週五的我是那麼的無助、那麼的孤獨、那麼的畏懼，我多麼希望身邊有一個人可以陪著我，他什麼都不需要做，也可以什麼都不說，只需要默默陪著我就好，只要讓我知道，我不是沒人要的一個小朋友就好。

我第一時間就想到了顧裡，沒有一絲猶豫。可是，事實證明，那都只是我的一廂情願罷了。

QQ列表中有一個特殊的分組，而那個單獨分組裡只有一個人，可他卻一直處於忙碌狀態，偶爾碰到他在線了，我卻不知道要怎麼開口了。當我好不容易鼓足勇氣，準備跟他推心置腹時，他又立馬投入了下一場戰鬥，無縫銜接。

看看我與他的對話框，兩小時前的最後一段話，明明是我說的呀，那還是一個問句呢！

我明白了，我不該打擾人家，更不該讓人家覺得厭煩。

好，我閉嘴，我沉默，自己的事情本就該自己來擔著，心裡還要有什麼期望呢？得不到回覆的期待，要學會適可而止。

他不知道那時的我有多需要他，我多希望他可以自己察覺到我的異樣，然後放下手中的遊戲，好好地陪我說一說話；不說話也沒關係，只要讓我感受到他的存在，對我來說，這就足夠了！

但他沒有！真的沒有！即便我都已經開口了，他還是留給我一片空白和沉寂。

他明明說過，我所有的事情他都想第一時間知道，無論好壞；他還說過，不論有誰離開，他都會永遠在我身邊的，一直都是。

嗬，我竟把旁人無心說的話，當成了一諾千金。

錯了，我這是第一次，從他身上體會到了從未有過的心涼和失望。

我暗下決心，絕不主動跟他說半句話，家中的事更是絕口不提！

可人就是這麼卑賤，我更是如此。

第二天，他只是隨口提了一句，我的防線就作廢了。

他問我爲什麼前一天那麼晚還沒有睡覺，我沒有回答他；我以爲我勝利了，可是他只多問了一句，我那個決心便沒了影。在他面前，我心中是沒有絲毫戒備的。

說來諷刺，他只是想要問我是不是受傷了，而我卻把受傷之處剜開以示證明。

顧裡，我把自己的心都掏出來給你看了，你能不能不要傷害它？

回到學校的這幾天，我每天就像一個傀儡一樣，沒有自己的溫度，沒有自己的思想，沒有自己的靈魂。很多事情都讓我感到力不從心，無能爲力，這是我第一次在學習上這麼受挫，這麼被動，也是第一次覺得生活這麼苦難。

哲學知識點背了一遍又一遍，可是每次“請用對立統一的觀點解釋……”我還是會丟掉答題點，主要矛盾、次要矛盾與矛盾的主要方面和次要方面，怎麼就那麼噁心；“明清時期，由於小農經營的制約、人口的增多……”我就是不明白，爲什麼答案是A不是C，A選項明明沒有一點歷史知識的體現；數學的最後兩道大題永遠做不對第二小問，明明都是老師上課講過的，我也聽懂的，可就是一聽全會，一做全錯；引以爲傲的語文和英語，不知道怎麼就掉下了100分，更恐怖的是再也上不了110，語文的作文怎麼就說不到點上呢，英語的閱讀理解怎麼就找不到答案了呢……

我明明在很努力地學習呀，甚至比之前還努力還勤奮，可我就是什麼都做不好，什麼都做不對，週考的排名還是一次一次地往後走。

爲什麼啊！不是說，凡事只要付出就會有收穫嗎？

不過，在高三校區有一個好處，那就是學生可以自己帶著手機。這樣一來，我跟家裡的聯繫就多了，可以及時得知爸爸的情況，這讓我壓抑的生活有了一絲喘息的機會。

可是後來，每一次我滿心歡喜地打給媽媽，問錢籌備得怎麼樣了，問爸爸目前的情況，問什麼時候安排手術……剛開始媽媽還會好好跟我說話，後來，變成了敷衍，再後來，直接變成了不耐煩。

“你記住，你是一個學生，學生的職責就是在學校裡好好學習。”

“家裡的事情還有我呢，不用你瞎操心。”

“我最近有些忙，你要是沒什麼事的話，就別總往家裡打電話了！”

語氣真的很冷，即使我已經裹上了毛衣，還是覺得很冷，冷得刺骨。

我只當媽媽一個人照顧爸爸太累了，太苦了，我理解，沒有關係；到處借錢，甚至欠外債，沒有關係；手術預約太多了，時間可能會晚一點，沒有關係；只要爸爸可以接受手術治療，只要可以治癒，或者說只要我還有爸爸，一切都沒有關係。

可是，我竟不知道，從媽媽開始敷衍我的那一刻，一切就都晚了。

也不知道是從哪一次開始的，當看到週考成績單上，我的成績和排名出現在中間幾排的時候，我竟然沒有太多意外，甚至覺得理所應當，覺得這本就該是我的成績，該是我的位置。

直到這一次，我的名字越發靠後了，還被老師畫上了紅圓圈。而作爲主人公的我，也只是有一點心酸一點羞愧而已，原來我還是有尊嚴的。可是這種感覺，轉瞬即逝。所以，我還是接受了？

想來被催眠也就是這個樣子了吧！

我還是把所有精力都放在學習上，不敢再去想其他，包括家裡的爸爸和那個校區的顧裡。只是成績依舊不見起色，但自己卻沒有那麼難受了。

只要自己放過了自己，應該沒有人再可以爲難你了吧。

我努力讓自己去接納那個普通而平凡的自己，我以爲這樣我會過得輕鬆一點，可是我又錯了，大錯特錯。