我喜歡古文，卻不喜歡經史子集的分類。感覺對了就好，強求什麼。從四年級開始之乎者也的瞎寫瞎說，那時的班主任對我說：李文萱，你就作吧。

論語，道德經，文心雕龍確實是經典，但不能天天看。相比之下我更喜歡世說新語，菜根譚，李漁這樣的俗文章。說白了就是個俗人，無論看什麼。

上了中學突然喜歡上了現代詩，最初的觸動實在語文課上。語文老師是俞若虛，長著美人眉，眼睛讓人想逃避，本來這節課是極爲枯燥的，直到聽到那句“沒有比人更高的山，沒有比腳更長的路”。

後來學了一個成語叫醍醐灌頂，我想我那時就是那個狀態。因爲汪國真的觸動，低下頭來，陷入了思考，也在想著自己寫現代詩。

很潦草的用了二十分鐘寫了二百來字，期間也忘不了看子期幾眼，奇怪的是她也在寫寫畫畫。我隱約記得名字是“相信今天”。後來再學食指的“相信未來”的時候，有曾經的朋友對我開玩笑說：可以湊一個姊妹篇。

很膽怯的去找了俞若虛，用現在的話大概就是“求指導，求吐槽”。沒想到她很高興，兩個眉毛都要出來說話了。“寫的很好，我能在明天的課上給大家讀嗎？”我沒有同意，也沒有反對，只是說了句謝謝老師。

第二天真的在課堂上讀了這首勉勉強強的詩，跟長大後的掌聲不同，那時我們的掌聲是真心的，是出於喜歡而不是權勢。

除此之外，我對俞若虛的印象就只有兩個了。一次吃晚飯往教室走遇見了她，還算開心的說了句“老師好”。我確信我是沒有看錯，她沒有任何反應的走了過去，眉毛上挑著，刺破了天。從那天開始，在遇到她，我只是熟視無睹了，直到她問我爲什麼躲著她。我還是沒有告訴她原因。

有的時候感覺不對了，即使有道歉，其實有原諒，感覺就是不對了。把刀抽出去，傷口也會結疤。

再有就是我寫了一篇記敘文，當時也只允許寫這種所謂的文體。“傾聽心花綻放的聲音”，到現在我也必須承認，當初是借鑑了讀者上的一篇文章。她給的評語是“唯有女性般細膩的心靈才能寫出這能文章”。後來把這篇文章給子期看時，她只是淡淡的說“還可以吧”。我一直覺得後者的評價更真實。

下了課之後好多人向我要這首詩，手抄版。有的是很精美的一張紙，上面有淡紫色的蒲公英和藍色的紙鶴；有的是再簡單不過的瑪麗信箋紙，32K的兩張；有的就是白白的一張紙，或者，算草紙。那時候還不會太嫌棄，不會很直接的拒絕。寫了大抵有十幾張吧，都是女生。我很確信，現在一份都沒有了，絕對。寫得手都酸了，心也累了。

關雎過來調侃“好好的一個勵志詩，在你手裡變情書了”，我只是不置可否，沒有呵呵。

第三天還有人來要，我推辭說累了。她說了那句挺經典的話“我是看得起你才管你要的”，我當時並沒有拒絕，只是很不舒服。我到現在還記得她的名字，王雅馨。

有的時候，我真的不需要一些人的“賞臉”。可以無視，不要詆譭。可以冷漠，不要憎恨。

從那之後，我變得“高產”，只要有一點靈感就會馬上寫下來。有的時候凌晨兩點猛然間坐起來，用指尖在牆上刻下來。

從此多了兩個習慣。隨身帶著筆和便籤，舍友習慣了我的奇怪行爲。大約是一個學期吧，寫了300多首短詩，到現在是任何一篇都不記得了。名字很清楚，“珍珠心”。估計到現在子期都不知道，這個名字只是因爲取了她的姓氏才讓我記住的，當初也是因此命名。

我寫東西大部分在教室門前空地的草坪上，尤其到了晚上，是一個福地。幾乎不會撞見什麼人，擡頭看著挺清楚的月亮，和泛著光婆娑的楊樹葉，有的時候望著校外，幾乎忘了自己在一個管理制度堪稱軍營和監獄結合體的學校了。

記得，那是的我們隱約有隱私的概念。自己寫的本子有的帶鎖，有的寫著“不許看”的紙條，有的在中間夾著頭髮……其實都知道，鎖住的不是別人，也不是文字，只是自己而已。

那時還是有些自知之明的，知道這些東西留不下，也不足以被稱爲詩，只是把它們叫“集子”。

那時的我們，只知道司馬遷被閹割，沒看過史記；只知道蘇東坡被貶，沒看過蘇軾文集；只知道靜夜思，沒看過李白；只知道杜甫過得坎坷，不知道草堂。更不必提後主的高樓，李漁是何人。

那時很喜歡李漁，到處找不到一起看的人。

那天值日，特意在她的位置多留意了一會。應該是很熟悉了吧，我本是這麼認爲的。沒想到在書立的最左邊，一個小開本的李漁文集。已經說不出當時有多開心了，幾乎是雀躍著起來，“不是吧，李漁……”。驚動了一同值日的葛原，“怎麼了，驚訝什麼呢？”我試著平復一些，說李漁文集。“李漁是誰啊？”

其實可以接著往下說，只是我不想了。

等了有一會吧，關雎給我帶回了飯。順便一提，關雎也找蓉姐要求換座位，不過他的要求是無論如何跟我做同桌。學號33的他，恰巧考了20名。

而我卻沒有等他，也沒有忘記我還有晚飯。

五分鐘後她回來了，或許是不太開心的樣子。“子期，原來你也看李漁啊”

“是啊，我很喜歡李漁，他的文字……不對，你怎麼知道我看李漁的？你來過我這裡？”

頓時變得凌厲起來，空氣並沒有凝固，只是不夠用了。我照例還是支支吾吾的說“我值日的時候看了一下”。那個時候，我還沒有可以隨時隨口說瞎話的本領。

“值日的時候看了一下，你怎麼不把我的東西都翻一遍啊，你怎麼不把我的心掏出來自己端詳端詳啊。還有李漁，只有你可以讀李漁嗎？我不能讀李漁嗎？自說自話的你，什麼都不懂！”

“對不起，冒犯你了。我真的什麼都不懂。”

那時的我，對她依舊是一無所知。

“但，其實，你也是什麼都不懂吧”，我那時候也不知道子期想不想懂，能不能懂，但我或許真心希望她可以懂。

晚上大課間，我到了老地方。走走停停，魂不守舍。那兩句話就像個悶棍打在心上，玻璃鋼做的心滿是裂紋，雖然在一些人看來美麗，但對我而言只有痛苦。

子期說，當初看我的日記並不是出於好奇。

其實我沒有日記，只是一些隨筆。在一個泛黃的本子，記得是四年級時一個朋友送的，沒有捨得扔。

2004年10月5日，陰，有揮之不去的霾。

我最憎恨家暴的男人，簡而言之就是最憎恨我爸。身上的淤青沒有了，心裡的傷還在。那一幕幕，每一秒我都不想忘。母親的哭聲，他那句“我和你沒話說！”。

今天跟子期聊天才知道她有一個親妹，差6歲。各種趣事，各種因緣，才叫生活。

我兩年前才知道我原來還有兩個妹妹。99年生了一個妹妹，因爲是7個月的早產兒，身體太虛弱，一個月就離我遠去，或者說根本沒有機會見她一面。雖然沒有任何感情，但我真的很想念她。

01年生了一個妹妹，或許是命吧，也是七個月的早產兒，肺還沒有發育完全，離開醫院沒有一週也離去了。兩年前無意打開保險櫃發現了這些“機密文件”。我記得還有一張她的照片和肺部的透視，一張病例單上是我媽的名字，寫著我爸寫的“保守治療”。

後來這些東西都看不見了，爸爸媽媽不知道，她們已經住進我的心裡了。

其實，外婆和小姨告訴我，我也是7個月的早產兒，萬幸的活到了今天。

我是個太內向的人，習慣了自己承受。把心放在沙灘上，任浪拍打，傷口在太陽底下曝曬。越醜陋越被人疏遠，越沒心沒肺背後的刀子插得越深。

6歲就習慣自己過活了，還記得8歲那年吃了一年的泡麪最後得了肺炎。外婆外公心疼的不行，帶我去鎮上的醫院打了兩個星期的點滴。

在認識何正正和姜曉楠之前，我已經害怕了泡麪了。

到現在，我剩下的，可以說屬於自己的，就只有文字了。不寫給誰看，只是自己堅守的文字而已。不是那種標榜的“純粹文學”，也不是追根溯源的文字學，只是不喜歡粉飾，不喜歡做作，不喜歡矯揉。懂的自然懂，不懂的也不強求。

不過，真的希望有一個可以讀懂我文字的人啊。

頭上課我就回來了，還是不忘了瞥子期一眼。眼圈分明是紅的，掩飾不住，也沒想掩飾。

上了半節課，覺得實在沒勁時才發現在書立上夾著一個紙條，我並沒有判斷是誰寫的直覺。

是子期！這輩子喜歡的筆跡字體有太多，有執著的感覺的謹是這一個了。

喜不喜歡和人好不好真的關係不大，人家就是感覺對了，別攙和。同樣，子期的字絕對稱不上有多好，但，從骨子裡讓人舒服，最起碼我是這麼覺得。

“對不起，原來我也是什麼都不懂啊。還有啊，下次日記裡可以沒有我的名字嗎？”

接到這張紙條，我真的說不上開心還是失落。感覺有一個石頭離開了地面，不知道落下，還是飛走。

晚上回宿舍的時候，周圍都是漆黑，有時有時無的燈火光，左右也沒有任何人。當然，實際情況並不是如此，可是，又有誰在乎呢？

第二天，天空下著雨，陣陣涼。想著大江千里譜曲的《雨》，平緩的調子，深深的憂傷。

果然我還是不適合歇斯底里的吶喊啊。

晚飯照例是沒有吃，也沒有讓關雎帶。去享受雨了，漫步。這個時候，整個世界是安靜的。

之所以喜歡雨，是因爲它讓我清楚，讓我可以找到自己的空間。

回來時，可以留意了一下桌子，總是期待什麼事情發生，但往往都是趙偉求我幫他寫作文，吳玲珺讓我幫忙做摘抄，等等。

絕對是不精美的一張紙，打開便不再寂靜。

文萱：

想不到你是如此的喜歡雨啊。

每天，從孤獨中醒來。都忘記了怎了走路，不知道該不該繼續。屬於我的，也只有文字而已。

傷痛這個東西我真的不想提起了，每說一次，心就痛一次。敞開心扉，卻是刀刀嚴相侵。我也渴望一個懂我的人啊，悲傷久了，不但沒有學會判別誰真誰假，反而更加懼怕，更加膽怯。

飯菜涼了，仍需要一些時間。心寒了，再想暖回去，就太難了。

很喜歡你的文字，不知道我可不可以成爲她的觀衆。人生的過客太多，行色匆匆，不知道我能不能多停留一會兒。

繁華過後，都是悲哀。

子期

忘記我當時有多欣喜了，當夜未眠。

後來把珍珠心給了子期看，她說：很簡單，很喜歡。