生來如同璀璨的夏日之花
不凋不敗，妖治如火
承受心跳的負荷和呼吸的累贅
樂此不疲
死時如同靜美的秋日落葉
不盛不亂，姿態如煙
即便枯萎也保留豐肌清骨的傲然
玄之又玄
----前言
我是初三才喜歡上泰戈爾的。之前是顧城、海子等人，普希金、海涅、裴多芬等。《珍珠心》確實是模仿的《繁星?春水》，但我對冰心老人的詩并不是十分喜歡。
小詩嘛，有趣些。
倒是正正，很喜歡泰戈爾。我很早就知道“生如夏花，死如秋葉”，覺得很好，沒有問出處。
是正正告訴我的。顯擺的很，走到我前面。“文萱，你知道泰戈爾嗎？”我實話實說不熟，沒讀過。然后他就開始背了……
“我聽見回聲，來自山谷和心間。以寂寞的鐮刀收割空曠的靈魂。不斷地重復決絕，又重復幸福……”
坦白說，我是驚呆了。一般都是我填補正正在文學上的無知。背完之后，那個嘚瑟勁，不以言表。這首詩，也確實好，給了我不少思考。或許，營造的也是我想要的生活。
我也因為這一首詩喜歡上了泰戈爾老人家，放假回來的時候特意買了《飛鳥集》《吉檀迦利》等等。拜讀了好一陣，看了才知道自己的無知。
原來，那首曾經扣動我心弦的《世界上最遙遠的距離》也是他的作品。這首詩，我抄了無數遍，也幫別人寫了無數遍。
多看些，總會是有些好處。
在帝都，讀書會什么的并不少見。初衷都是在繁華和喧囂之中找尋一絲寧靜和自我。但是，真正做到的甚少。多也流于形式了，甚至于歪門邪道。我自己覺得，我的學堂做的還是很好的，最起碼的調子把持住了。
今天小昭問我“文萱老師，你覺得讀書破萬卷，就一定能下筆如有神嗎？”
我是沒有的說了不。也不解釋。
本來是想聊高倉健的，無奈，跟我的年代相差太遠，并沒有許多話說。反正都是要跑偏的，也就不去在乎許多。
聊到了一個不能解釋的事物：夢。再具體一點，是托夢。
我個人并沒有被托夢的經歷，只是有幾個夢讓我記到現在。第一個是8歲的時候，夢到我外婆去世了，在夢里我大哭，像是心被誰攥住了，難受的除了哭不知道做什么。我不知道我哭了多久，醒來的時候是早上不到六點，枕巾都濕透了，還在哭。
天色還是黑的，只是老遠的地方是微藍。我不想被外婆看到，就躲著，側著身，還淚水還是止不住，還在抽搐，那個悲痛的勁還是沒有過去。
外婆看我不大對勁，就問我怎么了。“孩孩，哭什么呢？”外婆一直叫我孩孩，到現在也是。在父母面前，有的時候也表明自己是個大人了，但是在外婆面前，我心甘情愿的永遠是個孩子。
在外婆家過了20個生日，每次我的生日愿望都是希望外公外婆可以長命百歲，他們也沒有問過我。
我仍舊是哭著說“姥姥，我夢見你死了”說完接著哭，并不是我想，而是我絕對不要失去這個人，絕對，哪怕是夢。
外婆笑著對我說“這不是好好的嘛，沒事啊。夢說出來就沒事了。”后來外婆把這件事告訴了外公，說這個外孫子沒有白養，知道哭就行。寫到這里的我，強忍了半天的淚水，但還是失敗了。把我的草稿模糊了，視線也模糊了。
第二個是10歲的時候，做夢夢到我大爺爺用拐棍敲了我額頭一下，還對我說最后一次了，然后我就真的感到全身酸痛。一睜眼看見我和我的被子都從上鋪摔下來了，還把舍友都弄醒了。他們看了一眼，覺得很好笑，就接著睡了。我也趕緊上了床，接著睡。
我并沒有感到有什么異常，只是從床上掉下來比較罕見，是唯一的一次。我睡覺確實是不老實，經常一覺醒來頭和腳的位置對調了，但上鋪有護欄啊，還是有些想不通。
放假的時候母親告訴我，我大爺爺死了，在哪一天。我想了一會兒，就是我掉下去的那一天。我沒有告訴母親，怕她多想。
母親也沒有告訴我，怕我分心。
大爺爺經常用拐棍敲我的頭，小的時候覺得很疼，甚至有的時候不想去他那里玩。后來姑姑們告訴我那是大爺爺喜歡我的表現，又告訴我他臨死的時候問了一句“小萱怎么樣啊？”
在我這一輩，只問了我一個人。我們一大家子所有人，也只是問了我。
我是文這個字輩的，同輩的還有文沅、文娜、文雪、文昱、文熙、文箏、文忠、文婷、文雯、文姝等等二十二人，我是最大的。
我錯過了太多事，包括告別。你或許說多我一個不多，少你一個不少。那是對你而言，不是對我。
第三個是12歲的時候，夢到外公帶我去爬山，結果走著走著就不見了。我孤零零地，一個人。走到一個高低，一遍一遍的喊“姥爺！姥爺！你在哪呢？”
沒有回應，各處去找，摔得鼻青臉腫，累的走不動了走在地上，不想哭，只是大喊。這是又變得空曠，還是我一個人，大喊。
母親我把從睡夢中喊起來，大喊什么呢？我把實情告訴了母親，母親說瞎想啥呢，快點睡覺。
結果第二天外公腦血栓住院了，母親和我都請了假。醫生告訴我們已經脫離危險，沒有什么大礙。
見到外公時，母親忍不住哭了。她是個心里裝不住事的人，也是最不該受苦的人。
我沒有克制，倒不是因為克制，而是當時我堅信外公可以好起來，一定的。也不知道是誰給我的信心。
事實證明我是對的，外公恢復的很好。到現在，小病總是不可避免，大病是再也沒有過。
就這三個，剩下的也不值得一提了。我也知道了，我夢到死的，肯定死了不。老天爺要是讓外婆外公也離開我，真的就不如直接帶走我。
夢只是虛無縹緲，也是頂有趣的。有的事確實荒誕的很，到現在也沒有臉為自己辯解。
我的信條是“無愧”，不是無悔。走到無悔太難了，那樣活出來當然很灑脫，活不出來也很累。無愧嘛，最起碼不要讓過去羞愧難當。
中學六年，有件事真是完全錯誤，沒有什么余地。
我單身很久了，還有同桌肖茂茂。我們那時候流行打賭，不敢很過分，籌碼也不敢很大。直到我跟茂茂打了一個脫單的賭。
是這樣的，我們兩個誰能在一個星期之內脫單，輸的人就請贏得兩頓大餐。都輸了這個賭就作廢，都贏了都輪流請。但看規則倒是公平得很，只是內容太爛。
我找了6班的一個女生，因為有留言說她喜歡我。我就很草率的寫了一封情書，結果就理所應當的成功了。
我覺得有必要介紹一下那個女孩。鄧穎卿，個子不高，短頭發，比我小一歲，很普通，不會有人在意的一個人，有點蠢有點萌。用三個字來形容就是：不喜歡。
第一次認識她是在考場，笑著對我說“不要抄我的啊”，結果狠狠地抄了我的試卷，成績出來進步還不少。此后我們見面就只是打招呼而已，或者是微笑示意，并不說話，也不招手。她倒是蠻熱情，我對她提不起興趣來。
我覺得很有趣，倒不是沖著賭去的。沒成想，這個賭第三天她就知道了，自然是吹了。
到我們班門口，把飯卡摔倒我臉上“想吃什么吃什么吧！”我當然是沒有接，已經夠畜生了，我可不想更進一步。
然后就，在他們班大聲念了我給她寫的情書，這件事就被全年級知道了。她也借助這個新聞實現了自己轉班級的夢想，原來她是人緣極差的。
此后見了面我是屏蔽了這個人，她照舊是熱情。說是拖了我的福，才可以轉班級，被那么多人認識，才有三天的初戀。
要說我這個事做的很不要臉的話，那她也未必也太厚臉皮了罷。這種事情怎么可以很驕傲的說出來？！
這是我中學六年唯一的負面新聞，也是一個可以把過去的光環都抹去的新聞。許多人因這個事疏遠了我，這是可以理解的。
一向最反感游戲情感的人，竟然自己游戲了自己和無辜人的情感。我也真真是個爛人了，要是我的話，我也會疏遠。我想不到的就是，她也是個爛人。
文沅也知道了這件事，一開始打死都不信。后來找我證實了，非常討厭的說“哥，你怎么能做出這種事！”
我也不辯駁，畢竟是事實。男生在意的不多，女生都不能忍，但凡是知道的。估計都不會和我做男女朋友了罷。
她也沒從中落得很長遠的好處，不久就轉學了。
一年之后再次相遇，我真的是把這個事忘了。她的變化也很大，會打扮了，也留了長發，改了名字。向我要了電話號碼，我死活沒有給。也給了她的，隨后我就把那張紙扔了。
我是在教室想了好一會才知道那就是她的。
電話號這個東西。我在乎的人肯定有，不在乎的有也沒用。就像文字，懂的人自然懂，不懂得解釋半天也是浪費口舌。
無限臨近的事物
也有溫厚的本性
就像從苗圃出來
背著槍
滿面笑容
我卻看不見。比之秋葉，卻像是死水一樣的。董項自殺的時候問我，生命的意義是什么。
我只能回答：活著。