有時候，我也不知道自己將來會做什么，雖然我想到過自己將來會如何如何幸福。愛情的光芒照耀著我，我不得不幻想自己的未來。我并不是一個貪心的人，因此只會向往懶散的生活。

是什么樣的懶散呢？那是一種像古代的隱士的懶散。可是這種懶散也不是陶淵明那種，一邊種地，一邊喝酒，多數(shù)時候還喝不上酒。我是一個吃不得苦的人，在某種程度上說。可是也不是我吃不得苦，因為我覺得自己現(xiàn)在面對的這些苦，我都沒必要吃。就像考四級，我一個學(xué)漢語言的人，研究古漢語現(xiàn)代漢語還忙不過來，讓我搞毛英語搞毛翻譯啊！就像考試，憑什么我要熬夜背誦考前的“指點”？難道我背會了“指點”就證明我學(xué)得多優(yōu)秀嗎？我就是一個優(yōu)秀的大學(xué)生？我就是一根社會的棟梁？難道我辛辛苦苦考過了四級而專業(yè)課都是突擊背誦才考試過關(guān)，我就是一個合格的中文系畢業(yè)生？我就可以堂而皇之地拿到中文系的學(xué)位證，而比我優(yōu)秀的英語考不過的就沒有那該死的學(xué)位證？

想到這些的時候，我就覺得自己注定要做一個懶散的人。我不是說社會不合適我，而是我很不適應(yīng)這個社會。可惜，我是一個沒有資格怨恨的人。那只因為我還是一個養(yǎng)不活自己的人，現(xiàn)在可以躲在校園里讓父母養(yǎng)活，可是離開了校園呢？離開校園，我可能一無是處。

這些道理我都是深深明白的，可是我就是提不起精神去做這些道理要求的事情，雖然對我是千好萬好，對將來的生活沒有一點壞處。這時候蘇云就像一個指向標，在指示著我該走的道路。本來，我應(yīng)該感謝上蒼，讓蘇云來到了我身邊。可是面對著這清晰的路標，我卻不能按著要求去做。我對蘇云沒有任何排斥，就是對這些不應(yīng)該吃的苦很排斥，就是不想去做。也許我還沒有長大。我知道后果有一天會很嚴重。

可是怎么辦呢？危機就在我的面前，我卻沒任何的勇氣和準備。

那一夜，我沒有睡好。

蘇云醒來的時候長時間地看著我。我不知道她看著我的時候心里在想什么。我心里倒想著那個體育系的家伙，那個看起來很帥氣的“壯牛”。雖然我還不能相信蘇云會和他有什么故事，可是這至少是一個警示：我如果還這樣下去，愛情終有一天會離我而去。比我優(yōu)秀的人總會有一天讓我在蘇云心里的形象完全崩塌。

“起床吧，要晚了。”蘇云說。

我點點頭：“我知道，馬上起床。女人一個小時解決的問題，我十分鐘就能解決。我可以比你多睡五十分鐘。”

蘇云笑說：“我不管，反正我走的時候你別拖后腿。”

我笑了：“通常都是我等你，雖然你是三好學(xué)生。”

“別貧了，三好老公。”蘇云親了我一下。這是在鼓勵我。我覺得男人女人的社會角色要是對調(diào)一下，社會會安寧很多很多。

也許就從認真上課開始，新的生活。懶散的生活也許就是一個遙遠的夢想，遙遠的已經(jīng)和歷史一樣遠去了。蘇云看著我良好的態(tài)度，笑了，有一些開心。也許是我的不情愿終究還是打擾了她的情緒，不能完全高興起來。

到了教室，課堂上黑壓壓的一片。合堂已經(jīng)越來越多了，也許為了減輕教授這些精英的勞動度。可是，釋放了教授，拖累了學(xué)生，像趕集一樣擁擠地上課。

蘇云說：“你好好上這節(jié)課，過了這村沒這店。”

我只是對她微微一笑。其實合堂有什么意思？老師在課件上展示一下似乎很常識的東西，點一下下次要考的重點，沒有交流，沒有討論，我感覺我就是一張復(fù)寫紙，被別人寫滿了字。我不在乎自己去圖書館就可以看到的東西，我只在乎自己除了會背一點東西之外還能做點什么？也許吧，將來我最多也就是一個看著教案講課憑職稱拿工資的教師，還會是什么？

我發(fā)著呆，看著大屏幕一條一目的東西，全然提不起興趣。大學(xué)了自己還是做一張復(fù)寫紙，我悲哀地想，看著蘇云，心道：“十年來，嘔心瀝血，沖過了獨木橋，除了在這里感慨，其他的，只證明了自己是一個懦夫。怕失去，怕記過，怕開除，怕對不起父母的付出，怕別人的嘴，到頭來什么都不敢做，就什么也不會得到。”我明白我害怕上面的先生，也害怕自己旁邊的女人，想著想著，愈加覺得自己是一個懦夫。

那時我想到了風(fēng)荷，突然覺得自己還不如她瀟灑。無論以前她做過什么，可是現(xiàn)在她至少過著她自己感興趣的生活，不會像我這樣害怕這個恐懼那個。于是，我也覺得劉明也很好。他也沒有來上這一節(jié)很重要的課。他失去了這節(jié)重要的課得到的是網(wǎng)吧里的瀟灑，還有工資，還有女朋友。我在這里得到了什么？蘇云，只有蘇云，我想。可是，她會永遠屬于我嗎？我自問，心里沒有底。

我害怕終有一天，蘇云對我完全失望。就算她很愛我，也會像失望的母親一樣放棄我。 ●тt kΛn●CO

我正想著，梁寬又來了。老師沒有發(fā)覺還是沒理會我不知道，他偷偷跑進來課堂教授沒有什么反應(yīng)。梁寬看著我們就來走了過來。我不想他過來，蘇云不會喜歡他挨著我們坐。

梁寬笑嘻嘻地看著我們倆，說道：“你們什么時候這么志同道合了？一起在前排就坐？”

蘇云繼續(xù)聽課，好像沒有聽見，我推著他，說：“一邊去。電燈泡這么近，嫌熱。”

梁寬說道：“你們就是倆白眼狼，病一好就不認我這個大夫了。我可是為了你們的和好，耍了人家劉廣洋一把。那小子到現(xiàn)在還不饒我。”

蘇云白了一眼梁寬，還是沒有說話。于是我也不說話了。梁寬也覺得沒有意思了。可是不聊天就只聽老師在上面讀書，我就覺得自己在做一件極無聊的事情。那種情緒就像慢性毒藥，可以殺死人。梁寬在我旁邊無聊地擺弄著他的新手機。我伸頭看他的手機，他推開了我。

蘇云說：“專心聽講，快考試了。”

我笑了。“快考試了”就是學(xué)習(xí)的理由。我想到了自己高一的時候上物理課。那時的我很明白自己不是什么學(xué)理科的材料，就干脆放棄了，好比擺爛。現(xiàn)在我也在擺爛吧。我下巴擱在桌子上，呆呆地向前看著，好像前方有望不盡的迷霧。

梁寬把他的書推到我面前來。他畫了一幅漫畫：一個大大的眼睛長在頭頂上，帶著小小眼鏡的老頭神色夸張地對著一頭梳著倒刺頭型的“牛”彈琴。那頭牛下巴奇長，長的足以抵到地上。我覺得挺不錯。有點兒自嘲精神的人通常有一顆寬大的心。

我就把那幅畫推給蘇云看。蘇云看也沒看就退了回來。她用力大了一些，書掉在了地上。梁寬笑嘻嘻地撿起來，瞅著我又在上面寫字。然后他又推給我。我看上面題了字：朽木撥馬尾，不解愚牛淚。清音何處在，昏昏不堪累。

蘇云聽到我笑了，扭頭看我，再看看了畫，直接在上面畫了個零蛋。

我笑了，接過來，想了一會兒，就寫上兩句：朽木老萬年，愚牛性本然。畫圣技高超，直比牛靦腆。梁寬一直在看著我寫，之后打了我一拳，搶過去了書。

蘇云突然推了我一下。我抬頭看見老先生已經(jīng)下了他的“神壇”。

梁寬說道：“壞了。”

蘇云也不敢看老先生，低下了她的頭。梁寬想要把他的書藏起來，可是看著老先生直接奔他而來，就沒敢藏。老先生一把抓過了書。也許他覺得不值得為我們兩人生氣，就對著蘇云說了句：“好自為之！”他說完，就拿了書走上了他的“神壇”。

梁寬看著我，做了一個鬼臉。我倒覺得這件事沒有那么嚴重了。

可是蘇云的臉像玫瑰花一樣紅，趴在桌子上一動不動。我突然覺得事情變得很嚴重。蘇云那么一個好學(xué)生，卻交友不慎，被教授在這么多人面前說了句“好自為之”，這不就是說我么？我心里一下子慌了。

下課之后，蘇云沒有理我就直接走了。我只得跟著她，不敢不跟著。跟著她，我就看著她，也不知道該做什么。她也不在意我跟著她，好像我不存在一樣，或者對她來說無所謂存在不存在。

我看著她理也不理我的樣子，內(nèi)心深處涌出來一股怨氣。為什么要這樣對我？上課出點小狀況有什么了不起的？值得對我這樣嗎？

我不聲不響地跟著她，雖然怨，卻什么也說出不出來。她倒加快了腳步，就是要甩掉我一樣。女人發(fā)脾氣，我想，隨她吧，哥哥陪著。

蘇云悶悶地回到了家，一頭倒在床上，不言不語，捂著臉。她好像“無顏見江東父老”，也無顏見我這個罪魁禍首一樣。

我說：“我真的不是故意的。”

蘇云說道：“高中的時候我也不知道你這么聰明還會寫詩。”

我看著她的臉，說道：“最近剛學(xué)的。”我想緩和一下氣氛。

蘇云說：“你知道梁寬是老師的親戚嗎？他不會不及格，你知道你能考及格？”

我不知道這里面還有這樣一層關(guān)系和意義。我說：“我不知道。我考不及格就去找梁寬。他不給我弄及格我就宰了他。”

蘇云說道：“不及格了，你去哪哭去？你別以為自己不在乎就無所謂了。到時候你真畢不了業(yè)，或者拿不到學(xué)位證，你怎么辦？”

我說：“教授不至于吧？”

她笑了，說：“你別好了傷疤忘了疼！”

我說道：“老婆，謝謝你這樣關(guān)心我。我發(fā)誓，我一定痛改前非。”

她卻嘆了一口氣，說道：“林福，我一直想和你說，又不知道怎么說。”這一次她下了決心，要和我說清楚了。

我說：“你想說什么就說。有什么不能說的？”我馬上感覺到她要教育我了。

她說道：“你愛我，我感激你，我也愛你。”

我說：“我知道。”感激在前，愛在后，也是實際情況。

她又說：“你喜歡上網(wǎng)我明白，你也可以上網(wǎng)。我可以不管你上網(wǎng)。可我們以后怎么辦？以后我們就這樣生活，你上網(wǎng)你的網(wǎng)，我就做我的事，只在晚上聚一聚？以后我們能那樣過日子嗎？”

我說：“我會改的。”翻弄歷史來證明自己的正確，女人吵起架就這樣。

她又問：“為什么不愛學(xué)習(xí)？我覺得你在墮落。”

我無語。這是事實。人對于事實，不能否認，否則揭示事實的人會瘋掉。

她問：“我們以后怎么辦？”

我想了想，說：“將來回老家等分配，上班下班，悠閑地過日子。”

她笑了，說道：“你覺得你能畢業(yè)？你這樣下去，你能畢業(yè)嘛？”

那時我就笑了。我說：“比我差的人多的是，他們都能畢業(yè)，我為什么不能？學(xué)校總不能留我一輩子吧？”她的話刺到我了，很疼。

她反問我：“你難道就是這樣一個人？比你差的人多的是，你就這樣的人？”

我一時無語，不知怎么回答。是啊，在我看來挺理直氣壯的事情，在她看來卻是一件恥辱的事情。

她看我不說話，說道：“那么你告訴我，你將來會怎樣？我總不能和一個沒有未來的人在一起。”

我想我還不至于那么無能，說道：“我想做一個普通的語文教師，相信我還能做到。你看不起我，我們可以分手。我不會糾纏你，不會死皮賴臉地纏著你。”也許被心愛的人看低了，我才說出那樣的一句話。

她幾乎不相信地看著我，那眼神十分迷茫。那句話好像讓她不認識我了。也許，她的驕傲，和我給她的感動，讓她認為我絕不會說出來“分手”兩個字。

我嘆了一口氣，說：“我只是不愿意那樣，還不是那么墮落，墮落的將來連生活都活不下去。”我不知道往后再怎么說了。我想說我不愿像一個木偶一樣被人牽著學(xué)習(xí)。可是我怕一句“你比咱們教授還厲害”把我給頂?shù)脹]臉沒皮。

那一刻我就是一個懦夫，不敢表露自己的內(nèi)心，面對著自己心愛的女人。她真的沒有了解我，真的就認為我就是一個不思進取的墮落者。這讓我很痛苦地看著她。

蘇云突然起身甩門而去了。我看著震得半掩著的門，靜靜地發(fā)呆。

或許男人在這個社會上的分工就是一個強者，至少比自己的女人要強的人，可以保護著女人。女人就處在一個被愛護的位置上，所以她們可以比自己的男人弱小，卻可以要求自己的男人變得強大，最低限度也要符合她自己的標準，理所當(dāng)然地讓女人依賴。

也許，蘇云只是要求我成績好一點，至少讓她覺得過得去，并沒有我想得那么多。或許在她考上研究生的時候，我至少也是一個研究生。將來她工作的時候，我的工作也不會給她丟面子吧。我是小人了，她只是讓我具備她認為好的所有的東西，我卻憤怒地誤解了她。在她的心里，我，不符合她的標準，不是一個完美或近似完美的人，但是，她是愛我的，雖然她還是有一段時間離開了我的世界。

可惜我只是后來通過另外一個人才明白的。所以君子一日三省才是圣人。我當(dāng)時很生氣，那么愛她，而她為了那樣的破課就鬧到與我變成仇人的地步。這是我憤怒的原因，說出分手的原因。愛情不是最重要的，愛情只是依附在學(xué)業(yè)、地位、身份、事業(yè)等等要素上。我躺在床上，閉目想著，覺得很累。我當(dāng)初不知為了什么勇闖高考的獨木橋，難道現(xiàn)在為了愛情要過另外一個獨木橋？我想著。愛情應(yīng)該是最純潔的，與上不上課無關(guān)， 與上不上網(wǎng)無關(guān)，與將來的工作無關(guān)。我想著我為了她幾乎承擔(dān)下來了一切。那種感情才是愛情。這樣一想，我只覺得自己正確，而蘇云是錯的。

我知道蘇云這樣對我，就如同當(dāng)初我的爸爸要求我考上大學(xué)，是一種親情。可是愛情變成了親情，卻不是帶有血緣的打不斷的親情。愛情就會很危險。愛情可以分手，親情卻不會分手。我想著，自以為想的很透徹，看得很透明，卻不知道忽略了最重要的：蘇云為什么要讓我改變呢？蘇云不是因為愛我才讓我改變的嗎？

當(dāng)房內(nèi)漸漸暗下來的時候，我覺得我的愛情可能真的離我遠去了。那時，我的內(nèi)心和那房間一樣灰暗。雖然有燈，我不打開，或是懶得打開。“去上課是多么簡單的一件事啊！”風(fēng)荷曾和我說過。可是我卻想不明白那么簡單的事情就是解開死結(jié)的方法。我只在自己的委屈里生氣，覺得我和蘇云之間完了。

（本章完）