上樓回到房間，我站在主臥的門前，猶豫冷靜了好久，才最終推門走了進(jìn)去。

因?yàn)榫驮诜讲牛医K于想明白，也終于下定了決心。

我想為了自己的婚姻，為了自己的幸福，再多努力一次。

早在很久之前，我就聽母親說過，婚姻當(dāng)中不只有激情和愛情，更多的其實(shí)是包容和忍耐。

別說我這樣愛著行洲，就算僅僅是為了維系一段婚姻，也不能完全隨著自己的性子來。

以往的我可以毫不猶豫地離開顧家，但那到底還是年少。如果放在現(xiàn)在我的身上，我應(yīng)該不見得會(huì)那么聽顧衍希的話。

離開了唯一有血緣的親人，亦或者是離開了唯一深愛的丈夫，之后的我又能何去何從呢？

自己一個(gè)人永遠(yuǎn)孤孤單單地活著嗎？

不，那樣的情景太可怕，我不敢去想，更不敢去觸碰。

所以行洲，我已經(jīng)想好了，不管過去的你如何，不管你欺瞞過我什么，我都可以全部放下，也會(huì)努力地去忘記。因?yàn)槲覀兊男腋６荚谖磥恚瑢Σ粚Γ?

你的腿是完好的，而你重回陸氏的計(jì)劃，我也在幫你一步步地實(shí)現(xiàn)。

我們都已經(jīng)攜手走到這個(gè)地步了，我放不下你，你也別放開我，行嗎？

……

走進(jìn)去的時(shí)候，我看到臥室的燈光照例調(diào)的很暗，現(xiàn)在時(shí)間不早了，不知道行洲睡沒睡。

我輕輕關(guān)上門，又輕輕走到床邊，還沒真正靠近，原本背對我躺著的行洲突然轉(zhuǎn)過身，濃黑的眼睛沉沉地望向我。

觸到他的目光時(shí)，我的心里一陣輕顫，也沒由來地一陣心慌。

想起昨晚他清冷的神情，我就不由自主地想后退。

室內(nèi)的氣氛凝滯了許久，我沒看向行洲，卻能感覺到他的視線在我的身上停留了很長時(shí)間。

終于，在我要忍不住轉(zhuǎn)身逃離之前，行洲低啞著嗓音開口了：“回來了，快睡吧。”

他的這一句話，讓我的眼淚忽而落下。

這給我的感覺，就像是我在風(fēng)雪中行走了很久，全身凍得僵麻，卻在昏迷前的最后一刻，抵達(dá)了一座生著火爐的木屋。

木屋的主人端著溫?zé)岬牟杷f到我的手中，笑意暖暖地說了句：“休息會(huì)兒，喝口茶。”

就是這樣絕處逢生的感覺。

我終究還是抬頭看向行洲，也不管眼中有沒有淚，想哭又想笑。

“行洲，你……你不跟我離婚了嗎？”我對此還是不太敢相信，也或許是對自己太不自信。

不知道從什么時(shí)候開始，我對自己慢慢失去了信心，慢慢對自己極度的否定。

一個(gè)被親人無情拋棄的人，怎么可能得到別人的真心相待呢？

這樣的性格，在面對自己喜愛的事物時(shí)，會(huì)敏感至極，也會(huì)患得患失。

曾經(jīng)我將這樣的自己掩飾的很好，所以應(yīng)該誰也不知道，我堅(jiān)強(qiáng)自信的懷表下，是這樣一顆不堪一擊的心。

行洲沒回答我的話，只是緩緩坐起身，依舊看著我，目光明暗不清。

我鼓起勇氣邁開步子走到他面前，坐在床邊的矮凳上，伸出微顫的手，握住他的。

“我們可以就這樣回到從前嗎？就把一切都忘記，重新開始好不好？”我努力扯出幾分笑意，也不管眼淚流的越來越兇。

行洲還是沒有回答，他抬起胳膊，大手輕撫上我的頭發(fā)，像以往的很多次那樣，帶著無限的溫柔與眷戀。

我應(yīng)該高興的，可是心底里卻只剩下難受和滯悶。

此刻放下了所有底線和自尊的我，當(dāng)真是付出了自己的一切，最后的所有。

為了能跟行洲在一起，我寧愿將自己的眼睛，將自己的心都蒙蔽起來，什么都不去看，什么都不去想。

雖然那樣鐵一般的事實(shí)，會(huì)像烙印一樣刻在很多人的心上，永遠(yuǎn)都不會(huì)消散。

“希涼，這樣做值得嗎？”過了許久，行洲開口沉沉地問我。

我撇開頭，并不想看他眼中的無奈和憐憫。

“我只想為了自己的幸福多努力一次。你不知道，別人眼中召之即來的東西，對我來說，總是難如登天。行洲，你問我值不值得，或許我的愛，還有我所做的一切對你來說不值一提，可是你應(yīng)該不會(huì)知道，那是我能對你付出的所有。我從來都是那種別人對我好一分，我就拿十倍來報(bào)答的人。我曾經(jīng)下定決心，要把最好的東西都給你……現(xiàn)在你還是需要我的，你需要一個(gè)妻子，一個(gè)幫手，幫你去達(dá)成全部的計(jì)劃。嗯，我愿意扮演好這樣的角色。等你的目的全都實(shí)現(xiàn)了，到時(shí)候……到時(shí)候我們再談別的，好不好？”

行洲聞言頓了頓，目光當(dāng)中又摻雜了許多我看不透的東西。

其實(shí)我哪能看透他呢，將最深的秘密藏在心底這么多年，連我這個(gè)枕邊人都看不到邊角的人，心思該有多深沉。

行洲早已經(jīng)強(qiáng)大到不需要我的幫助了，這個(gè)事實(shí)，我已經(jīng)認(rèn)清，卻還是假裝著不去看，不去承認(rèn)。

我這樣想盡辦法留在他身邊，說到底，無非就是存著一個(gè)念頭，亦或是幻想。

他現(xiàn)在或許不那么愛我，沒關(guān)系，等到時(shí)日長了，說不定他就會(huì)對我生出感情。

都說日久生情，我跟他才在一起這么幾年而已，未來還有很長時(shí)間在等著我們，我最不缺的就是時(shí)間。

等到他真正愛上我了，那我今天所做的這一切，便都有了價(jià)值，有了意義。

“真傻。”

良久之后，行洲開口這樣對我說，而這也是第二次他對我說這樣的話。

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也許他的心里就是這么想的，我是個(gè)傻瓜。

嗯，我承認(rèn)，我是個(gè)傻到連自己的都欺騙的傻子。

一個(gè)別人而活，甘心情愿低到塵埃的傻子。

……

入睡的時(shí)候，我捏著被子躺在行洲的身邊，聽著他勻稱的呼吸，恍惚之間覺得像是回到了從前。

我想上天如果再給我一次機(jī)會(huì)，我絕對不會(huì)在那個(gè)時(shí)候推開門進(jìn)去，捅破行洲的秘密，也將我們置于那樣水火的境地。

說到底，那時(shí)候的我還是高估了我在行洲心里的地位，我想哪怕我告訴他自己知道了一切，他也會(huì)對我有所憐惜，不會(huì)對我太過絕情。

可是事實(shí)當(dāng)真是最殘酷，殘酷到，它幾乎不用三言兩語，就可以清清楚楚明明白白地告訴你，你所以為的，都是假象。

我僵直著身體平躺了很久，內(nèi)心也糾結(jié)了很久，最終，我還是側(cè)過身，伸出手，抱住了行洲的腰，將自己的頭埋在他的肩膀上。

行洲沒動(dòng)，可我知道，此刻的他跟我一樣，應(yīng)該沒辦法當(dāng)做什么事情都沒發(fā)生安然睡去。

我心里的不確定和焦慮快把我給逼瘋，唯有緊緊地抱著他，我才能感受到一點(diǎn)點(diǎn)溫度，一點(diǎn)點(diǎn)真實(shí)。

很久之后，就在我以為行洲已然誰著時(shí)，他突然伸出長臂，將我整個(gè)人攬?jiān)趹牙铩?

“會(huì)后悔嗎？”他貼在我的耳邊低啞著問我。

如果他問的是我后不后悔愛他，我的回答是不。

如果他問的是我后不后悔明知真相還留在他的身邊，我也說不后悔。

因?yàn)槿嗽诤蠡跁r(shí)，往往是因?yàn)闆]做一件事。

要是我就這么輕易的放棄他，我才會(huì)后湖一輩子。

我搖搖頭，向他的脖頸里埋了埋。

“如果你不后悔，那我們就從現(xiàn)在開始，真正地嘗試一次。”行洲將我抱得更緊了些，我甚至能感受到他胸膛里跳動(dòng)著的心臟。

而他剛才說的話……他說，讓我們真正地嘗試一次。

“行洲，你、你什么意思……”我怔愣著喃喃地問了句。

行洲的氣息拂在我的耳邊，讓我感覺癢癢的，而他的話也讓我覺得癢到了心底：“我從來沒愛過什么人。但是我答應(yīng)你，從今以后，我會(huì)試著去愛你。”

或許這世上，比我愛你更難說出口的，是試著去愛。

行洲說他從沒愛過什么人，我相信。

他曾經(jīng)給予我那樣多的包容和溫柔，卻根本沒有深入心底。

那在面對其他人時(shí)，是不是也同樣如此。

我突然想起那時(shí)候被他抱在懷里的林語微。那時(shí)的她，應(yīng)該滿心歡喜地依偎在心愛的人懷中，卻根本沒有抬頭看過，他的眼底是否有同樣的愛戀。

我閉了閉眼睛，有些抗拒再去想象。

因?yàn)槲視?huì)忍不住惡毒地想，行洲不愛我，那他也絕不會(huì)愛林語微。

他說不愛任何人，那就誰都不愛。

嗯，這樣才公平。

我捂住自己的眼睛，將眼淚生生憋回去，不想在這個(gè)時(shí)候哭，讓自己顯得更可悲。

行洲寬大的手掌在我的背后一下一下輕拍著，似帶著安撫。

這樣靜謐的夜里，我聽到行洲說會(huì)試著愛我，這是我前半生最美的承諾。

這個(gè)承諾，讓我在接下來的時(shí)間當(dāng)中，哪怕知道是被利用，還是義無反顧地留在了陸家，留在了行洲的身邊。

可是這世上連人心都可以善變無常，更無所謂什么承諾。

我心甘情愿蒙蔽的心和眼睛，在將來的某一天，在面臨著殘酷的事實(shí)時(shí)，終于被血淋淋地扒開，再難恢復(fù)。