我以為這次離別
多少你會痛苦，會不舍得回頭
可是你沒有
我以為這次改變
多少我會接受，會繼續強顏歡笑
可是我沒有
越是曾經最舍不得最在乎的人，突然有一天變得你不再認識。那種漸行漸遠的心痛就越刻骨銘心無法面對。當一個路人太無情，做一個看客太刻薄。這種事，總要面對，又不想面對。
追求十年的所謂的愛，到底是什么呢？
如果一開始就知道是個悲劇，你還會開始嗎？
又是冬天了啊。
下著小雪，我一個人下班了，看著昏黃的燈光，不知道是因為寒冷還是想起了什么，眼角突然變得很濕潤。我也不去理睬，任憑它流下來罷。
今天是圣誕節，不出意外的不放假，反而是比平時更忙了。好在是老板人善良，給我們放了半天假。節日這個東西，有的時候想想，無非是兩種狀態：跟別人去人山人海的地方看別人已經厭煩的風景，自己在已經厭煩的風景里一個寂寞或者宅著。
放放和小昭約了我晚上去玩，我滿心歡喜的接受了。在此之前見了兩個人。
薰也留在北京了。老實說，我頂羨慕薰的生活狀態。大學四年，也算順利吧。每次去找他都會被秀恩愛，我倒是也無所謂了。薰的女朋友是個女神，反正他當時是這么告訴我的。之后又發生了太多的事情，走到今天也屬不易。
每次我去找薰總歸是有什么目的的，絕對不是實在閑的沒事干，當然我也不可能閑的沒事干。我啊，總是忙里偷閑的，說懶散也可以，我總想在可能的范圍內對自己好一點。
不過這次真的是沒啥事，放假總歸是跟朋友在一起比較舒服。坦白說，總有那么幾個人，那跟他在一塊是不需要做一點什么特別的事就能很放松的，薰和墊墊都對我而言是這種存在。
可巧，薰也閑著，女朋友還在上班。有的沒的聊了一大堆，以至于一開始想說什么完全不知道了。
薰是不會玩桌游的，這一點他有著讓人不理解的執著，就是不學。這也可以理解，薰是實用主義和現實主義的堅實擁躉，沒用的就是堅決不學。只是吐槽也會累的，他提議去看電影。
看的什么電影我也不想透露了，青春類的。出了電影院五分鐘左右，我們一起說了一句話：咱倆男的居然一起看了這個電影，也是醉了。
圣誕節你跟她有什么計劃嗎？薰的回答倒也干脆。“找個好點的地方吃頓飯就行了，順便買了小禮物，她不是很挑剔的人。”
你呢？
不知道。走了啊。
時間差不多了，我也該走了。天還在下雪，用手接了幾朵，跟我的手心比起來，它們好溫暖。
去接小沐了。
身上戴的圍巾也是小沐給我織的，舍不得弄臟，畢竟很費時間和精力。
跟小沐認識是兩年前了，那時她是我的助理。當時老板對我說給我找了一個特別懂事的助理，還給我看了他們的聊天記錄，我對她的第一印象因此就相當好。
真正見到小沐，老實說并不是多吸引人，但是絕對讓人難以忘記，至少我是這么覺得。
小沐是我喜歡的類型，有想法但是沒有城府，心地善良的很。如果要形容，感覺是絕對沒有喧囂的高原上一抹白云。
因為是上下級的關系，平時的接觸的是相當多的，漸漸地關系就相當好了。真正追求她，已經是跳槽之后了。因為待遇的問題，我選擇了跳槽，來到了現在的公司。
老實說，那里的同事讓我很珍惜，但是跳槽還是不得已而為之。成長就是有的時候你知道真相，但是你可以不說出來。跳槽基本也是跟大部分同事再見吧？
再次上班的時候，意想不到的一幕發生了。小沐頭稍微一偏，笑著對我說：李老師，早上好。
我愣了三秒鐘，說不出話來。“你怎么會在這？”
“因為我是你的助理啊。”
就這樣，我們在一起了。
后來我介紹小沐去了另一個公司，她在那里是有更好的發展的。我到的時候，小沐已經在門口等著了。
“李文萱，圣誕節你就沒啥表示嗎？”
有的，別著急啊。放放和小昭約了我們去吃飯，走吧。
小昭準備了滿滿一桌子西餐，廚藝真是沒得說。跟小昭比，我那點做飯的本事真是小學生了。好在小沐倒是不那么挑剔我做的飯菜，也有的時候小沐會給我做家鄉菜的。
個人感覺，胃口合不合是很重要的。
吃了飯，我抱著瓜皮。幾個人玩了有兩個小時桌游，很開心，覺得圣誕節本應是如此的。
回家的時候，已經10點多了。走過我們都會路過那個銀杏樹下面，風吹著雪，反倒一點都不寒冷。
我對小沐說：閉上眼。
緩緩的把我前幾天挑選的戒指戴在了她的右手無名指上“就這樣，別離開我，好嗎？”。
恩。
這是我這個冬天，聽到的最溫暖的話。
把她抱在懷里，看著雪花落在她的長發上。我喜歡這種感覺，喜歡這種穩穩地幸福。
回頭看看，這個世界還很喧囂，燈火通明。風吹著雪，旋轉向遠方。慢慢的，我的眼睛也看不清了。似乎在向這個冬天告別，至于告別些什么？卻是不得而知的。
本以為今天就這么結束了。可惜并沒有。
凌晨的時候，安童給我發來一個短信：你真的不想子期嗎？
自己走到陽臺，看著漆黑的夜和遙遠處的燈光。是啊？我真的不想念她嗎？
大一那年，她走了，去了英國。通知了任何人，也通知了任何人別告訴我。跟安童聊天的時候她不小心說漏了，我才知道她因為高考不理想要去留學。
那天我瘋狂的趕去機場，只看到她的背景。我幾乎是歇斯底里的大喊：朱子期！為什么連個告別都不給我？別走！……
那是我這幾年來唯一一次肆無忌憚的哭喊，可是她連頭也沒回，或者沒有回頭的可能，還是走了。
從那之后，我再也沒聯系過子期，再也不愿提起。
追求了將近十年的所謂愛情，到頭來還是不明白那是什么啊。
獨自在雪夜里走著，這個冬天應該快過去了罷？