夜裡真奇妙！

我夢裡做了個佳夢！

現在醒了麼？

——前言

那麼多自己害怕的事情，可以用逞強和自欺欺人來解決。

小的時候很害怕黑，自己一個人走夜路老是覺得有人跟著我，或者說有什麼虛無縹緲的東西跟著我。

這個癥狀後來越來越嚴重，以至於從我外婆家的北屋到南屋取東西我都到急急忙忙跑過去，然後把門關死。

身邊也有怕黑的，大多數是女生。男孩子似乎是不怕黑，或者說，怕黑也不願意說出來。怕黑對於我們來說，似乎是一件膽子小的象徵，我對這個思維定式倒是有些不滿意，我膽子不算小。

但是克服怕黑這個問題也是挺讓我困擾的，一開始是大聲說話，說著說著就心虛了。大聲唱歌，我又抹不開面子不想讓別人聽到。拿著手電筒，也是慌忙的四處亂照，各種角落，生怕落下某一雙眼睛。

沒治了。這是我對自己的最後診斷。

長大了以後就自然克服了，也沒有爲什麼。

說來也奇怪，雖然我怕黑，但是絲毫不怕打雷和恐怖片。對於某些虛無縹緲的東西，也是堅決不信。

有一段時間天天看恐怖片，本以爲一個名字是貓——看見死亡的雙眼的可能會觸及到我的盲點，但是還是很失望。

還有一件事情，不只是我害怕，那就是打針了。打針真是疼，小的時候我們村裡所有的家長嚇唬孩子挺話都是“老實點！再鬧騰我就把長龍喊過來給你打針！”

這句話出去之後，三秒鐘準能安靜下來。

長龍是隔壁村子的醫生，技術還可以，二十幾年了現在還在給人看病。他打針是真疼，影響了幾代小孩子，我被他打過一次針，不是單純的疼，就感覺有個針紮在了臀部，然後再有個大錐子往骨頭上推。

就那一次，我就夠了，也怕了。

以後能吃藥絕對不打針，好幾次發燒39度多，我還可憐兮兮的對母親說：能吃藥嗎？我不想打針。

這種抗爭絕大多數是無效的，讓你打就打…..

我是認了，但是得找個方法忍忍。年紀大的人有經驗，我就去找我二奶奶了。

就兩個字——咬牙。

在那之後，再打針我就使勁咬牙。貌似真的可以減輕疼痛感，不過也是自我安慰，打完了針坐在凳子上很是很疼，只是坐半邊。

這個問題，長大了也沒能解決，只能是簡簡單單的忍著了。

高幹也是很害怕打針，不過有些奇怪。高幹的母親就是醫生，打針那是小兒科了，巧了，高幹只害怕他母親打針，剩下的人都可以。跟我聊起這個話題的時候，高幹分析原因，可能是親兒子下不去手，太猶豫反而不好吧。

都說無知者無畏，這個是有些道理的。

原來喜歡在臺階上滑來滑去，快活的很。有一天去上班的時候，突然就擡頭看見了天橋，猛地想起小的時候是多愛玩啊，現在就只是考慮危險性了。

也是驚歎於小時候做了那麼多高危險的事情，還能平平安安的活到今天。

機緣造化，如是而已。

在明德，很害怕檢查紀律的變態們。其實這麼說也不對，是上層建築的問題。

而現在，最害怕的，就是未來了。

我決定學文了。

註定要分開啊，這個分開的選擇，還是自己做出的。不是不願意面對，更不是受不了別離，知道不會到此爲止，只是從此多了一個距離。

在這個距離之外，我害怕變得不再瞭解，變得不會說生活化的語言，變得謹小慎微、戰戰兢兢。

比失去更悲慘的，是不失去。

我們最後有九個人決定學文，幾乎是明德最多的班級。

現實也擺在面前，明德重理輕文。文科，就是姥娘不疼舅舅不愛。就算如此，學校爲了阻止我們學文還有一系列措施：寫保證書，一旦學文，絕不轉理，而相反學理可以自由轉文。班主任三番四次給家裡打電話，要求家長做通學生工作。

確定學文簽字的時候，就只有四個人了，其中就有我跟邢猛。在此之前的幾天，瑞傑都很失望地說，你們兩個可真是夠哥們，全學文去了，就剩了我一個。

那天要求當場給父母打電話 ，當時同意纔可以。我是第一個打的，簡單的給我爸說了句“我決定學文了”，這是通知，不是商量，我爸同意了。

邢猛的電話一直打不通，當天也是心煩得很，被學校各種阻礙學文的政策，一氣之下說：不學了！

“對不起了，飛哥”邢猛拍了拍我的肩膀。

就這樣，最後確定學文的是我，浩子和杜昭傑，就三個人。

之後的語文課上，老師看著我，似有所指的說：千萬不要學文啊。文科沒有前途，不受重視……

下課之後，我很氣氛。我都做出了我的決定，你再說出那樣的話來又是什麼用意呢？

囈然看出來我比較生氣，安慰我說不要在意。想了想也是，就不跟自己過不去了。

安慰這件事，誰都會，至少在被安慰的人看來，關鍵是來安慰的那個人是誰。

我可能是跟理科，那一天開始決裂了。

一拍兩散，枉了三年光景。四季偏逢個秋，梧桐葉落，不復關外折柳。悽悽慘慘冷冷淡淡，芭蕉淚稠。殤思鴆羽浸得歲月酒，幾度悲卻十分愁。

故園拾荒，朝暮折將長久。灞河殘橋猶在，七子泛舟。窗花鐫刻石榴，無語無奈無歸無宿，泗水早枯。三言兩語苦心人誰負？一蓑煙雨顧且走。

一週之後，還是語文課，正百無聊賴的我，收到了習慣的來自囈然的信號。

還是一張白紙，寫著一行字：文萱，我決定學文了。

我驚呆了，倒不是天真的以爲是我影響的囈然導致她想學文，我也沒那麼自戀，而是在意真正的原因。

下課的時候，囈然告訴我她也不想學理，聽不懂。

“你是認真的嗎？已經決定了嗎？”

在這兩個問題都得到肯定回答之後，我突然覺得有誰把窗戶開開了，進來了陽光，花香和所有我能想象到的美好。

至於截止日期早就過了的問題，囈然說可以解決，她父親跟我們校長是同學。

看著囈然，我很想做一個約定。

我們就這麼，在一起吧。當然了，這是我內心的想法，沒敢把它說出來。但還是用了某些可愛的儀式，來銘記。

“拉鉤上吊，一百年不許變”。

我們相視一笑。囈然的笑，真美。

就在我沉浸於此，或者正想沉浸於此的時候，北風颳起來了。

也就是一夜之間，氣溫下降了十幾度。也就是在這個時候，外婆們的智慧就會顯現出來，提前三個月就讓你帶好的厚衣服，也就這麼派上了用場。

乾燥的西北風裡，一點點水汽都沒有，捲起一陣陣的沙塵。這幾天我也一直是揹著風，流著淚，還要躲避隨處可見的沙子。

現在我知道了，周圍都是風割出來的，要不然也沒有那麼滄桑，更沒有所謂歲月的痕跡，這也是所謂的自然罷。

比這北風更傷人的，是子期。

那天晚上，黯淡無光，風也是很用力的吹。走廊裡燈光是黃色的，甚至是搖曳著有些斑斕。

子期面對著我，說是有很重要的事情。在這樣的嚴寒裡，我凝視著她，也等待著。

“我愛上葛原了。”

爲什麼連這種事我半點直覺都沒有！

來不及自責。在風裡的我，瑟瑟發抖，心寒產生的恐懼讓我不敢相信子期所說的話裡面的每一個字。

“爲什麼？”我還是想知道這個問題。

“他是真的對我好的人，每個方面。這麼多年了，你也是知道的。我想依賴他，如果我想依賴誰的話，那個人一定是他。”

我知道，子期一旦告訴我，就是已經決定了，說什麼也沒用。我也不知道我爲什麼會本能的，甚至是超出我意料的抵抗子期跟葛原在一起。

我真的很想癱坐在地上，因爲我沒有力氣了，我似乎是看到了很可悲的未來和依舊孤獨的子期。

“小朱，愛不是依賴！”

那你告訴我，愛是什麼！子期喊了出來，眼裡含著淚水。

這句話在我耳邊迴盪，迴盪……到底是什麼呢？

第二天，她們就在一起了。

如果我不能改變你，那我只能守候你，不離不棄。就算是被全世界拋棄了，我還能再老地方，就像一切都沒發生過一樣，在另一個維度愛著你。

我的反對意見，只保留到了那天晚上。否則呢？去拆散子期親手尋找的幸福嗎？

我倒不是討厭葛原，相反，我太瞭解葛原了，我也知道葛原是真心的對子期好。

我腦中那些我們三個共有的畫面，揮之不去的在我腦海裡很混亂的播出。

我跟葛原，舍友、同桌都做過。幾乎是無話不談，直到現在，葛原也是我屈指可數的朋友之一。

還記得初三做同桌的時候，有一天葛原在紙上畫了紅白顏色的條紋，正在我不知所以的時候，他指了指子期，原來是子期內衣的樣式。把這張紙給子期的時候，她憤怒的把條紋劃掉，臉紅的不行……

還記得是葛原整天跟子期說我的可憐與可悲，讓她意識到自己的殘忍，我們纔可以重歸於好……

還記得是葛原整天嘲笑我的英語，我也整天攻擊他那糟糕到倉頡想把自己的六個眼都戳瞎的書寫，我們最後都順利的考入了明德……

還記得我們在一個宿舍打打鬧鬧，看武俠小說，一起過生日……也記得每次放假回來他跟子期開心的聊遊戲裡的事。

他們還是師徒的時候，那些往事，樂趣……

那些瞬間，那些眼神，那些言語……

爲什麼偏偏是葛原？

我不理解，也不想看見這兩個人在一起。我不想刻意疏遠什麼，只是需要靜一靜。

再開學，那時候我就在文科了。在此之前，我還有太多沒辦的事，沒說的話，羈絆在這個地方。在此之前，我不奢求讓所有人還能在三五年之後記得我，但還是希望對珍惜在乎的人少一些遺憾。

在子期主動找我之前，語文老師邀請我參加一個作文大賽，我同意了。

我就沒想拿獎，我只是想說出一些話來，那些風言風語，那些只有極少數人能懂的胡言亂語。

我寫了一封信，是比賽禁止使用的文體，題目是《人生若只如初見》。

子期：

一生遇一知己，足矣。

無往的路，只我一個人，漸行漸遠的燈光與樹影……你走了嗎？不曾來過也就無所謂離開。

本想給你一個堅實的肩膀，卻‘理所應當’的換來了此生揮之不去的哀愴。“自此陌路，永不復言。莫言相識，此生不知！”

生既擇異路，誓死不同歸。生若擇同路，萬死寧相隨。“文萱，我會在這條不歸路上一直走下去的！”破繭化蝶後的你，那麼直接迫切而純粹的文字隨感情，漫天舞殤。

打溼宣紙的淚，有多重？我不接，誰人受？自此相依，你給了我不堪回首的過往；從此相約，我給了你一條永無盡頭的不歸路。

我們的文字很像罷？同是骨子裡的傷。毫無做作、粉飾、浮誇的純粹文字，用感情，用淚，用血去書寫。字字如利刃，刃刃隔人心腑。

三年後，獨剩殘篇《不是賞花人》。我們都不是賞花人，卻誤折了彼此的花。所有哀愁也便沉寂消散。

十二月的雨下得太悽迷，卻讓我知道了你折翅而飛的痛楚和在此蛻變；十二月的夜也過於晦暗，卻讓你知道我“汝若不語，願待天明‘的執著。

人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。我走了，從此山水不相逢。我一直在，不歸路上與子攜手。

子期，與子同路，此生無憾。

文萱。

子期看完之後，泣不成聲的對我說，《葉落幾度悲》一定要留給她。

我翻開集子，這上面有子期的淚水，還有更多淚水無法承載的東西。這個集子不留給子期，還能留給誰呢？

如果你有話忘了對我說，我就用我的餘生來等待……

街燈下的櫥窗 有一種落寞的溫暖

吐氣在玻璃上 畫著你的模樣

開著車漫無目的的轉彎 不知要去哪個地方

鬧區的電視牆 到底有誰在看

白楊木影子被拉長

像我對你的思念走不完

原來我從未習慣 你已不在我身旁