已經有了足夠的心理準備，當看到阿蠻平靜的到沒有任何漣漪的眼，心還是無法遏制的痛到痙攣。
以前他再瘋，見了我也依舊會露出笑容，也依舊會有驚喜，可是現在，他就只是那樣空洞地看著，或許他甚至沒有看到我，只是無意義的睜著雙眼罷了。
這只證明，他尚還活著這個事實。
夜七已經死去，冰冷的身體以贖罪的姿勢跪在阿蠻的床下。
我曾經恨他，我更知道他對阿蠻抱有怎樣的感情，可我現在，卻漸漸能夠理解他，眼睜睜看著自己喜歡的人一步步走進深淵，那會有多痛？
就在自己喜歡的人身邊守著他、照顧他，可這個人從來沒有愛過他，這個人的眼中從來就不曾有過他的身影。怎么樣努力也不行，怎樣付出也得不到想要的回報，無力，一定是深深的無力！這個人給他的那些所謂朋友的關懷，不是他想要的！
時間彌久，會轉化成為恨嗎？
發泄似的，做出一點傷害對方的事，痛的，卻是自己。
親手將阿蠻推進地獄，夜七也許早就心成死灰了，死去，是懦弱的解脫，卻也是最好的選擇。
我走過去扶起阿蠻，沒有遇到任何掙扎反抗，他還是那樣睜著眼睛，放平視線，像是沒有意識不會活動的物件。
或者，他真的以為自己其實是床頭的一個枕頭，或是桌邊的一張木椅。這樣，就不會再有心了，將他拿走或是丟棄，捧在手心或者踩到腳底，都不會再痛了。
我想象不出或是不敢想象，他在發現我不見之后經歷過怎樣的痛，才會變成現在這個樣子。
算了，作為高等生物的人，最精通的，便是自欺欺人。
看不到的，便是不存在，很好。
起碼，阿蠻他還活著，他還會呼吸……起碼，我們還在一起，我還可以握著他的手，我還可以吻到他艷麗的唇，我還可以對他訴說平日的瑣事，我還可以……盡管，他不會再像以前一樣，給我任何回應……
但他活著，一切就有希望，不是嗎？
不像另一個人，我再也不可能，再也不能看到他了……他在遙遠的地方死去，無聲無息的，就如同他本身，少言寡語，冷清寂寞……
多想忘了……失憶的時候，想要記起，可當回想起一切，才后悔起來，為什么不干脆忘了？為什么就是那么貪心地記起一切？自討苦吃。
背著阿蠻，在漆黑的夜里飛檐走壁，他比以前瘦了很多，心跳卻是相同的，敲鼓一樣擊打在我的背部，讓我感受著實實在在的他。
真好……我哭著。
人真的是很奇怪生物，當與別人在一起時，都是快快樂樂的，好像一切苦難都離得很遠。可當一個人獨處的時候，就變得多愁善感。
無邊的黑暗將我包圍，于是，像每一個懦弱又多愁善感的人，我也開始無法克制地想著黑暗的事情。
我以為至少救出阿蠻的那一刻，我會喜極而泣，現實，卻不是這個樣子，那眼淚，包含著多少苦澀？我說不清……
越是能夠輕易救出阿蠻，就越難過。我救得了阿蠻，卻救不了月奴，我救不了他……
我知道，這種痛，這種苦澀，也許會伴隨我一生。
每當我溫柔地對待身邊的男人，悔恨的情緒便會突然襲來，為何當初要那樣殘忍地對他？每當我幸福地笑著，心痛就會不期而至，為何就不給他短暫的生命帶去一點點幸福？
明明知道，身體孱弱的他不會活得太久，怎么還可以對他說出那樣刻薄的語言？做出那樣瘋狂不可理喻的事？用最鋒利的刀，獰笑著劃碎他的心……
看著虛擬故事會心疼主人公，聽著傷感的曲子會掉眼淚，看到柔弱的小動物會給予愛心的人，為何偏偏對一個那樣在乎自己的愛人如此殘忍？
明知道做那樣的事說那樣的話，他會心痛，還是那樣做了，甚至帶著惡意的報復，非要在他已經足夠痛苦的人生踩上一腳！
他欠了我什么？他只不過是一個無奈的一國之主，身不由己地做著每一個君王該做的事情……他做錯了什么？
也許他唯一做錯的，就是由著自己的心，愛上了一個不值得去愛的女人……
那也是他唯一一次任性自私的選擇，很快遭到報應了，不是嗎？
他也在遺書中說過：是吾之過，求卿原諒。
眼淚真的是最無用的東西，它本是萬物之主創造的奢侈品，如今，變得廉價。
夜涼如水，月朗星稀。
營救出乎意料的順利，隆隆前行的馬車里，思緒混亂卻強自灑脫的我，沒有靈魂卻擁有**的阿蠻，默默無語卻心緒難平的藍若溪，無辜清澈卻聰慧狡黠的極樂，冷眼旁觀卻又身陷其中的承歡……
這些毫不相干的男人因為我而聚集到一起，大家都很安靜，安靜卻又詭異……
阿蠻睜著漂亮的眼睛，空洞地看著前方，他放棄了自己的靈魂，所以，不再有任何折磨人至深的情緒，平靜的呼吸，到了某一個時辰，眼皮太重，便垂下來，沒有夢魘的睡去……
靠在誰的身邊，他已經不在意了，盡管那個人，是他的臻兒……
這里每一個人的眼睛都很美，藍若溪的眼，其實有著日系美人華麗的秀美，但他的眉卻不似那樣細細彎彎，偏偏要倔強的斜飛入鬢，給雌雄莫辯的臉，注入幾分凜冽的英氣。
他用柔軟的眼睛注視著我，他用那倔強的眉宇保護著我。
承歡的桃花眼，極樂的杏眸，看似不經意，卻都在注視著我……
看著我怎樣薄情，怎樣濫情，怎樣無情……
感性的父母教育青春萌動的孩子：人的一生，真愛只有一次，所以，要留在最適當的時候。
騙人的，能懸崖勒馬的愛，從來都不是什么真愛。
可人的真愛，是否真的只有一次？
上一世，不斷被男人欺騙著，這一生，卻欠下太多無法償還的情債。
我依然是我，毫不優秀，優柔寡斷，帶著庸俗生物的自負與自卑，傲慢又卑微的活著，自私卻又隨處施舍著對自己無用的善良，貪婪卻又矛盾的表現出拘謹的灑脫……
這樣一個處處可見的人，走到街上，撕下那些華麗的皮囊，行走著的，都是這類毫不起眼的生物。
為什么偏偏選中了我？
上一世，我哭著質問，這一生，我是幸運的嗎？
懦弱的人，相信命運。
我呢？
如果把我生命剪成一個又一個的片段，每一個片段都有一個摯愛的男人，就算會痛，我至少也是幸福的，為自己的至死不渝而幸福。
像是月老無聊消遣的玩笑，這些片段被連接到了一起。
太多的幸福湊到了一起，居然變成了不幸，太多的真愛累積起來，居然變成了惡俗廉價的濫情。
還有什么資格，去說明自己的真心？
我是否應該推卸責任，說這一切只是命運的安排，與我無關？
這樣，便會好過嗎？
這，也許就是貪婪的本性。
在自我厭惡著的同時，又有沒有一點自我膨脹的滿足感？
呵，誰又說得清呢？
根本就沒有什么圣人，誰也不比誰要來得清高……
“唔……”很輕的一聲，打斷了我無休止漸漸癡狂的思想，月光照射在阿蠻的臉上，他看著我，帶著令人想要放生大哭的溫柔。
“阿蠻？！”我簡直不敢置信，捧著他月下妖精般得臉，激動地語不成調：“你醒了？！”
回答我的，是淅瀝瀝的水流聲，我的阿蠻，那個驕傲的阿蠻，在眾人面前，毫不羞愧地尿在了褲子里……腳底漸漸聚集了溫熱的水流，在月的照射下，反著光……
那月下的溫柔，真的只是月的溫柔，而不是阿蠻。
他在我手中安然閉了眼，昏昏睡去。
大家都沒有說話，半晌，藍若溪才開口：“我來處理，扶蘇，你們先出去休息一會兒，已經趕了很久的路了，估計一時半會兒，追兵到不了……”
我搖搖頭：“若溪哥哥，還是我來，阿蠻是我的相公……”
我不敢看藍若溪的臉，可我只能這樣說，阿蠻，我真的不會扔下他不管。
藍若溪沒說什么，他從來都不會說什么的，在我面前，他已經習慣了忍讓。
藍若溪和極樂一同抬著依然捆著的承歡到了車外。
先用抹布擦拭了車廂底部的液體，扶著阿蠻讓他躺好，阿蠻沒有反抗，依舊閉著眼，任我挪動。
撩起他外袍的下擺，塞進腰帶，手指解開褻褲的絲帶，他卻動了。
很輕微的動作，如果不細心，甚至難以察覺，手指扯住褻褲的一角，呼吸也漸漸變得急促，依舊閉著眼，眉宇卻微微蹙了起來。
他在抗拒，就算失去意識，就算沒了靈魂，那因恐懼形成的條件反射卻依然根深蒂固，支配著沒有思想的身體。
褻褲被脫，便會有痛徹心扉的屈辱和傷害，所以，不要。
顫抖著指尖，將他的褻褲褪了下去，拿出方巾輕輕擦拭修長腿間的水漬，阿蠻的呼吸越來越急促，口中發出細小卻持續不斷的嗚咽聲，像是在忍受無法承受之痛，甚至伴隨著身體細微的顫抖……
那傷害契入血肉，就算放逐了靈魂，只要活著，就永遠存在。
“阿蠻……難受嗎？”
知道他不可能聽得懂，可我還是抱著他，摸著他的頭發，說出那句很早就想對他說出的話，“不要怕，不要哭，臻兒陪著你，臻兒愛你……”
多么可笑，你能夠聽懂的時候，我無法出聲。當我能夠出聲，你卻再也聽不懂了……