別多，可是這些大媽卻沒有別的奶茶店的年輕女郎那樣會有不耐煩的顏色，相反，幾個大媽總是樂呵呵的，處處都讓顧客有種賓至如歸的感覺。
面對這種服務，客人們就算等也等的毫無怨言。
不過這是別人，這時候我確實有一千個一萬個怨言，人這么多，可是那邊桌子上還坐著個美女，唉，眼看著無聊卻不能去和那美女聊天打屁，真是人生一大憾事也是人生一大尷尬之事。最尷尬的是我前后都是倆五大三粗的男的，并且都在挖著鼻孔看著在座位上坐著的本屬于我的美女。
我狠狠地瞪了那倆人一眼，不過那倆人太多專情，竟是毫無反應，于是我悄悄地迂回到其中在我前面那男人的前面。
別說我陰險，這叫退而求其次，毛氏游擊戰。我都不介意他們看我的美女了，就用這個補償我一下吧，哈哈。
我的美女？這四個字我喜歡，嘎嘎嘎嘎（成鴨叫了）。
我仿佛等了一個世紀，終于等到了。
和藹可親的大媽：“呵呵，來了啊，要幾杯呢？”
“生意很好呢，兩杯，布丁奶茶，冰的。”
“呵呵，人是挺多，給，慢點喝，別涼著……”
我拿著兩杯奶茶到了桌子旁，把其中一杯給了那美女。
這時候我遇到了一個令我有些尷尬的問題：我到底是做在她的旁邊呢還是坐在她的對面？
照理說我是應該坐在她的對面的，因為畢竟只有兩個人，可是坐在對面的話不就太沒個性了？而且我也不好向這個美女下魔爪啊。
魔爪？我在想什么？我對這個美女下魔爪做什么？怎么現在變得這么邪惡，璐璐知道的話該多寒心啊。算了，我還是在對面坐著吧。
“怎么這么久啊！”美女嗔怒道。
“我說大姐，你坐這么近又不是沒看到，這里多少人啊！能這么快還是因為我絕頂聰明又急中生智，這才這么快買來的，看我這一身汗！”說罷，我還把衣服向她扯了扯，結果被她用力打了一下：“行了，臭死了你。”
汗，我干嘛讓她看我的汗？而且我剛剛讓她看的時候鬼使神差地把衣服扯到了她的鼻子那里，結果就被她聞到了……悲劇。
不過我怎么可能任她數落呢，憑咱這三寸不爛之舌能把活人說死，把死人說的詐尸，于是我就調侃道：“你不懂了吧，這才叫男人的味道，這才是屬于男人的魅力，想我當年憑我這味道征服了多少蘿莉少婦……”沒完了，似乎有些過。
因此只聽“噗”的一聲，美女成功地把她剛喝進去的奶茶吐在了我的臉上，脖子上，衣服上。
“扯平了。”美女不以為意，驕傲道。
“你故意的。”我已經意識到了。
“人家怎么可能是故意的呢，人家不小心嘛……”說完還撅著小嘴，一副可憐模樣，讓人心生憐愛。
好吧，我承認，她成功了，因為我對擺出這種表情的美女毫無防御力。
我喝了一口奶茶，吃了吃了面的布丁。嗯，真甜。然后眼神往前面的上方一瞟，就看到對面的那兩顆大大的在衣服里呼之欲出的咪咪。
“很好很強大。”我沒腦的來一句。
“什么？”
“我說的是你的奶……額……茶，”我脫口而出，剛想把后面的“子”字兒說全，突然發現對面的美女不好惹，于是連忙改口，“嗯，沒錯，是奶茶。”說完我還吧唧吧唧嘴。
“嗯，這次還算表現不錯。”美女似乎沒有發現我剛剛YY她身體的眼神，笑道。
既然美女都夸了，我要是謙虛不久顯得太虛偽？于是我也連忙抬起頭，道：“那是，我一向是個紳士，從來沒有表現差的時候。”
“切，你得了吧你，那剛剛商場是怎么回事？”美女質問道，“明明應該你付帳，可是你沒有，你看，表現多差啊！”
差嗎？可是那時是就算我想掏錢也沒錢可掏啊，不行，我得撥亂反正一番。
“我那不是差！”
美女來了興趣：“不是差，那是什么？”
“差強人意！”
“滾！”美女被我這么一扯，樂了。
“不過話說回來了，你叫什么名字啊！”我還真想知道這個美女的名字，因為我實在是不愿意每次提到她的時候就用“喂”“你”“美女”來稱呼，多泛啊！
只是我這次話題轉變的有些突然，美女沒想到，于是措手不及，愣住了：“啊？”
“我是問你，我還不知道你的名字呢！”我這時候的樣子是正襟危坐著，如果以玩世不恭的態度問美女名字的話極有可能遲到“閉門羹”（這個比喻真貼切）。
不過饒是如此，美女還是高傲的很：“我為什么要告訴你！”
這話把我直接給問卡到那兒了，我支支吾吾半天不知道說什么好，暗道：爺我問你的名字是看得起你，哪那么多為什么。
不過過了一會兒，嘴上還是說：“咱有緣唄。”
“切，誰要和你有緣，你是個**，騙子加三級，我才不告訴你我的名字呢！”
汗，感情我在她心目中就這形象啊！虧我還陪她逛商場，給她買奶茶呢，沒有功勞也有苦勞吧，哎，世態炎涼，世態炎涼啊！
“我有這么爛嗎？”
“呃……沒有。”美女矯正道。我暗暗松了一口氣，原來是逗我呀。
“你比這要爛的多！”美女補充道。
擦！
“好吧，不說算了，你隨意……”我被美女搞傷心了，好歹我對她這么好，雖說色是色了點，可是不至于連名字都不肯告訴吧。
“隨意？”美女疑惑道/“是的。”
“什么隨意？”
“名字啊，愛說不說。”
“什么啊，我沒說不說啊！”
“我無所謂。”
“好啦，好啦，我說。”
“我沒興趣聽了……”
“你剛剛還問呀。”
“我們男人善變。”
“那也別這么快嘛。”
“總之沒興趣。”
“不行！”
“什么不行？”
“我偏要告訴你！”
“不聽……”
“說了……”
“還是不聽。”
“思怡……”
“什么？”
“我叫楊思怡。”
好了，計謀成功，我是天才，哈哈哈。欲擒故縱果真是屢試不爽啊！